Tout s'explique: dans le manuel de Warcraft III à la section des “special thanks”, le premier nom qui apparaît est celui de Jean-Marie Messier, pédégé à l'époque de VU qui a publié les jeux Blizzard (avant de les mettre en vente, mais là je parle carrément de Blizzard et plus des jeux). Quoi d'étonnant à ce qu'un rusher qui a foutu le deuxième plus gros conglomérat mondial de médias en à peine six mois soit remercié (à tous les sens du terme) par une société qui fait un jeu de rushers...
L'Express publie dans son édition de cette semaine des extraits du bouquin de J6M, en faisant pour couverture: “Les meilleurs extraits de son livre choc”. Cool, on aura pas à l'acheter (ou à le feuilleter à la Fnac, comme le manga Eva).
On apprend rien de bien neuf, et surtout rien qui n'ait pas déjà été dit dans le Monde 2 de Septembre; à la nuance près que le Monde, lui au moins, est objectif. Dès le début, le coupable est montré (Clade Bébéar pour ceux qui se sont intéressés à ce boxon). Mais pas un mot sur l'“exception culturelle franco-française morte”, qui est bien sortie de la bouche de Messier, qui a été immédiatement condamnée par sa propre directrice de communication, et qui est bien la chose qui a tout précipité (je cite: “Qu'ai-je dit ? Que l'exception culturelle française est morte parce qu'elle a laissé place à la diversité culturelle. Cela veut dire que nous sommes fiers d'être en Europe et que nous sommes fiers de le devenir aux USA et d'y planter le drapeau français” Bel exemple de sémantique !). Pas un mot sur le flinguage de Canal+ en y collant Telepiù, filière étrangère au groupe Canal et qui a tiré ses résultats dans le rouge, acquise sur ordre de Messier et qu'il a toujours refusé de lâcher - alors que Lescure voulait s'en débarrasser. A la place, Messier a viré Lescure... Au contraire, J-ex6M dit que son erreur sur C+ fut de ne pas avoir éjecté Lescure plus tôt !
Je passe sur le reste... Un bel exemple de “faux-culisme”, en quelque sorte. Ah ouais, j'oubliais: pas un mot sur sa “haie d'honneur” à la sortie du siège de VU sur les Champs-Elysées par les employés. Alors que cette soi-disante “haie d'honneur” a gentiment été orchestrée par un mail aux employés présents ce jour-là dans l'immeuble... Pathétique.
Ce n'est qu'un dessin animé
Général
11 novembre 2002
Fascinant
Par Raton-Laveur le 11 novembre 2002, 17:10
Le_Cycliste_Fou a tenu à me préciser que Google donne un résultat si on entre pour objet de recherche: “Raton-laveur en rut le soir au fond des bois”.
Remercions-le, à défaut de nous interroger sur ce qui a pu le motiver à faire une expérience pareille.
Remercions-le, à défaut de nous interroger sur ce qui a pu le motiver à faire une expérience pareille.
07 novembre 2002
Misc
Par Raton-Laveur le 07 novembre 2002, 20:43
- Pour avoir le mode 60Hz avec les jeux GameCube, appuyez sur B et laissez la touche enfoncée en bootant la console.
- Tiens, une référence de japanime dans les Guignols de l'Info de ce soir. On verra si Dybex fera la remarque sur leur site, comme ils l'avaient fait par le passé (quand Lionel Jospin s'était comparé à Goldorak je crois).
- J'ai trouvé le DVD d'Urotsukidoji 3, et cet achat n'était motivé que par un désir otakesque de posséder enfin la trilogie complète. Vraiment. Cessez de me regarder aussi bizarrement.
- Tiens, une référence de japanime dans les Guignols de l'Info de ce soir. On verra si Dybex fera la remarque sur leur site, comme ils l'avaient fait par le passé (quand Lionel Jospin s'était comparé à Goldorak je crois).
- J'ai trouvé le DVD d'Urotsukidoji 3, et cet achat n'était motivé que par un désir otakesque de posséder enfin la trilogie complète. Vraiment. Cessez de me regarder aussi bizarrement.
30 octobre 2002
Halloween
Par Raton-Laveur le 30 octobre 2002, 11:42
Crotte. Après-demain, c'est Halloween.
Et je hais Halloween en France. C'est une “célébration” faite de toutes pièces par le service marketing des fabricants de masques du tueur de Scream (la fête des Grands-mères a été créée par le Café Grand-Mère au moins) pour écouler leurs stocks.
