Voilà, la semaine "quartier libre" où vous pouviez poster vos propres articles s'est terminée dans la nuit durant la session IRC. J'espère que ceux qui ont écrit quelque chose ne sont pas en train de se ronger les sangs de honte, imaginant qu'ils reliront ça dans quelques années et, étouffés par l'embarrassement, finiront leur vie sur une île déserte avec un bilboquet pour seul compagnon. Qu'ils ne s'inquiètent pas, c'est tout à fait normal - et le bilboquet est un bien meilleur choix qu'un yoyo ou un jeu de dominos en raison de toutes les images mentales qui sont en train de vous passer par la tête en ce moment-même. J'espère aussi que ceux qui n'ont rien écrit ne le regrettent pas et ont préféré mes articles à ceux des visiteurs, parce que c'est pas demain la veille qu'on recommencera (c'est vrai quoi, après on va croire que je suis une grosse flemmasse). Quant à ceux qui viennent de découvrir le site, voilà un florilège de ce que le lectorat a écrit, par ordre d'apparition:
-"Ce Septembre dont on n'avait jamais vu la fin (et autres histoires)", par Rataime;
-Le test de Perimeter sur PC, par Smog ShadowSeth;
-Le mail d'une copine de QTCX au Japon, à propos du secret des nippons pour avoir un faible taux de chômage;
-Une présentation du manga "Transparent", par Keul;
-"How To Draw a raton laveur in one lesson", par Cyber_Penpen;
-Une présentation de l'anime "NieA_7 - Domestic Poor @nimation" par Nemo;
-Une "étude de l'absorption de liquides par un Procyon lotor", par Findae;
-La présentation du manga "20th Century Boys" par Garric.
Soit 8 articles pour 7 jours, dans la moyenne classique de l'éditotaku^^. La semaine s'est clôturée avec la discussion sur IRC où nous avons parlé de flamewars, rigolé du fiasco complet de mon enchère sur Ebay, et smurfé non-stop sur du Gwen Stefani (la beta européenne de World of Warcraft ramait un peu hier soir). Bref, la semaine a été très bonne de mon côté! Méga-merci encore à ceux qui ont écrit, et merci à vous pour continuer à lire l'éditotaku!
Blacksad vient de me téléphoner à l'instant pour me dire qu'il y a une émission sur Foune Radio à propos de la japanime, avec le rédac' chef du Virus Manga (une sous-marque d'Animeland) pour invité. Au moment précis où je me suis connecté, le présentateur a fait une vanne salace sur "Laputa". Et allez, il est 20h28 et ils parlent de hentai.
A part ça,
Je vais t'étrangler avec un téléphone sans fil
Général
24 janvier 2005
Deuxième Semaine Quartier Libre, Compte-rendu
Par Raton-Laveur le 24 janvier 2005, 20:30
23 janvier 2005
MIRCator
Par Raton-Laveur le 23 janvier 2005, 18:35
Habituelle session IRC hebdomadaire ce soir dès 21h, toujours sur le canal #editotaku sur le réseau irc.worldnet.net - ou passez par le menu à gauche si vous avez la flemme de lancer un soft. Apportez un paquet de biscuits, on se charge du reste. Et s'il vous avez d'autres textes à poster pour cette - excellente - semaine "quartier libre", magnez-vous parce qu'on ferme boutique ce soir...
22 janvier 2005
Boisson d'avril
Par lectorat le 22 janvier 2005, 23:12
Par Findae
Cet article ne parlera pas des thèmes principaux de l'Editotaku : pas de jeux vidéos, pas de japanimation (alors que j'aurais pourtant pu rédiger un très long article pour cracher tout le mépris que j'ai du dernier navet de Miyazaki, et a fortiori de toute son oeuvre). Il ne parlera donc pas des thèmes annexes, ne vous aidera pas à faire fructifier votre culture de navets, ne vous apprendra pas de nouveaux ragots sur Fred B., et ne vous sera en réalité d'aucune utilité. Cette introduction faite, et montrant que j'ai bien lu régulièrement l'Editotaku - ou plutôt que je sais utiliser la fonction recherche - vous devez vous demander de quoi va parler cet article. Ou pas. Enfin, ce n'est pas bien grave, je continue quand même. Quel thème fabuleux va-t-il aborder, pour faire honneur à celui qui a permis sa rédaction ?
L'alcool.
Ou plutôt non, une étude sur Raton et l'alcool.
Voir en réalité une étude de l'absorption de liquides par un Procyon lotor (je ratisse large pour éviter la censure).
Bref, on va bien s'amuser comme des petits fous.
Pour cela, je me suis armé de patience, et j'ai commencé mes recherches. Par Google. Oui bon ben ça va, hein. Je ne suis pas un geek, je fais avec ce que j'ai moi. Donc, par ce biais, j'ai découvert une chose bien curieuse : lorsque l'on fait une recherche avec boisson+raton+laveur, c'est l'Editotaku qui arrive en tête. Il y a baleine sous gravillon, comme dirait l'autre (mais c'est assez, dit la baleine). J'ai étudié par la suite de près le régime alimentaire du raton-laveur, et j'ai découvert des choses étonnantes sur ce site :
Le régime alimentaire omnivore du Raton laveur est très varié. Il mange en effet à peu près tout ce qu'il rencontre. Il a la réputation de laver sa nourriture avant de la manger, mais cela est faux puisqu'après avoir mouillé ses aliments, ce qu'il ne fait d'ailleurs pas toujours, il les mange, qu'ils soient propres ou non. Le Raton laveur s'alimente d'une grande variété de petits animaux aquatiques. Il trouve à tâtons dans l'eau les écrevisses, qui sont ses préférées, les huîtres, les palourdes et les larves d'insectes. Sur terre, les vers de terre, les limaces, les grenouilles, les salamandres, les tortues, les couleuvres, les insectes, et même des oiseaux et les petits des rats musqués et des lapins font son régal. Une partie importante de sa diète est végétale. Il se nourrit de petits fruits, de glands et raffole du maïs. Lorsqu'il en a l'opportunité, il fouille dans les poubelles pour se dénicher un bon repas ! Avec un si grand choix de nourriture, il n'est pas étonnant qu'il prenne beaucoup de poids pendant la saison d'abondance de nourriture et qu'il puisse facilement peser à l'automne le double de son poids du printemps.
Vous ne remarquez rien ? Non, pas le fait qu'il mange sale et fouille dans les poubelles (ce qui n'est même pas évoqué dans la méthode pour faire maigrir ses poubelles)... A aucun moment il n'est fait mention de ce que boit un raton-laveur. Et sur aucun autre site je n'ai pu trouver d'autres informations sur le sujet. Ah ah ! On commence à être intrigué, hein ? Non ? Vous êtes sûrs ? Enfin, un petit peu quand même, non ? Non. Bon.
...
Ce n'est pas grave, je continue quand même. J'ai alors axé mes recherches sur le contenu de l'Editotaku et quelle ne fut ma surprise !
* suspense intense *
Je n'ai rien trouvé d'intéressant. Enfin, hormis peut-être le fait que Raton n'aime pas les yaourts natures. Car ce blog est un no boisson's land : Keul ne boit pas de café (mais on s'en fout en fait), et Raton ne boit que de l'eau (quand il faut tellement chaud qu'on pense à Pulco, et même pour le réveillon !). On a beau dire que sans alcool, la fête est plus folle (ce que ces blogueurs sont loin de confirmer), je trouve tout cela bien étrange. Raton ne peut pas boire que de l'eau (tiens, j'ai les mêmes verres chez moi) ! Et pour changer cela, j'ai décidé de l'aider en profitant de cet espace d'expression (que j'espère libre) pour lui montrer comment préparer quelques cocktails.
