Parce que c'est bon et que les quelques ingrédients un peu exotiques sont pas trop durs à trouver. Okay, faut aller chez votre épicier asiatique pour trouver de la sauce aux huitres ou de l'huile de sésame, mais c'est pas quelqu'un de méchant et ça peut durer super longtemps.



Allez chez votre volailler et achetez du blanc de poulet - genre un morceau par personne bien affamée, ça se dose un peu comme quand vous faites des burritos. Au supermarché, prenez une racine de gingembre, genre 50 grammes. Oh puis merde, regardez les photos pour vous faire une idée, j'ai pas de balance et ça se joue au feeling. C'est ça la cuisine, c'est pas du dosage au gramme près, nom d'une pipe.



Dans la marmite (ou le fait-tout, ou la grosse casserole, appelez ça comme vous voulez), mettez une moitié d'oignon coupé en lamelles que vous faites un peu revenir (rissoler, frire, chauffer, etc) dans de l'huile. Pas de l'huile d'olive, juste de l'huile de tournesol bien classique. J'essaie de faire simple, là, alors arrêtez d'analyser chaque mot. Au pire, si vous foirez la recette, vous jetterez ça à votre esclave. Donc, pendant que l'oignon cuit un peu, découpez le poulet : d'abord en lamelles, puis les lamelles en morceaux un peu gros, comme des dés à 20 faces mais juste à 6 faces.




Ce con de chat ne repère pas le poulet à l'odeur, mais au son du couteau sur la planche.



Le gingembre : prenez un économe, râpez l'écorce, puis découpez-le en petites tranches. Et comme on parle de poulet au gingembre, saupoudrez de poudre de gingembre, pendant qu'on y est. C'est totalement accessoire mais au moins, on fait pas les choses à moitié. Facultatif également : des grains de sésame. Ajoutez le tout et laissez cuire le poulet : pas trop doré, juste bien blanc et ferme. A feu moyen, quoi.



Interlude pour remplir le quota de sexe nécessaire à la qualité de l'article
Alors comme ça, le gingembre est aphrodisiaque ? Honnêtement, je fais pas trop la différence avec et sans - peut-être qu'il y en aurait une si je n'étais pas sous l'obligation médicale de mater du hentai toutes les 30 minutes.
Dans Mes Voisins les Yamada, il y a tout un sketch pour raconter que le gingembre cause des pertes de mémoire. Ca doit expliquer pourquoi je me suis retrouvé avec les mains couvertes de sang peu de temps après avoir dégusté le plat sur ces photos... Comment ça s'appelle déjà, ce truc au poulet ?
Fin de l'interlude



Maintenant, on va ajouter de quoi faire la sauce. Pas grand chose : on va tout mettre directo dans le fait-tout sans préparation séparée, et lorsque vous allez doser, gardez en tête qu'on n'essaie pas de faire un plat français. Parce qu'ici, on a pour habitude de faire des plats et leurs sauces. C'est la cuisine française, ça : le plat, et sa sauce. Il y en a toujours en quantité généreuse, elle est toujours là, et c'est généralement elle qui fait péter le taux de cholestérol tant elle est bien chargée en graisse. Donc n'allez pas me noyer ce poulet dans la sauce : elle doit juste servir à lier le poulet qui a déjà été parfumé par le gingembre, comme un petit lit au fond de la casserole. Quand vous servirez vos invités, n'en laissez filer dans chaque ration que quelques gouttes au-dessus du riz.



C'est pas bien compliqué, en fait : envoyez couler une ou deux grosses cuillères à soupe de sauce d'huitres. C'est aussi épais que du ketchup et la bouteille en verre y est aussi peu pratique, donc faites pareil et mettez-en autant que si vous étiez en train d'en mettre sur vos frites. Versez une larme d'huile de sésame (genre une cuillère à soupe), ajoutez deux ou trois cuillères à soupe d'eau pour liquéfier un peu et c'est tout bon. Salez et poivrez, avec un peu plus de poivre que de sel. Mettez à feu pas trop doux, vous en avez pour une demi-heure.

Et ça tombe bien, puisque c'est pile le temps qu'il faut pour faire cuire du bon riz. J'ai déjà fait un article à ce sujet, alors sortez une poêle et cliquez ici. Pendant que tout ça est en train de chauffer, allez arroser vos plantes dans Animal Crossing et revenez remuer un peu le riz et le poulet toutes les dix minutes pour que ça n'attache pas.

Quel con j'ai tout mangé avant de prendre une photo du plat terminé

Servez dans un bol : une moitié de riz, une couche de poulet et ses gouttes de sauce, et une couche de riz par-dessus. Mettez un DVD d'anime et mangez ça avec des baguettes afin de voir lequel de vos potes est encore infoutu d'utiliser ces ustensiles. Moquez-vous de lui, traitez-le de wapanese et tuez-le. Si quelques heures plus tard, vous avez les mains pleines de sang mais que vous ne vous souvenez de rien, ben là au moins, vous saurez ce qui s'est passé.