Chaque année, on se retrouve avec une bande de gosses qui font chier le quartier pour mendier un Twix, considérant que porter un slip sur la tête est un déguisement valable. Ils ne savent rien d'Halloween, ils n'en ont rien à faire d'ailleurs.
Le philosophe Seinfeld dit que le cerveau d'un gosse de 10 ans entendant parler d'Halloween pour la première fois n'entend que les mots “bonbons gratuits”. A partir de là, les neurones s'emballent: “bonbons, bonbons, bonbons... Je serais prêt à tout pour avoir des bonbons... Je serais même prêt à porter CA”. Ou les philosophes de la ville de SouthPark portent tous le même masque de Chewbacca.
Personnellement, j'adopte à 100 % le point de vue du père de Calvin, dans la BD “Calvin & Hobbes” (flagellez-vous si vous ne connaissez pas): à savoir, se planquer derrière le portail durant toute la soirée, armé du tuyau d'arrosage. Je le sais, je l'ai fait il y a deux ans (l'année dernière, j'étais au Canada, j'ai donc adopté avec plaisir cette coutume). Les gosses s'apprêtaient à appuyer sur la sonnette, hurlaient de peur en me voyant sortir de derrière le mur, et s'enfuyaient légèrement trempés (j'évitais les groupes avec les parents). J'ai quand même eu des variations intéressantes, je ne résiste pas à l'idée de vous raconter la meilleure: le gamin avait des lunettes de ski dans son déguisement, et avait fait le warrior: il se faisait tremper, restant héroïquement debout et encaissant la flotte. Moi je m'en foutais, je continuais à l'asperger. Puis après ce petit jeu, il me demanda d'une voix tremblante:“ allez m'sieur, s'il vous plaît, un bonbon...”. Ce morveux en était réduit à la mendicité, preuve que tout le monde n'avait pas mon coeur d'or. Je me suis baissé vers lui et je lui ai demandé “Seulement si tu réponds à cette question: Quel est le 25ème Pokémon ?”. Sur le coup, il est allé rejoindre en courant ses copains qui l'attendaient 10 mètres plus loin (hors de la zone d'atteinte de mon pistolet Gardena).
En voilà un de moins qui a fait le bouffon l'année suivante.
Et je hais Halloween en France. C'est une “célébration” faite de toutes pièces par le service marketing des fabricants de masques du tueur de Scream (la fête des Grands-mères a été créée par le Café Grand-Mère au moins) pour écouler leurs stocks.
Chaque année, on se retrouve avec une bande de gosses qui font chier le quartier pour mendier un Twix, considérant que porter un slip sur la tête est un déguisement valable. Ils ne savent rien d'Halloween, ils n'en ont rien à faire d'ailleurs.
Le philosophe Seinfeld dit que le cerveau d'un gosse de 10 ans entendant parler d'Halloween pour la première fois n'entend que les mots “bonbons gratuits”. A partir de là, les neurones s'emballent: “bonbons, bonbons, bonbons... Je serais prêt à tout pour avoir des bonbons... Je serais même prêt à porter CA”. Ou les philosophes de la ville de SouthPark portent tous le même masque de Chewbacca.
Personnellement, j'adopte à 100 % le point de vue du père de Calvin, dans la BD “Calvin & Hobbes” (flagellez-vous si vous ne connaissez pas): à savoir, se planquer derrière le portail durant toute la soirée, armé du tuyau d'arrosage. Je le sais, je l'ai fait il y a deux ans (l'année dernière, j'étais au Canada, j'ai donc adopté avec plaisir cette coutume). Les gosses s'apprêtaient à appuyer sur la sonnette, hurlaient de peur en me voyant sortir de derrière le mur, et s'enfuyaient légèrement trempés (j'évitais les groupes avec les parents). J'ai quand même eu des variations intéressantes, je ne résiste pas à l'idée de vous raconter la meilleure: le gamin avait des lunettes de ski dans son déguisement, et avait fait le warrior: il se faisait tremper, restant héroïquement debout et encaissant la flotte. Moi je m'en foutais, je continuais à l'asperger. Puis après ce petit jeu, il me demanda d'une voix tremblante:“ allez m'sieur, s'il vous plaît, un bonbon...”. Ce morveux en était réduit à la mendicité, preuve que tout le monde n'avait pas mon coeur d'or. Je me suis baissé vers lui et je lui ai demandé “Seulement si tu réponds à cette question: Quel est le 25ème Pokémon ?”. Sur le coup, il est allé rejoindre en courant ses copains qui l'attendaient 10 mètres plus loin (hors de la zone d'atteinte de mon pistolet Gardena).