Enfin, un seul en fait. Un jour où je m'amusais à faire un blog sur les cocktails (aujourd'hui disparu, paix à son âme de blog), Raton m'avait dit qu'il me mettrait en lien quand je parlerai de cocktails sans alcool. Beuh. Quelle honte. Mais bon, je me suis fait une raison, à défaut de le ramener à la raison, et puis il faut bien commencer par quelque chose, donc... Sans plus attendre, je vais vous présenter le Safe Speed, seul thingytail sans alcool recommandé par Findae himself :
Au Shaker, avec trois ou quatre cubes de glaces (des glaçons, quoi), mélangez 1/3 de jus de pamplemousse, 1/3 de jus de citron, 1/3 de jus d'ananas, 2 traits de grenadine, 1 trait de jus de fruits de la passion et pour finir en beauté, un blanc d'oeuf. Vous aurez normalement un cocktail légèrement épais, avec beaucoup de goût, et possédant surtout l'avantage de ne pas vous faire rouler sous la table au bout du troisième.
Maintenant que Raton (et vous-mêmes, qui sait, hormis Yves ?) est armé d'un vrai cocktail pour affronter la vie en tant qu'homme, il ne me reste plus qu'à espérer trouver des preuves que tout n'est qu'une vaste conspiration visant à supprimer les cocktails et leurs amateurs. Je suis surveillé, je le sais. Mais ils ne m'auront pas, ah ah ! Moulder m'aidera, lui. Ah ah !
Findae
PS : L'année prochaine, le Martini Dry !
PS² : Je tiens à préciser que je ne suis pas responsable du jeu de mot foireux du titre de cet article. En plus, on est en janvier.
Cet article ne parlera pas des thèmes principaux de l'Editotaku : pas de jeux vidéos, pas de japanimation (alors que j'aurais pourtant pu rédiger un très long article pour cracher tout le mépris que j'ai du dernier navet de Miyazaki, et a fortiori de toute son oeuvre). Il ne parlera donc pas des thèmes annexes, ne vous aidera pas à faire fructifier votre culture de navets, ne vous apprendra pas de nouveaux ragots sur Fred B., et ne vous sera en réalité d'aucune utilité. Cette introduction faite, et montrant que j'ai bien lu régulièrement l'Editotaku - ou plutôt que je sais utiliser la fonction recherche - vous devez vous demander de quoi va parler cet article. Ou pas. Enfin, ce n'est pas bien grave, je continue quand même. Quel thème fabuleux va-t-il aborder, pour faire honneur à celui qui a permis sa rédaction ?
L'alcool.
Ou plutôt non, une étude sur Raton et l'alcool.
Voir en réalité une étude de l'absorption de liquides par un Procyon lotor (je ratisse large pour éviter la censure).
Bref, on va bien s'amuser comme des petits fous.
Pour cela, je me suis armé de patience, et j'ai commencé mes recherches. Par Google. Oui bon ben ça va, hein. Je ne suis pas un geek, je fais avec ce que j'ai moi. Donc, par ce biais, j'ai découvert une chose bien curieuse : lorsque l'on fait une recherche avec boisson+raton+laveur, c'est l'Editotaku qui arrive en tête. Il y a baleine sous gravillon, comme dirait l'autre (mais c'est assez, dit la baleine). J'ai étudié par la suite de près le régime alimentaire du raton-laveur, et j'ai découvert des choses étonnantes sur ce site :
Le régime alimentaire omnivore du Raton laveur est très varié. Il mange en effet à peu près tout ce qu'il rencontre. Il a la réputation de laver sa nourriture avant de la manger, mais cela est faux puisqu'après avoir mouillé ses aliments, ce qu'il ne fait d'ailleurs pas toujours, il les mange, qu'ils soient propres ou non. Le Raton laveur s'alimente d'une grande variété de petits animaux aquatiques. Il trouve à tâtons dans l'eau les écrevisses, qui sont ses préférées, les huîtres, les palourdes et les larves d'insectes. Sur terre, les vers de terre, les limaces, les grenouilles, les salamandres, les tortues, les couleuvres, les insectes, et même des oiseaux et les petits des rats musqués et des lapins font son régal. Une partie importante de sa diète est végétale. Il se nourrit de petits fruits, de glands et raffole du maïs. Lorsqu'il en a l'opportunité, il fouille dans les poubelles pour se dénicher un bon repas ! Avec un si grand choix de nourriture, il n'est pas étonnant qu'il prenne beaucoup de poids pendant la saison d'abondance de nourriture et qu'il puisse facilement peser à l'automne le double de son poids du printemps.
Vous ne remarquez rien ? Non, pas le fait qu'il mange sale et fouille dans les poubelles (ce qui n'est même pas évoqué dans la méthode pour faire maigrir ses poubelles)... A aucun moment il n'est fait mention de ce que boit un raton-laveur. Et sur aucun autre site je n'ai pu trouver d'autres informations sur le sujet. Ah ah ! On commence à être intrigué, hein ? Non ? Vous êtes sûrs ? Enfin, un petit peu quand même, non ? Non. Bon.
...
Ce n'est pas grave, je continue quand même. J'ai alors axé mes recherches sur le contenu de l'Editotaku et quelle ne fut ma surprise !
* suspense intense *
Je n'ai rien trouvé d'intéressant. Enfin, hormis peut-être le fait que Raton n'aime pas les yaourts natures. Car ce blog est un no boisson's land : Keul ne boit pas de café (mais on s'en fout en fait), et Raton ne boit que de l'eau (quand il faut tellement chaud qu'on pense à Pulco, et même pour le réveillon !). On a beau dire que sans alcool, la fête est plus folle (ce que ces blogueurs sont loin de confirmer), je trouve tout cela bien étrange. Raton ne peut pas boire que de l'eau (tiens, j'ai les mêmes verres chez moi) ! Et pour changer cela, j'ai décidé de l'aider en profitant de cet espace d'expression (que j'espère libre) pour lui montrer comment préparer quelques cocktails.
Enfin, un seul en fait. Un jour où je m'amusais à faire un blog sur les cocktails (aujourd'hui disparu, paix à son âme de blog), Raton m'avait dit qu'il me mettrait en lien quand je parlerai de cocktails sans alcool. Beuh. Quelle honte. Mais bon, je me suis fait une raison, à défaut de le ramener à la raison, et puis il faut bien commencer par quelque chose, donc... Sans plus attendre, je vais vous présenter le Safe Speed, seul thingytail sans alcool recommandé par Findae himself :
Au Shaker, avec trois ou quatre cubes de glaces (des glaçons, quoi), mélangez 1/3 de jus de pamplemousse, 1/3 de jus de citron, 1/3 de jus d'ananas, 2 traits de grenadine, 1 trait de jus de fruits de la passion et pour finir en beauté, un blanc d'oeuf. Vous aurez normalement un cocktail légèrement épais, avec beaucoup de goût, et possédant surtout l'avantage de ne pas vous faire rouler sous la table au bout du troisième.
Maintenant que Raton (et vous-mêmes, qui sait, hormis Yves ?) est armé d'un vrai cocktail pour affronter la vie en tant qu'homme, il ne me reste plus qu'à espérer trouver des preuves que tout n'est qu'une vaste conspiration visant à supprimer les cocktails et leurs amateurs. Je suis surveillé, je le sais. Mais ils ne m'auront pas, ah ah ! Moulder m'aidera, lui. Ah ah !
Findae
PS : L'année prochaine, le Martini Dry !
PS² : Je tiens à préciser que je ne suis pas responsable du jeu de mot foireux du titre de cet article. En plus, on est en janvier.
21 janvier 2005
How to draw a raton laveur in one lesson
Par lectorat le 21 janvier 2005, 15:59
Par Cyber_Penpen
Aujourd’hui, pour survivre aux périples du monde moderne, il faut soit savoir dessiner un raton laveur, soit diriger une entreprise pharmaceutique de grande envergure qui manipule secrètement dans des laboratoires le génome humain pour créer des « humouins », croisement improbable entre l’homme et le marsouin. Et aujourd’hui, nous allons apprendre comment dessiner un raton laveur, car la seconde méthode demande hélas un peu trop de matériel et de temps –et je sais que le temps vous manque, tout comme les diffusions de 24 pour moi.
