Allez, c'est rarissime sur ce blog, mais voici une tranche de vie. Après tout, vous savez que le but premier de ce blog est d'être une interface rapide pour la publication d'articles et d'éditos plutôt que de servir à vous raconter des trucs personnels dont tout le monde se fout. (EDIT: Mais après tout quand ça arrive, c'est toujours pour parler d'un truc intéressant^^)

Bref.

Aujourd'hui donc, je viens de donner mon sang. Un demi-litre, soit l'équivalent du bol de lait ingéré au p'tit déj' ce matin. Evidemment, je vais pas vous faire la morale pour vous dire de vous faire vous aussi saigner à blanc ou vous raconter par le menu comment ça se passe. Je vais juste en profiter pour détruire quelques mythes:

- A l'entrée, on vous fait remplir une feuille à cocher qui donne l'impression que vous venez de vous inscrire pour entrer dans le Guinness Book des records dans la catégorie “plus grand morpion du monde”. Avec plein de questions sur votre état médical, si vous avez été récemment opéré, récemment violé, récemment fait une crise cardiaque (j'ai failli cocher oui à cette réponse parce que j'ai vu Tenshi No Shippo). Seulement voilà: le seuil de tolérance est bien bas. Quand j'ai vu qu'ils m'ont accepté alors que je suis pas médicalement blanc comme neige, je me suis dit qu'ils accepteraient volontiers un partouzeur toulousain qui s'est récemment fait opérer pour qu'on l'appelle Sandra.
- La plus grosse déception: il n'y a aucun effet secondaire. Je n'ai pas senti l'aiguille, je n'ai pas vu un grand couloir blanc en me séparant de mon enveloppe charnelle qui était toujours allongée sur le lit, je n'ai pas senti de fatigue, je n'ai eu de visions d'Oliver Hagué m'apprenant la Vérité sur le rôle de l'Eva-00 (alors que j'étais venu pour ça), je n'ai pas d'hématôme, et j'ai pas eu d'alien déchirant mon ventre au moment où l'on a placé le garrot. Bref, déçu déçu.
- “Avez-vous récemment pris des drogues douces ou dures, si oui lesquelles?” J'ai coché oui et écrit “Zelda”.
- On ne vous donne pas un sandwich à bouffer à la fin. A la place, on vous met à une table et vous mangez de la charcuterie, du fromage et des gâteaux (super régime le matin). Et on vous donne un sac avec des Petits Beurres et des madeleines pour emporter. Cool.
- Aux USA, on vous donne de l'argent contre votre sang. Pas en France. Bah.
-Les médecins croient que pour vous aider à vous détendre, il est bon de vous raconter les blagues publiées dans un Télé Z d'août 1986 ou de vous ressortir les mêmes jeux de mots laids qu'on connaît tous depuis Legacy of Kain: “faut pas se faire de mauvais sang, vous êtes accepté à sang pour sang, gardez votre sang froid, pas de veine faut attendre son tour, etc...”
-Pour tenter de relever le niveau d'humour, ne faites pas un jeu de mots entre “garrot” et “Docteur Garretta”, ça passe pas du tout. J'ai essayé, faites-moi confiance.
-“Avez-vous plusieurs partenaires occasionnels?” “Euh, le hentai, ça compte?”
-Votre gabarit importe peu. Quand je vois qu'ils ont également pompé un demi-litre à ma coéquipière dont je fais deux fois le poids et deux fois la taille, y'a de quoi se poser des questions.
-Je viens d'en manger un, alors je vous le dis: les gâteaux qu'ils vous filent à emporter, c'est le même genre de truc cheap empaqueté qu'on vous refile dans les cantines de colonies de vacances. Beuh.