En voilà un de moins qui a fait le bouffon l'année suivante.
25 octobre 2002
Youpi, un fanart !
Par Raton-Laveur le 25 octobre 2002, 01:24
Un gros gros gros merci à Nani qui a doit avoir beaucoup de temps libre et de talent pour prendre le temps de me dessiner... Que dire, si ce n'est que je ne suis pas blond ^^.
23 octobre 2002
Bons procédés
Par Raton-Laveur le 23 octobre 2002, 21:03
Il est de ces choses que l'on vérifie tous les jours. Par exemple, la sacro-sainte phrase “on est tous le con de quelqu'un”. Perso, je sais que je suis le con de beaucoup de gens (et dire qu'il y en a qui demandent à lire certaines choses que je reçois...), mais ça c'est pas nouveau. Toujours est-il qu'un de mes grands cons à moi, le genre de crétin con(-)génital atteint par une overdose de sentiment de supériorité qui s'est trompé de personne, a essayé de me faire croire que mamadoo a son offre ADSL à 30 € qui fait du 64 ko/sec, chose que j'avais affirmée en ces lieux et que mes merveilleux lecteurs ont démentie. Merci à vous tous, car c'est quand même grâce à votre bon esprit que mon con à moi s'est gentiment écrasé.
Du coup, encore une fois, merci à vous. C'est quand même merveilleux d'avoir un petit morceau de l'internet sans trolls et sans pollueurs, avec que des gens géniaux qui disent des choses plus intéressantes que ce que je raconte.
Toujours est-il que le gentil Teri s'est fait un blog avec Nucleus. Et si j'en parle, c'est parce qu'il fait un échange de “bons procédés”, à savoir prendre l'initiative de parler de mon blog dans le sien en espérant que mon sens de la politesse va faire que je vais parler du sien ici en retour. Et il le fait en me brossant dans le sens du poil, affirmant que je suis Yoda et qu'il est Obi-wan. Seulement voilà Teri: Yoda, il était réel, et maintenant il est virtuel. Quant à Obi-wan, il meurt d'une façon pas très passionnante (remarque, Yoda disparait bien tel Gérard Majax).
Alors que moi, nom d'un chien, si j'en venais à mourir, j'essaierais quand même de faire en sorte que ça soit un minimum intéressant: par exemple, s'il s'agissait d'un accident de la route, j'espèrerais me mettre à perdre plein de sang, anime style. Ou alors, j'agirais de façon à faire chier un maximum de gens. Je crois que la meilleure - et la plus dégueulasse - idée qui me soit venue en la matière reste celle-là: je mourrais sur le toit d'un bâtiment vachement fréquenté, style une école. Tout le monde me chercherait et ne me trouverait pas pendant des mois, jsqu'à ce qu'on me répère à l'odeur ^^ .
Une autre solution, plus sage celle-là, serait d'offrir mon corps à la science ou au don d'organes. En y pensant, y'a quand même un truc bizarre qui me passe parfois par la tête: avec le don d'organes, on peut sauver des dizaines de personnes, n'est-ce pas ? Alors si vous êtes hospitalisé, gravement blessé mais toujours avec des organes en bon état, pourquoi les médecins s'emmerderaient à sauver une vie alors qu'avec votre mort ils pourraient en sauver plein?
Bon, je crois que j'ai dit assez de conneries pour la soirée. Teri, retiens cette leçon: faut pas forcer la main d'un laveur, parce qu'après il fait en sorte de t'embêter un peu. En l'occurence, l'échange de bons procédés que tu as attendu de moi s'est noyé dans un tas de trucs plus facinants les uns que les autres :) .
Du coup, encore une fois, merci à vous. C'est quand même merveilleux d'avoir un petit morceau de l'internet sans trolls et sans pollueurs, avec que des gens géniaux qui disent des choses plus intéressantes que ce que je raconte.