L’apprentissage se veut simple et intuitif ; si vous suivez bien les instructions, vous saurez vous aussi dessiner parfaitement un raton laveur et l’exhiber fièrement dans la rue devant les regards abasourdis de vos voisins.
Etape one
Commencez par dessiner deux figures ovales, l’une représentant la tête, l’autre le corps. Ce tracé comporte les traits principaux du dessin final : il sert de squelette sur lequel vous allez déposer de chaleureux crayonnés. J’en frémis d’avance.
Etape two (et n’importe quoi)
Rajoutez quelques détails importants du raton laveur : les oreilles pointues (une de chaque côté, de préférence), le museau fin et la queue. Regardez votre dessin : ne voyez-vous pas déjà apparaître sous vos yeux cet animal malicieux ? Quelle surprise ! Rappelez-vous bien qu’il faut toujours cerner les points vitaux de l’objet dessiné, tout comme l’enseignait la réputée école Hokuto.
Etape three
Dessinez maintenant les deux bras, en suivant les mêmes conseils que pour les oreilles. Pour corser un peu l’acte, dessinez le bras gauche du raton laveur en posture de salut (pour la forme du bras, imaginez celle d’un boomerang. Non, pas celui-là, plutôt celui-ci.). Pas la peine de vous acharner dès maintenant à reproduire chacun des petits doigts des pattes de l’animal, faites juste une figure simple ; le fignolage se déroulera plus tard. Ajoutez également les deux pieds (inspirez-vous d’une patate ou de la dernière basket à la mode, c’est à peu près la même forme) et dessinez le contour du pelage blanc qui couvre le ventre du raton laveur (ne le faites pas monter trop haut, ce n’est pas très seyant de voir les poils dépasser du col d’une chemise, par exemple).
Etape four
Laissez réchauffer sept minutes à 210°C.
Etape five
C’est la dernière étape du dessin. Commencez par effacer la partie du corps qui dépasse de la tête, puis dessinez les deux tâches noires sur le visage (pour vous aider dans cette tâche –mouahaha- un peu ardue, imaginez juste que l’animal porte un bandeau noir sur les yeux, mais ne dessinez pas ledit bandeau au niveau du nez. Ne le niez pas, nous savons très bien que vous avez au moins une fois imaginé un raton laveur les yeux bandés, peut-être même attaché à un lit, avec une combinaison en cui... hum, je m’égare). Pensez à laisser un peu de place pour les deux yeux si vous dessinez avec un feutre, sinon votre raton laveur est foutu et vous êtes bon pour recommencer à l’étape one. Ajoutez ensuite un sourire au personnage (un peu de joie dans ce triste monde, quoi !), deux petits traits sur la main gauche (oui ,la main d’un raton laveur est simple, mais elle est de qualité), affinez les contours et dessinez les bandes noires de la queue (idem qu’auparavant, pensez à vos fantasmes sur les animaux). Ca y est, vous avez dessiné un raton laveur ! Il ne manque plus que la couleur pour donner vie à votre travail !
Etape six
Et voici le raton laveur finalisé !
Comme vous pouvez le constater, tout ceci ne demande pas beaucoup de talent et de dextérité, c’est un dessin à la portée de toutes et tous, mais qui n’en reste pas moins rempli de subtilités. Entraînez-vous à la maison, en classe, au boulot, au supermarché, et le raton laveur n’aura bientôt plus aucun secret pour vous !
Dans une prochaine leçon, nous verrons comment créer une poupée vaudou de Fred B. pour animer les soirées entre amis.
Aujourd’hui, pour survivre aux périples du monde moderne, il faut soit savoir dessiner un raton laveur, soit diriger une entreprise pharmaceutique de grande envergure qui manipule secrètement dans des laboratoires le génome humain pour créer des « humouins », croisement improbable entre l’homme et le marsouin. Et aujourd’hui, nous allons apprendre comment dessiner un raton laveur, car la seconde méthode demande hélas un peu trop de matériel et de temps –et je sais que le temps vous manque, tout comme les diffusions de 24 pour moi.
L’apprentissage se veut simple et intuitif ; si vous suivez bien les instructions, vous saurez vous aussi dessiner parfaitement un raton laveur et l’exhiber fièrement dans la rue devant les regards abasourdis de vos voisins.
Etape one
Commencez par dessiner deux figures ovales, l’une représentant la tête, l’autre le corps. Ce tracé comporte les traits principaux du dessin final : il sert de squelette sur lequel vous allez déposer de chaleureux crayonnés. J’en frémis d’avance.
Etape two (et n’importe quoi)
Rajoutez quelques détails importants du raton laveur : les oreilles pointues (une de chaque côté, de préférence), le museau fin et la queue. Regardez votre dessin : ne voyez-vous pas déjà apparaître sous vos yeux cet animal malicieux ? Quelle surprise ! Rappelez-vous bien qu’il faut toujours cerner les points vitaux de l’objet dessiné, tout comme l’enseignait la réputée école Hokuto.
Etape three
Dessinez maintenant les deux bras, en suivant les mêmes conseils que pour les oreilles. Pour corser un peu l’acte, dessinez le bras gauche du raton laveur en posture de salut (pour la forme du bras, imaginez celle d’un boomerang. Non, pas celui-là, plutôt celui-ci.). Pas la peine de vous acharner dès maintenant à reproduire chacun des petits doigts des pattes de l’animal, faites juste une figure simple ; le fignolage se déroulera plus tard. Ajoutez également les deux pieds (inspirez-vous d’une patate ou de la dernière basket à la mode, c’est à peu près la même forme) et dessinez le contour du pelage blanc qui couvre le ventre du raton laveur (ne le faites pas monter trop haut, ce n’est pas très seyant de voir les poils dépasser du col d’une chemise, par exemple).
Etape four
Laissez réchauffer sept minutes à 210°C.
Etape five
C’est la dernière étape du dessin. Commencez par effacer la partie du corps qui dépasse de la tête, puis dessinez les deux tâches noires sur le visage (pour vous aider dans cette tâche –mouahaha- un peu ardue, imaginez juste que l’animal porte un bandeau noir sur les yeux, mais ne dessinez pas ledit bandeau au niveau du nez. Ne le niez pas, nous savons très bien que vous avez au moins une fois imaginé un raton laveur les yeux bandés, peut-être même attaché à un lit, avec une combinaison en cui... hum, je m’égare). Pensez à laisser un peu de place pour les deux yeux si vous dessinez avec un feutre, sinon votre raton laveur est foutu et vous êtes bon pour recommencer à l’étape one. Ajoutez ensuite un sourire au personnage (un peu de joie dans ce triste monde, quoi !), deux petits traits sur la main gauche (oui ,la main d’un raton laveur est simple, mais elle est de qualité), affinez les contours et dessinez les bandes noires de la queue (idem qu’auparavant, pensez à vos fantasmes sur les animaux). Ca y est, vous avez dessiné un raton laveur ! Il ne manque plus que la couleur pour donner vie à votre travail !
Etape six
Et voici le raton laveur finalisé !
Comme vous pouvez le constater, tout ceci ne demande pas beaucoup de talent et de dextérité, c’est un dessin à la portée de toutes et tous, mais qui n’en reste pas moins rempli de subtilités. Entraînez-vous à la maison, en classe, au boulot, au supermarché, et le raton laveur n’aura bientôt plus aucun secret pour vous !
Dans une prochaine leçon, nous verrons comment créer une poupée vaudou de Fred B. pour animer les soirées entre amis.
20 janvier 2005
En direct du Japon...
Par lectorat le 20 janvier 2005, 16:11
Par QCTX.
Retool par Nobody Himself.
Courier d'une amie étudiante et délurée qui poursuit ses études au Pays du Soleil Levant. Autant vous prévennir tout de suite elle a une énergie à faire palir d'envie Une Asuka Evangelionnesque et un humour assez particulier. Mais vous en jugerez par vous même :
Coucou tout le monde!!!
Tout d'abord, j'aimerais souhaiter une bonne annee a tous, pleine de bonnes choses, de reussite scolaire, au boulot, en amour, la sante, une bonne hygiene dentaire, une richesse incommensurable, et tout le toutim et le tralala... Bref, comme on dit ici "Shin.nen akemashite omedetoo gozaimasu"... (Pourquoi dire deux mots quand on peut en dire quinze, hein?)
Pas grand chose d'excitant a vous raconter pour ces deux premieres semaines... Eh oui... Tout le monde au Japon reprend doucement son train train, metro metro, boulot boulot, dodo dodo quotidien apres des vacances plus ou moins longues, et ils ont pas l'air tres jojos, alors ils sont moins marrants et bizarres que d'habitude... Zut flute crotte chieeeeeeeeeeeeeeeer! (Auteuil Neuilly Passy c est pas du gateau pour ceux d entre vous qui avaient reconnu le rap old school des Inconnus....)...
Mais n'ayez crainte, moi aussi je reprends le boulot (eh oui, vous avez bien lu... LE BOULOT!!! Quoi???? Noemi bosse, mais elle est dingue, elle a pete un cable, que lui arrive-t-il donc? Mon systeme de valeurs s'ecroule! Le mythe s'effondre... Eh oui, les p'tits z'amis, bonnes resolutions obligent, j'ai decide d'abandonner ma glanditude legendaire de Marmotte pour me retrousser un peu les manches -mais pas trop il fait froid!- et de me mettre a bosser un peu! C'est pas tout ca, mais le Gouvernement japonais paie quand meme bon et cher pour me nourrir, me loger et me permettre de me foutre la sante en l'air en buvant et en fumant aux frais de la princesse (ainu, de surcroit!), je peux bien lui rendre ca, hein, ho, bon!)... Donc me voila lancee pour l'annee 2005, annee nippone, annee du Coq (votre annee a tous les 1981! Profitez-en!), annee de folie qui s'annonce...
Je vais donc vous rechauffer une petite histoire qui me trotte dans la tete depuis quelques semaines pour vous la resservir avec un peu de retard... Je vais vous parler aujourd'hui des gugusses... Mais quels gugusses me demandez-vous?
Vous etes vous jamais demande comment font les Nippons pour avoir une economie aussi mal barree, et qui va droit dans le mur, dans un pays plein de vieux, et ou les jeunes n'ont plus de momes, comment diantre font ils ces diables de Nippons pour payer toutes ces retraites et avoir un taux de chomage aussi bas? Si, hein? Vous vous le demandez meme tous les jours hein? Je suis sure que, comme moi, vous n'en dormez pas la nuit (preuve en est que j'ai passe en cumule, a peu pres 26 heures au lit ce weekend!) J'en etais sure, bande de gourgandins, cette question vous turlupine (comme: ce cas de Coree qui me turlupine, pour les fans de contre-peterie... Allez au boulot les meninges... Celui-la il est sublime... Et puis apres, il faut le caser!)... Bon, eh bien, la reponse a cette question tient en huit lettres, eh oui, ils sont forts quand meme ces Nippons... LES GUGUSSES!!! C'est bon , je viens de recompter les lettres et y en a bien huit... Ouf!
Les gugusses sont les gens qu'on emploie au Japon, quand dans d'autres pays civilises, comme le notre (cocoricooooo, de jeunes enfants entonnent la Marseillaise en agitant des drapeaux, le General DeGaulle passe dans un blinde le long de l'Avenue des Champs Elysees, Zizou arbore un calecon bleu-blanc-rouge), on emploierait plutot des panneaux de signalisation... Mais soyons concrets... Je vais vous raconter aujourd'hui la vie de Monsieur Machida, le cousin par alliance de Monsieur Suzuki, que vous connaissez tous, et qui vous souhaite bien le bonjour en agitant sa canne blanche...
Monsieur Machida est un gugusse, c'est-a-dire un panneau de signalisation humain, et comme de nombreux gugusses dans le meme cas partout sur l'archipel nippon, sa vie n'est pas toujours rose... Il se leve tous les matins aux aurores, c'est-a-dire vers les 4-5 heures, et avant meme que la cloche du temple du quartier ne sonne les six heures (comme le temple a cote de chez moi, ce qui, soit dit en passant me fait bien chier, car je suis rarement debout a 6 heures, et cette putain de cloche de merde me reveille, et apres mon frigo sadique et vicieux se met a faire un baroufe pas possible de glougloutis super relou, et je dors super mal pour ce qui me reste de nuit!), Monsieur Machida est sorti de chez lui dans un froid glacial, arme seulement de son bentoo, prepare avec amour par Madame la veille, ou plus tot le matin si c'est une vraie Nippone bien soumise comme on en fait plus! Il affronte plus ou moins de transport suivant l'endroit ou il doit aller signaliser, mais a cette heure-ci, y'a pas encore trop de monde dans le train, donc ca va...
Monsieur Machida, arrive au lieu-dit, revet avec ceremonie sa tenue de gugusse... C'est une tenue reconnaissable entre mille, un espece de grand manteau de hentai jaune fluo a bandes reflechissantes, un sifflet autour du cou, et un petit casque blanc genre chantier... Les jours de pluie, tout cet attirail est recouvert de film plastique etirable tres seyant genre "poulet au curry des Iles minute a rechauffer au micro-ondes", qui lui va a ravir... Une fois revetu ce beau costume (futur costume de cagnotte du carnaval 2006?), et apres avoir crie trois fois "Banzai" (bon d'accord, la c'est moi qui fantasme, mais ca fait tellement plus nippon comme ca, et si ca se trouve ils le font vraiment en plus!), il prend ses panneaux dans chaque main et il se met a signaler... Mais que signale-t-il? Et qu'est-ce que signaler au juste? Minute les cocos, j'y viens...
Monsieur Machida et ses milliers de collegues repartis dans toutes les villes du Japon signale TOUT et N'IMPORTE QUOI... Tout ce systeme est base sur le fait que quelqu'un haut place dans la hierarchie prend les Nippons pour des cons (serait-ce l'Empereur lui-meme? Je me signe... Je blaspheme... Enfin bref, quelqu'un...). Quelqu'un la haut pense que soit les Nippons sont tous aveugles, comme Monsieur Suzuki (mais vous me direz, a part se les prendre en pleine gueule Monsieur Suzuki peut pas faire grand chose avec les gugusses, et doit s'en foutre comme de sa premiere canne blanche!), soit ils ont la tete dans le cul (ca, c'est plus plausible, surtout le matin!), soit qu'ils sont raides bourres (ca, c'est plausible aussi, tous les soirs), soit que c'est des oufs malades qui font pas gaffe a velo (ca, c'est carrement vrai!), bref, qu'ils sont trop cons pour remarquer quand il y a des travaux, ou un accident, ou une bouche d'egout ouverte, ou des voitures ou un tram qui passe, ou un panneau publicitaire important... Donc le role des gugusses comme Monsieur Machida, c'est de se foutre la ou on leur dit de se foutre, et d'agiter frenetiquement des panneaux en braillant (le plus souvent, ils braillent "Oi! Oi!", comme quand mon tonton Yves apercoit une Audi TT!)... Pendant TOUTE LA JOURNEE, Monsieur Machida et tous les autres gugusses, se petent les articulations et s'egosillent pour que les autres petits Nippons puissent tranquillement faire les somnambules sans risquer de se prendre qui un tram, qui une bouche d'egout, qui un panneau publicitaire dans la gueule... AAAaaah, on est tout de suite vachement plus rassures, sachant que les gugusses veillent avec soin sur toutes les tetes de mule et les tete-en-l'air du Japon (j'avoue que votre serviteuse n'est pas tres fraiche non plus le matin, comme peuvent en temoigner mes pauvres ex-co-chefs scouts qui m'ont vue plusieurs fois dans ma forme olympique de Marmotte pendant les camps et les weekends quand on me reveille a des heures indecentes, genre 8h30 du mat'!!!)
Et ca, c'est que les gugusses avec les panneaux, car y'a aussi les gugusses "Bienvenue!", souvent des gugussettes d'ailleurs, ou les gugusses "Bonjour!"... Ceux-la, ils doivent etre completement lobotomises... Je m'explique...