Toujours est-il que le gentil Teri s'est fait un blog avec Nucleus. Et si j'en parle, c'est parce qu'il fait un échange de “bons procédés”, à savoir prendre l'initiative de parler de mon blog dans le sien en espérant que mon sens de la politesse va faire que je vais parler du sien ici en retour. Et il le fait en me brossant dans le sens du poil, affirmant que je suis Yoda et qu'il est Obi-wan. Seulement voilà Teri: Yoda, il était réel, et maintenant il est virtuel. Quant à Obi-wan, il meurt d'une façon pas très passionnante (remarque, Yoda disparait bien tel Gérard Majax).
Alors que moi, nom d'un chien, si j'en venais à mourir, j'essaierais quand même de faire en sorte que ça soit un minimum intéressant: par exemple, s'il s'agissait d'un accident de la route, j'espèrerais me mettre à perdre plein de sang, anime style. Ou alors, j'agirais de façon à faire chier un maximum de gens. Je crois que la meilleure - et la plus dégueulasse - idée qui me soit venue en la matière reste celle-là: je mourrais sur le toit d'un bâtiment vachement fréquenté, style une école. Tout le monde me chercherait et ne me trouverait pas pendant des mois, jsqu'à ce qu'on me répère à l'odeur ^^ .
Une autre solution, plus sage celle-là, serait d'offrir mon corps à la science ou au don d'organes. En y pensant, y'a quand même un truc bizarre qui me passe parfois par la tête: avec le don d'organes, on peut sauver des dizaines de personnes, n'est-ce pas ? Alors si vous êtes hospitalisé, gravement blessé mais toujours avec des organes en bon état, pourquoi les médecins s'emmerderaient à sauver une vie alors qu'avec votre mort ils pourraient en sauver plein?
Bon, je crois que j'ai dit assez de conneries pour la soirée. Teri, retiens cette leçon: faut pas forcer la main d'un laveur, parce qu'après il fait en sorte de t'embêter un peu. En l'occurence, l'échange de bons procédés que tu as attendu de moi s'est noyé dans un tas de trucs plus facinants les uns que les autres :) .
18 octobre 2002
Minority Report
Par Raton-Laveur le 18 octobre 2002, 23:19
Nom de Dieu.
Je viens de voir Minority Report, le nouveau Spielberg avec Tom Cruz, vous savez, celui qui a largué Kidman pour aller avec Penelope Cruise... Ou Cruz... Enfin, on s'en tape. Quoique. Déjà, je ne pensais pas que je reverrais un jour un film avec monsieur Tom “petit corps musculeux” Cruise, M:I-2 m'ayant convaincu qu'il ne reviendrait plus à des rôles un peu plus creusés comme dans La Firme. Et voilà que Minority Report me tobe sur le coin du museau.
Mr Pub dit que c'est le meilleur Spielberg. Et ça m'énerve, mais j'ai beau tourner la situation dans tous les sens, je crois que c'est le meilleur Spielberg que j'aie vu. Même Saving Private Ryan est derrière.
Voyons voyons: une histoire super bien ficelée (on croit à 3 ou 4 reprises que le film est terminé, et ben non, il reste du chemin à faire), un héros avec une psychologie un peu recherchée, un univers superbe, rien à redire. Enfin si, un truc. Les scènes d'action. A un moment, il y a un enchaînement de 10 minutes de cascades toutes plus grossières et ridicules les unes que les autres, qui font croire que l'on est retombé dans un film d'action américain standard, ou que le projectionniste est en train de nous passer un bout de pellicule de XXX. Enervante au possible, cette séquence tue l'ambiance parano du film et nous rappelle cruellement que le héros, tout aussi imparfait qu'il soit, peut très bien se battre sans faillir, assomer un gars qui porte un casque, s'enfuir seul et sans arme face à 10 mastodontes équipés de Jetpacks, passer à travers des murs, des fenêtres, des plafonds sans se blesser, se prendre une portière de voiture en pleine poire, et utiliser un fusil à pompe sonique avec style. Ridicule.
Mais cette scène pèse peu face au reste du film. Vraiment, on passe un excellent moment.
Autre chose: j'ai l'impression que Spielberg s'amuse à mettre ses copains à l'écran sans les mettre au générique. Dans un vieux numéro de Premiere, il était dit que Steven niait avoir mis Kevin Costner dans le rôle du sniper dans le clocher de Saving Private Ryan. Mais dans Minority Report, j'ai l'impression que le chirurgien est joué par Christopher Walken, bien que son nom ne soit pas dans les crédits de fin; mais sur quelques plans, la ressemblance est frappante !