A l'entree de n'importe quel grand magasin, et meme quasiment a chaque rayon, y'a des gugussettes dont le seul but affiche et apparent est de dire "Irasshaimase!" (c'est-a-dire "Bienvenue!") a ABSOLUMENT CHAQUE PUTAIN DE CLIENT, c'est-a-dire que ces pauvres femmes passent LITTERALEMENT leur journee a repeter LE MEME MOT!!! Vous imaginez un peu l'etat de leur cerveau (ou ce qu'il en reste apres les trois premieres semaines de boulot!) chaque soir... Je les imagine tres bien rentrant chez elles apres une longue journee de bienvenuisation, parler a leurs enfants (rappellez vous que leur mari, surement un salari man, ne rentrera pas avant 12h ou 1h du mat'): "Coucou mon cheri, Irasshaimase!, tu as passe, Irasshaimase!, une bonne journee, Irasshaimase!", ou "Tu veux, Irasshaimase!, du jus d'orange, Irasshaimase!, pour ton gouter?" ... mais vous pouvez sans doute deviner ce qu'elles disent a leur mari quand elles les sentent se glisser dans le lit, juste avant de se rendormir, elles doivent brailler "Irasshaimase!"
Et dans tous les magasins c'est pareil... Quand on rentre a Iyoya, ma ch'tite superette de quartier, tous les employes, quoiqu'ils soient en train de faire, trier les legumes, sortir des cartons, remettre de la monnaie, taper sur la caisse, nettoyer par terre, levent tous la tete a l'unisson et accueille chez client par un vibrant "Irasshaimase!"... Et a chaque rayon, boucherie, poissons, fruits et legumes, les employes se font la concurrence, pour savoir qui peut brailler "Irasshaimase!" le plus fort... Vous imaginez le travail qui doit etre accompli aux heures de pointe quand les employes passent leur temps a lever la tete de ce qu'ils font pour Irasshaimasser... A la fin de la journee, non seulement ils doivent avoir les oreilles qui bourdonnent (comme les clients en ressortant du magasin d'ailleurs!), mais en plus ils doivent avoir la tete qui hoche toute seule, comme ces affreux petits chiens en velours qu'on met sur les tableaux de bord....
Pour finir, les gugusses "Bonjour", l'espece la plus mysterieuse... Ceux-la, ils sont presents dans chaque station de metro, et ils disent "Ohayoo gozaimasu" a tous ceux qui passent, ce qui pendant les heures de pointe, peut signifier des dizaines de personnes par seconde... Mais cette espece de gugusses disparait mysterieusement autour des 10h du mat' pour ne plus reapparaitre avant le lendemain matin... La logique voudrait qu'ils deviennent des Monsieurs "Bon appetit!" a l'heure de midi, ou "Bon apres-midi", ou meme "Bonsoir!", mais peut-etre que leur cerveau en marmelade ne pourrait pas s'adapter a toutes ces salutations differentes...
Je vous embrasse tous tres fort!
Irasshaimase!
Noemi
Instructif, n'est-il pas ?
Retool par Nobody Himself.
Courier d'une amie étudiante et délurée qui poursuit ses études au Pays du Soleil Levant. Autant vous prévennir tout de suite elle a une énergie à faire palir d'envie Une Asuka Evangelionnesque et un humour assez particulier. Mais vous en jugerez par vous même :
Coucou tout le monde!!!
Tout d'abord, j'aimerais souhaiter une bonne annee a tous, pleine de bonnes choses, de reussite scolaire, au boulot, en amour, la sante, une bonne hygiene dentaire, une richesse incommensurable, et tout le toutim et le tralala... Bref, comme on dit ici "Shin.nen akemashite omedetoo gozaimasu"... (Pourquoi dire deux mots quand on peut en dire quinze, hein?)
Pas grand chose d'excitant a vous raconter pour ces deux premieres semaines... Eh oui... Tout le monde au Japon reprend doucement son train train, metro metro, boulot boulot, dodo dodo quotidien apres des vacances plus ou moins longues, et ils ont pas l'air tres jojos, alors ils sont moins marrants et bizarres que d'habitude... Zut flute crotte chieeeeeeeeeeeeeeeer! (Auteuil Neuilly Passy c est pas du gateau pour ceux d entre vous qui avaient reconnu le rap old school des Inconnus....)...
Mais n'ayez crainte, moi aussi je reprends le boulot (eh oui, vous avez bien lu... LE BOULOT!!! Quoi???? Noemi bosse, mais elle est dingue, elle a pete un cable, que lui arrive-t-il donc? Mon systeme de valeurs s'ecroule! Le mythe s'effondre... Eh oui, les p'tits z'amis, bonnes resolutions obligent, j'ai decide d'abandonner ma glanditude legendaire de Marmotte pour me retrousser un peu les manches -mais pas trop il fait froid!- et de me mettre a bosser un peu! C'est pas tout ca, mais le Gouvernement japonais paie quand meme bon et cher pour me nourrir, me loger et me permettre de me foutre la sante en l'air en buvant et en fumant aux frais de la princesse (ainu, de surcroit!), je peux bien lui rendre ca, hein, ho, bon!)... Donc me voila lancee pour l'annee 2005, annee nippone, annee du Coq (votre annee a tous les 1981! Profitez-en!), annee de folie qui s'annonce...
Je vais donc vous rechauffer une petite histoire qui me trotte dans la tete depuis quelques semaines pour vous la resservir avec un peu de retard... Je vais vous parler aujourd'hui des gugusses... Mais quels gugusses me demandez-vous?
Vous etes vous jamais demande comment font les Nippons pour avoir une economie aussi mal barree, et qui va droit dans le mur, dans un pays plein de vieux, et ou les jeunes n'ont plus de momes, comment diantre font ils ces diables de Nippons pour payer toutes ces retraites et avoir un taux de chomage aussi bas? Si, hein? Vous vous le demandez meme tous les jours hein? Je suis sure que, comme moi, vous n'en dormez pas la nuit (preuve en est que j'ai passe en cumule, a peu pres 26 heures au lit ce weekend!) J'en etais sure, bande de gourgandins, cette question vous turlupine (comme: ce cas de Coree qui me turlupine, pour les fans de contre-peterie... Allez au boulot les meninges... Celui-la il est sublime... Et puis apres, il faut le caser!)... Bon, eh bien, la reponse a cette question tient en huit lettres, eh oui, ils sont forts quand meme ces Nippons... LES GUGUSSES!!! C'est bon , je viens de recompter les lettres et y en a bien huit... Ouf!
Les gugusses sont les gens qu'on emploie au Japon, quand dans d'autres pays civilises, comme le notre (cocoricooooo, de jeunes enfants entonnent la Marseillaise en agitant des drapeaux, le General DeGaulle passe dans un blinde le long de l'Avenue des Champs Elysees, Zizou arbore un calecon bleu-blanc-rouge), on emploierait plutot des panneaux de signalisation... Mais soyons concrets... Je vais vous raconter aujourd'hui la vie de Monsieur Machida, le cousin par alliance de Monsieur Suzuki, que vous connaissez tous, et qui vous souhaite bien le bonjour en agitant sa canne blanche...
Monsieur Machida est un gugusse, c'est-a-dire un panneau de signalisation humain, et comme de nombreux gugusses dans le meme cas partout sur l'archipel nippon, sa vie n'est pas toujours rose... Il se leve tous les matins aux aurores, c'est-a-dire vers les 4-5 heures, et avant meme que la cloche du temple du quartier ne sonne les six heures (comme le temple a cote de chez moi, ce qui, soit dit en passant me fait bien chier, car je suis rarement debout a 6 heures, et cette putain de cloche de merde me reveille, et apres mon frigo sadique et vicieux se met a faire un baroufe pas possible de glougloutis super relou, et je dors super mal pour ce qui me reste de nuit!), Monsieur Machida est sorti de chez lui dans un froid glacial, arme seulement de son bentoo, prepare avec amour par Madame la veille, ou plus tot le matin si c'est une vraie Nippone bien soumise comme on en fait plus! Il affronte plus ou moins de transport suivant l'endroit ou il doit aller signaliser, mais a cette heure-ci, y'a pas encore trop de monde dans le train, donc ca va...
Monsieur Machida, arrive au lieu-dit, revet avec ceremonie sa tenue de gugusse... C'est une tenue reconnaissable entre mille, un espece de grand manteau de hentai jaune fluo a bandes reflechissantes, un sifflet autour du cou, et un petit casque blanc genre chantier... Les jours de pluie, tout cet attirail est recouvert de film plastique etirable tres seyant genre "poulet au curry des Iles minute a rechauffer au micro-ondes", qui lui va a ravir... Une fois revetu ce beau costume (futur costume de cagnotte du carnaval 2006?), et apres avoir crie trois fois "Banzai" (bon d'accord, la c'est moi qui fantasme, mais ca fait tellement plus nippon comme ca, et si ca se trouve ils le font vraiment en plus!), il prend ses panneaux dans chaque main et il se met a signaler... Mais que signale-t-il? Et qu'est-ce que signaler au juste? Minute les cocos, j'y viens...
Monsieur Machida et ses milliers de collegues repartis dans toutes les villes du Japon signale TOUT et N'IMPORTE QUOI... Tout ce systeme est base sur le fait que quelqu'un haut place dans la hierarchie prend les Nippons pour des cons (serait-ce l'Empereur lui-meme? Je me signe... Je blaspheme... Enfin bref, quelqu'un...). Quelqu'un la haut pense que soit les Nippons sont tous aveugles, comme Monsieur Suzuki (mais vous me direz, a part se les prendre en pleine gueule Monsieur Suzuki peut pas faire grand chose avec les gugusses, et doit s'en foutre comme de sa premiere canne blanche!), soit ils ont la tete dans le cul (ca, c'est plus plausible, surtout le matin!), soit qu'ils sont raides bourres (ca, c'est plausible aussi, tous les soirs), soit que c'est des oufs malades qui font pas gaffe a velo (ca, c'est carrement vrai!), bref, qu'ils sont trop cons pour remarquer quand il y a des travaux, ou un accident, ou une bouche d'egout ouverte, ou des voitures ou un tram qui passe, ou un panneau publicitaire important... Donc le role des gugusses comme Monsieur Machida, c'est de se foutre la ou on leur dit de se foutre, et d'agiter frenetiquement des panneaux en braillant (le plus souvent, ils braillent "Oi! Oi!", comme quand mon tonton Yves apercoit une Audi TT!)... Pendant TOUTE LA JOURNEE, Monsieur Machida et tous les autres gugusses, se petent les articulations et s'egosillent pour que les autres petits Nippons puissent tranquillement faire les somnambules sans risquer de se prendre qui un tram, qui une bouche d'egout, qui un panneau publicitaire dans la gueule... AAAaaah, on est tout de suite vachement plus rassures, sachant que les gugusses veillent avec soin sur toutes les tetes de mule et les tete-en-l'air du Japon (j'avoue que votre serviteuse n'est pas tres fraiche non plus le matin, comme peuvent en temoigner mes pauvres ex-co-chefs scouts qui m'ont vue plusieurs fois dans ma forme olympique de Marmotte pendant les camps et les weekends quand on me reveille a des heures indecentes, genre 8h30 du mat'!!!)
Et ca, c'est que les gugusses avec les panneaux, car y'a aussi les gugusses "Bienvenue!", souvent des gugussettes d'ailleurs, ou les gugusses "Bonjour!"... Ceux-la, ils doivent etre completement lobotomises... Je m'explique...
A l'entree de n'importe quel grand magasin, et meme quasiment a chaque rayon, y'a des gugussettes dont le seul but affiche et apparent est de dire "Irasshaimase!" (c'est-a-dire "Bienvenue!") a ABSOLUMENT CHAQUE PUTAIN DE CLIENT, c'est-a-dire que ces pauvres femmes passent LITTERALEMENT leur journee a repeter LE MEME MOT!!! Vous imaginez un peu l'etat de leur cerveau (ou ce qu'il en reste apres les trois premieres semaines de boulot!) chaque soir... Je les imagine tres bien rentrant chez elles apres une longue journee de bienvenuisation, parler a leurs enfants (rappellez vous que leur mari, surement un salari man, ne rentrera pas avant 12h ou 1h du mat'): "Coucou mon cheri, Irasshaimase!, tu as passe, Irasshaimase!, une bonne journee, Irasshaimase!", ou "Tu veux, Irasshaimase!, du jus d'orange, Irasshaimase!, pour ton gouter?" ... mais vous pouvez sans doute deviner ce qu'elles disent a leur mari quand elles les sentent se glisser dans le lit, juste avant de se rendormir, elles doivent brailler "Irasshaimase!"
Et dans tous les magasins c'est pareil... Quand on rentre a Iyoya, ma ch'tite superette de quartier, tous les employes, quoiqu'ils soient en train de faire, trier les legumes, sortir des cartons, remettre de la monnaie, taper sur la caisse, nettoyer par terre, levent tous la tete a l'unisson et accueille chez client par un vibrant "Irasshaimase!"... Et a chaque rayon, boucherie, poissons, fruits et legumes, les employes se font la concurrence, pour savoir qui peut brailler "Irasshaimase!" le plus fort... Vous imaginez le travail qui doit etre accompli aux heures de pointe quand les employes passent leur temps a lever la tete de ce qu'ils font pour Irasshaimasser... A la fin de la journee, non seulement ils doivent avoir les oreilles qui bourdonnent (comme les clients en ressortant du magasin d'ailleurs!), mais en plus ils doivent avoir la tete qui hoche toute seule, comme ces affreux petits chiens en velours qu'on met sur les tableaux de bord....
Pour finir, les gugusses "Bonjour", l'espece la plus mysterieuse... Ceux-la, ils sont presents dans chaque station de metro, et ils disent "Ohayoo gozaimasu" a tous ceux qui passent, ce qui pendant les heures de pointe, peut signifier des dizaines de personnes par seconde... Mais cette espece de gugusses disparait mysterieusement autour des 10h du mat' pour ne plus reapparaitre avant le lendemain matin... La logique voudrait qu'ils deviennent des Monsieurs "Bon appetit!" a l'heure de midi, ou "Bon apres-midi", ou meme "Bonsoir!", mais peut-etre que leur cerveau en marmelade ne pourrait pas s'adapter a toutes ces salutations differentes...
Je vous embrasse tous tres fort!
Irasshaimase!
Noemi
Instructif, n'est-il pas ?
Déambulant
Par Raton-Laveur le 20 janvier 2005, 03:16
Et voilà. Moi qui voulais écrire un article sur Howl's Moving Castle, et l'heure bien trop tardive fout en l'air mon train de pensées, ceci ajouté à des extraits du guide des Scientologues et le visionnage - accidentel - du clip d'Ourselves d'Ayumi Hamasaki (merci Rataime de m'avoir rappelé son existence en désignant un skyblog à son sujet comme "l'Ante-éditotaku", celui-là aussi est gratiné). Vidéo absolument incroyable en passant: on y voit d'autres gens avec des yeux aussi effrayants que les siens, comme si les producteurs étaient retournés dans la caverne d'où Ayumi avait émergé pour faire un frottis vaginal aux algues sur les murs et faire d'autres petits. Tiens, ils parlent de GameFAN dans le dernier Pirates Mag' (n°17). Re-tiens, fred b est sorti de sa réserve et commence à écrire sur le forum du magazine: "ce qui m'a surpris c'est justement la "surprise" - pas de doute, c'est bien lui.
Vous voyez, c'est mentalement pas possible d'écrire quoi que ce soit pour le moment. Alors petit rappel écrit avec de grands caractères: jusqu'à dimanche soir dernier délai, vous pouvez publier librement un article sur ce site! Cliquez sur "Admin Zone" dans le menu à gauche, entrez "lectorat" comme utilisateur avec "tanuki" comme mot de passe - consultez cet article pour plus d'infos. Si vous voulez parler d'un jeu vidéo, d'un manga ou d'un anime qui n'a jamais été abordé ici ou qui s'est fait injustement descendre en flammes, si vous tenez à raconter vos débats politiques avec Monsieur Mur, si vous avez votre propre roman-photo débile, si vous êtes cosplayer/vendeur/journaliste/ninja et que vous voulez nous faire partager des anecdotes croustillantes, cette semaine est vôtre, alors profitez-en!