Dernier truc, sans rapport direct avec le film: j'ai l'impression que le public au cinéma se détériore. Ca commence à faire quelques films vraiment excellents que je vois et où je suis le seul à applaudir lorsque le générique de fin commence à défiler... C'est moi ou le reste des gens qui est à soigner -_- ?
Encore une fois: allez voir Minority Report, c'est du tout bon !
Je viens de voir Minority Report, le nouveau Spielberg avec Tom Cruz, vous savez, celui qui a largué Kidman pour aller avec Penelope Cruise... Ou Cruz... Enfin, on s'en tape. Quoique. Déjà, je ne pensais pas que je reverrais un jour un film avec monsieur Tom “petit corps musculeux” Cruise, M:I-2 m'ayant convaincu qu'il ne reviendrait plus à des rôles un peu plus creusés comme dans La Firme. Et voilà que Minority Report me tobe sur le coin du museau.
Mr Pub dit que c'est le meilleur Spielberg. Et ça m'énerve, mais j'ai beau tourner la situation dans tous les sens, je crois que c'est le meilleur Spielberg que j'aie vu. Même Saving Private Ryan est derrière.
Voyons voyons: une histoire super bien ficelée (on croit à 3 ou 4 reprises que le film est terminé, et ben non, il reste du chemin à faire), un héros avec une psychologie un peu recherchée, un univers superbe, rien à redire. Enfin si, un truc. Les scènes d'action. A un moment, il y a un enchaînement de 10 minutes de cascades toutes plus grossières et ridicules les unes que les autres, qui font croire que l'on est retombé dans un film d'action américain standard, ou que le projectionniste est en train de nous passer un bout de pellicule de XXX. Enervante au possible, cette séquence tue l'ambiance parano du film et nous rappelle cruellement que le héros, tout aussi imparfait qu'il soit, peut très bien se battre sans faillir, assomer un gars qui porte un casque, s'enfuir seul et sans arme face à 10 mastodontes équipés de Jetpacks, passer à travers des murs, des fenêtres, des plafonds sans se blesser, se prendre une portière de voiture en pleine poire, et utiliser un fusil à pompe sonique avec style. Ridicule.
Mais cette scène pèse peu face au reste du film. Vraiment, on passe un excellent moment.
Autre chose: j'ai l'impression que Spielberg s'amuse à mettre ses copains à l'écran sans les mettre au générique. Dans un vieux numéro de Premiere, il était dit que Steven niait avoir mis Kevin Costner dans le rôle du sniper dans le clocher de Saving Private Ryan. Mais dans Minority Report, j'ai l'impression que le chirurgien est joué par Christopher Walken, bien que son nom ne soit pas dans les crédits de fin; mais sur quelques plans, la ressemblance est frappante !
Dernier truc, sans rapport direct avec le film: j'ai l'impression que le public au cinéma se détériore. Ca commence à faire quelques films vraiment excellents que je vois et où je suis le seul à applaudir lorsque le générique de fin commence à défiler... C'est moi ou le reste des gens qui est à soigner -_- ?
Encore une fois: allez voir Minority Report, c'est du tout bon !
16 octobre 2002
Le pays du raton laveur
Par Raton-Laveur le 16 octobre 2002, 22:08
Pas moi, hein. Je parle des autres.
J'ai reçu un courrier d'une fille ayant déniché mon blog par le hasard du Net et des pots de Nutella explosifs. En fait, elle me demandait pourquoi mon surnom était ainsi (genre de chose tellement intéressante que l'on s'endort après deux secondes d'explications), ce à quoi j'ai répondu par diverses infos sur notre animal aimé de tous.
Cette petite a fait un site entièrement consacré à l'animal: ce n'est pas le seul sur le Net, ce n'est pas le plus complet, mais on peut le lire si on a envie de se coucher moins bête.
J'ai reçu un courrier d'une fille ayant déniché mon blog par le hasard du Net et des pots de Nutella explosifs. En fait, elle me demandait pourquoi mon surnom était ainsi (genre de chose tellement intéressante que l'on s'endort après deux secondes d'explications), ce à quoi j'ai répondu par diverses infos sur notre animal aimé de tous.
Cette petite a fait un site entièrement consacré à l'animal: ce n'est pas le seul sur le Net, ce n'est pas le plus complet, mais on peut le lire si on a envie de se coucher moins bête.
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