Vous voyez, c'est mentalement pas possible d'écrire quoi que ce soit pour le moment. Alors petit rappel écrit avec de grands caractères: jusqu'à dimanche soir dernier délai, vous pouvez publier librement un article sur ce site! Cliquez sur "Admin Zone" dans le menu à gauche, entrez "lectorat" comme utilisateur avec "tanuki" comme mot de passe - consultez cet article pour plus d'infos. Si vous voulez parler d'un jeu vidéo, d'un manga ou d'un anime qui n'a jamais été abordé ici ou qui s'est fait injustement descendre en flammes, si vous tenez à raconter vos débats politiques avec Monsieur Mur, si vous avez votre propre roman-photo débile, si vous êtes cosplayer/vendeur/journaliste/ninja et que vous voulez nous faire partager des anecdotes croustillantes, cette semaine est vôtre, alors profitez-en!
18 janvier 2005
Ce Septembre dont on n'avait jamais vu la fin (et autres histoires)
Par lectorat le 18 janvier 2005, 23:35
Par Rataime (pour ceux qui ont du mal à lire jusqu'au bout)
Pas possible, 1er 2 années de suite ? On va finir par croire que je squatte !
Bon, commençons en douceur par un zoli conte.
Il y a fort longtemps sur Internet, c'est a dire il y a 20 ans, le web était principalement une province formée par les universités américaines. En ce temps là, les pages perso n'existant pas, le savoir était contenu dans les listes de diffusions dont la plus grande collection était Usenet.
Le monde de Usenet était fréquenté par des universitaires, des chercheurs, etc et était une source d'information fiable et étendue, du fait de ses utilisateurs compétents et plein de bonne volonté.
Ex : Discussion portant sur IRC (insérer ici commentaire sur le fait que vous DEVEZ venir le dimanche soir sur IRC, canal #editotaku@worldnet.com) du temps où le réseau était minuscule.
Usenet vivait au rythme des arrivées de nouveaux utilisateurs tous les septembre. Ces utilisateurs, des débutants sans cervelle, et manquant de toute notion de netiquette avaient pour habitude de faire une nuisance d'eux-mêmes. Cette période coïncidait avec la rentrée des lycéens, qui ayant à leur disposition leur premier compte avec accès internet, se branchaient et parlaient se se soucier d'apprendre ce qui était acceptable et ce qui ne l'était pas.
Ce nombre relativement faible de nouveaux étaient assimilés à la communauté en quelques mois. Mais en septembre 1993, tous les utilisateurs d'AOL eurent accès à Usenet, dépassant complètement la capacité des anciens à les éduquer.
Pour ceux qui se souviennent avec nostalgie de l'époque d'avant septembre 1993, cela a marqué le début d'un long déclin de la qualité des discussions dans les newsgroups, et de la qualité des utilisateurs d'internet en général. Tout ce qui suit cette date est désormais appelé "le Septembre qui ne finissait pas" (September That Never Ended), âge d'inconscience et de stupidité pour Internet.
Triste, n'est-ce pas ? Pas convaincu ? Ok, ok : parcourez skyblog (Vade Retro !), par exemple ce blog trouvé par hasard via google ou bien celui là et osez me dire que vous croyez encore en l'innocence de l'Internaute. Je précise que j'ai choisi là les blogs les moins hardcore, et que j'ai payé de ma santé mentale cette recherche...Ca tient de l'association de malfaiteurs ! De toutes façon, ces blogs se résument à "KiKoO LOL!!!!!!!!1! Je KiFfE ToN BlOg GrAv", et à "Je SuIs Un ReBeLz".
Autre exemple encore plus tragique, voici l'ante-editotaku . Alors la liberté d'expression, hein, elle peut aller se faire voir ailleurs.
Tout cela pour vous demander supplier d'arrêter de participer à ce massacre. Pitié, prenez le temps d'écrire vos mails proprement ! On ne vous demande pas de faire une vérification orthographique ni de bannir toute abréviation, mais pensez aux autres ! Réfléchissez : si vous avez ces réflexes, c'est parce que vous les avez copiés sur d'autres. Alors pensez aux futures générations ! Hein, vous y pensez pas, aux enfants, hein !
Petite liste des liens utiles pour que vos pc ne soient plus des zombies emmeteurs de spam, et que nous les geeks n'ayons plus à les nettoyer :
- Détecter en ligne si votre navigateur internet a des failles
- Firefox Le navigateur internet qui fait qu'utiliser IE est un sacrilège !
- Spybot élimine les spywares, et rend votre pc plus blanc que blanc !
Enfin bon, je suppose que si vous lisez ce blog, c'est que vous êtes aware, et donc que je prêche des convertis. Mais si parmi vous je réussi à en convaincre ne serait-ce qu'UN, alors tout ceci aurait servi à quelque chose.
Allez, assez de geekisme (et de néologisme), et parlons d'autre chose.
Jeux vidéos ? OK.
Un seul conseil, pour ceux qui ne l'ont pas encore : Écoutez les morceaux de ce site , ça vaut son pesant d'octets.
Sinon, vous avez fini de pleurer ? Si un jour l'un d'entre nous devient PDG de SquareEnix, il sait par où commencer...
Que dire d'autre ?
Question anime, j'aime toujours pas Samurai Champloo, alors pensez à matter Gankutsuou, et à lire le livre (de la taille du Seigneur des Anneaux, pas de quoi en faire une montagne), parce que cet anime est vraiment fidèle à l'oeuvre de Dumas.
Priez pour avoir un dénouement heureux au film Evangelion (En plus, si il est bon, Raton verra ses prédictions s'effondrer).
Espérez que Keul terminera le site du FRAG et que Seele13 aura traduit CoaeG.
Et enfin, pensez à écrire dans ce blog cette semaine. Sinon, vous le regretterez au moins autant que quand vous ne faites pas tourner une chaine de mail.
Allez, je suppose que je réecrirais l'année prochaine, et que certaines choses auront changées, d'autres pas !
Rataime
PS : Bon annif Raton !
16 janvier 2005
Quartier libre, deuxième édition
Par Raton-Laveur le 16 janvier 2005, 21:31
Si vous lisez ce message, c'est que je suis mort. Non, je déconne. Si vous lisez ce message, c'est que vous savez lire, que votre ordi marche, que les Astres sont propices, je sais pas moi. Bref; vous souvenez de Noël dernier, où Tante Berthe vous avait offert un pull-over allergène et que tonton raton vous avait offert une semaine pour poster vos propres textes? Le résultat avait été relativement mitigé: pas grand monde s'était risqué dans la fosse aux lions. Faut croire que vous venez sur ce site pour lire les textes et pas pour admirer le design...
Donc cette année, vous avez eu un sondage rigolo, suivi de résultats encore plus marrants parce que c'est vous qui les aviez écrits. Mais voilà, certains avaient regretté l'absence de cette semaine "quartier libre" pour publier leurs textes. Et comme cette semaine coïncide avec mon anniversaire et que je n'ai plus d'argent après avoir trouvé The Wind en première édition, on tient une occasion en béton pour vous faire un cadeau. Donc, on prend les mêmes et on recommence!
Comment ça marche? Ecrivez un joli article, mettez les balises en HTML pour le gras, l'itallique, les liens hypertexte et tout le toutim. Si vous avez des images, collez-les sur vos serveurs. Pensez à signer votre article en début de texte avec un "Par ...", faites un lien vers votre site si vous voulez. Quand c'est bon, connectez-vous dans le menu à gauche avec le compte lectorat, mot de passe tanuki et entrez dans l'admin zone (à ne pas confondre avec la Warp Zone et encore moins la WAP Zone). Vous copiez-collez votre article dans la rubrique prévue à cet effet, vous ajoutez un titre, et choisissez la section à laquelle il appartient - Japanime, Jeux Vidéo ou Général -, vous validez et voilà! Joie des nouvelles technologies de l'information et de la communication (ou NTIC comme on dit dans les flyers politiques), votre prose est publiée. Vous pouvez ensuite revenir l'éditer si vous avez des trucs à corriger; je compte sur vous pour ne pas toucher aux articles des autres auteurs! Et comme je sais que vous êtes des gens formidables, il ne devrait pas y avoir de problèmes.
Ce quartier libre commence immédiatement, en primeur pour les visiteurs du canal #editotaku@irc.worldnet.net, et cessera dans une semaine, durant la prochaine session IRC. Amusez-vous bien!
EDIT: 777ème article, jackpot ou coup de poker?
Donc cette année, vous avez eu un sondage rigolo, suivi de résultats encore plus marrants parce que c'est vous qui les aviez écrits. Mais voilà, certains avaient regretté l'absence de cette semaine "quartier libre" pour publier leurs textes. Et comme cette semaine coïncide avec mon anniversaire et que je n'ai plus d'argent après avoir trouvé The Wind en première édition, on tient une occasion en béton pour vous faire un cadeau. Donc, on prend les mêmes et on recommence!
Comment ça marche? Ecrivez un joli article, mettez les balises en HTML pour le gras, l'itallique, les liens hypertexte et tout le toutim. Si vous avez des images, collez-les sur vos serveurs. Pensez à signer votre article en début de texte avec un "Par ...", faites un lien vers votre site si vous voulez. Quand c'est bon, connectez-vous dans le menu à gauche avec le compte lectorat, mot de passe tanuki et entrez dans l'admin zone (à ne pas confondre avec la Warp Zone et encore moins la WAP Zone). Vous copiez-collez votre article dans la rubrique prévue à cet effet, vous ajoutez un titre, et choisissez la section à laquelle il appartient - Japanime, Jeux Vidéo ou Général -, vous validez et voilà! Joie des nouvelles technologies de l'information et de la communication (ou NTIC comme on dit dans les flyers politiques), votre prose est publiée. Vous pouvez ensuite revenir l'éditer si vous avez des trucs à corriger; je compte sur vous pour ne pas toucher aux articles des autres auteurs! Et comme je sais que vous êtes des gens formidables, il ne devrait pas y avoir de problèmes.
Ce quartier libre commence immédiatement, en primeur pour les visiteurs du canal #editotaku@irc.worldnet.net, et cessera dans une semaine, durant la prochaine session IRC. Amusez-vous bien!
EDIT: 777ème article, jackpot ou coup de poker?
14 janvier 2005
Je sais pas jouer au poker
Par Raton-Laveur le 14 janvier 2005, 21:13
Oui, je sais que le le spam dans les commentaires, c'est lourd. Mais primo, ça gonfle le nombre de visiteurs du site (utile pour le jour où je m'en servirai pour faire bien sur mon CV) et secundo, on limite la casse au maximum. Désolé quand même.
Et bien sûr, sempiternelle session IRC dimanche soir dès 21h - consultez votre montre-terminal ou la barre de menu à gauche pour plus d'informations.
Et bien sûr, sempiternelle session IRC dimanche soir dès 21h - consultez votre montre-terminal ou la barre de menu à gauche pour plus d'informations.
11 janvier 2005
Converti! (Part 1)
Par Raton-Laveur le 11 janvier 2005, 20:51
Avec une bonne quinzaine de jours de retard, je suis tombé sur la bande-annonce de Sin City (14 Mo, QuickTime). Une moitié d'entre vous (moyenne établie par mon chat qui s'appelle Totoro) sont en train de dire: "c'est quoi Sin City? Aucune raison de regarder cette vidéo!" et je leur réponds qu'on y voit Jessica Alba - de Dark Angel, vous savez, le brouillon de James Cameron pour GUNNM - en train de faire un strip-tease. Ladite moitié rejoindra ainsi les autres dans un saignement de nez abondant.
Vous vos souvenez du très bon Hellboy, exemple de comic plus obscur que les autres car n'étant pas édité par Marvel ou DC? Le genre à ne pas être adapté au cinoche et qui déclenche une joie internationale parmi un peuple tout aussi obscur quand ça arrive, parce que joie, c'était bien fait en plus (Spawn n'a pas eu cette chance, mais ça fait un moment que le comic est naze). Ben voilà, Sin City, c'est bien parti pour être pareil - surtout que Frank Miller met directement les mains à la pâte du projet. La bande dessinée sur r-l.net se lisant majoritairement de droite à gauche, une présentation s'impose. C'est signé Frank Miller, le grand monsieur qui a fait beaucoup de Daredevil et ressuscité Batman avec Dark Knight Returns, un pavé responsable à lui seul des films (Tim Burton a généreusement pioché dedans) et du retour de la Batmania - que voulez-vous, j'ai même apprécié Batman Beyond! Sin City est une de ses oeuvres les plus récentes; il a aussi pondu 300, un album sur la bataille des Thermopyles (on trouve d'ailleurs une référence à ce dernier dans Le Grand Carnage, le troisième Sin City qui va être dans le film!). Sin City, c'est un ensemble d'histoires indépendantes (mais il y a des clins d'oeil d'un tome à l'autre) se déroulant dans la ville éponyme, c'est dessiné en noir et blanc, sans trames, par purs aplats. Impossible de faire plus brut. C'est une valeur sûre de la bédé américaine et la meilleure façon de se convaincre que les comics ne sont pas que des aventures de patriotes stéroïdés protégeant la liberté, l'indépendance, et tous les sous-entendus possibles et imaginables des bienfaits de la culture occidentale. Si vous ne devez en lire qu'un seul, prenez "Cet Enfant de Salaud", unanimement considéré comme le meilleur. Et c'est Bruce Willis qui en jouera le rôle principal. Sur les 7 histoires, 3 seront adaptées dans ce film, les autres devraient suivre si tout se passe bien.
Vous vos souvenez du très bon Hellboy, exemple de comic plus obscur que les autres car n'étant pas édité par Marvel ou DC? Le genre à ne pas être adapté au cinoche et qui déclenche une joie internationale parmi un peuple tout aussi obscur quand ça arrive, parce que joie, c'était bien fait en plus (Spawn n'a pas eu cette chance, mais ça fait un moment que le comic est naze). Ben voilà, Sin City, c'est bien parti pour être pareil - surtout que Frank Miller met directement les mains à la pâte du projet. La bande dessinée sur r-l.net se lisant majoritairement de droite à gauche, une présentation s'impose. C'est signé Frank Miller, le grand monsieur qui a fait beaucoup de Daredevil et ressuscité Batman avec Dark Knight Returns, un pavé responsable à lui seul des films (Tim Burton a généreusement pioché dedans) et du retour de la Batmania - que voulez-vous, j'ai même apprécié Batman Beyond! Sin City est une de ses oeuvres les plus récentes; il a aussi pondu 300, un album sur la bataille des Thermopyles (on trouve d'ailleurs une référence à ce dernier dans Le Grand Carnage, le troisième Sin City qui va être dans le film!). Sin City, c'est un ensemble d'histoires indépendantes (mais il y a des clins d'oeil d'un tome à l'autre) se déroulant dans la ville éponyme, c'est dessiné en noir et blanc, sans trames, par purs aplats. Impossible de faire plus brut. C'est une valeur sûre de la bédé américaine et la meilleure façon de se convaincre que les comics ne sont pas que des aventures de patriotes stéroïdés protégeant la liberté, l'indépendance, et tous les sous-entendus possibles et imaginables des bienfaits de la culture occidentale. Si vous ne devez en lire qu'un seul, prenez "Cet Enfant de Salaud", unanimement considéré comme le meilleur. Et c'est Bruce Willis qui en jouera le rôle principal. Sur les 7 histoires, 3 seront adaptées dans ce film, les autres devraient suivre si tout se passe bien.
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