Editotaku

Lundi dernier, jour de la nouvelle saison de la chaine. Sur le site web (en extrait sur votre gauche), la grille de programmes indique que l'émission va être rediffusée cinq fois dans la journée... Je me colle devant avec un peu d'avance, et v'là-t-y pas que ça parle de la démo d'Enemy Territory Quake Wars, "bonne nouvelle pour les fans". J'y ai joué y'a 2 semaines, mais bon. "Plus qu'à arriver à télécharger les 700 Mo de la démo. (soupir) Mais quand on aime, on ne compte pas !" Ah, c'est beaucoup ? Il me faut plus de temps pour me faire un sandwich que pour récupérer 700 Mo.



On a aussi droit aux montages de jeux vidéo sur du hip-hop. Tiens, ils ont eu l'idée de passer un bandeau d'infos intéressantes en bas de l'écran...



... ou pas. Ah, voilà l'émission de Marcus.



"Retro Game One". C'est maintenant que je réalise que le titre rappelle un magazine dans lequel j'ai écrit un dossier sur les Panzer Dragoon... Je veux recommencer à écrire dans la presse !



Marcus explique comment ça se passait à l'époque du Commodore 64 (les cassettes audio, les 30 minutes de chargement, tout ça)...



...puis ça présente quelques adaptations de jeux arcade sur la machine : Commando, Gryzor (alias Contra ou Probotector), toujours avec M. Uss qui passe en voix off. Quand je pense qu'il a testé ces jeux à l'époque dans Tilt Microloisirs, ça rajeunit pas. Mais quand je pense que je les lisais et que ces magazines sont toujours sur l'étagère...



A noter que sur l'écran des high-scores, le joueur écrit "Jean". Qui est ce type dans l'ombre de Game One, qui n'a même pas droit de cité dans le générique de l'émission ?



Mais rapidement, on réalise qu'il y a un truc en trop. Marcus parle beaucoup sur le registre de l'affectif (donc sans la moindre info pour le fan ou même le néophyte) mais à l'écran, il y a quelques trucs intéressants qui passent. Exactement comme dans Mémoire Vive, l'ancêtre de cette émission. Cyril Lambin et Alex Pilot (maintenant chez GameProd et Nolife, l'un bossant pour l'autre) avaient décidé de diffuser les "trivias" par ces petits messages à l'écran pour qu'on puisse écouter les jeux, mais là, on écoute Marcus. D'où le truc en trop : soit il parle pour rien, soit les messages sont inutiles.



Tiens, et aujourd'hui, il a ressorti sa peluche d'Ewok, déjà vue sur Nolife. La boucle est bouclée !

Nom d'un chien, le dernier épisode de Minerva est sorti et personne n'en parle ?!

Oui, l'article est en retard. Mais ils m'ont dit de vous dire que c'est de leur faute. Oui, eux, comme le prouve cette capture d'écran d'il y a 10 minutes :



En plus de squatter les commentaires et le chan IRC, ils m'invitent à jouer à Team Fortress 2. Au moins, ça sert à faire un joli guide pour éviter les erreurs de débutant. Et en francisant les noms, c'est plus mdr que lol comme ça.

Bonjour aux gentils lecteurs de NoFrag !



Les trucs que tout le monde sait pas alors faut les mettre ici :
- Vous savez, les jolies armoires à coté du point de départ ? Elles sont pleines de santé et d'armes, donc aussi de métal si vous êtes ingénieur. Utilisez-les, bordel !
- Mêmes munitions pour tout le monde, via les caisses par terre, les armoires, et les armes tombées. Oui, même si vous êtes un Sniper, ramasser un lance-flammes sur un cadavre vous donnera des balles.

Si vous jouez Soldat : vous êtes un tueur de tourelles et un fan de Quake/Unreal Tournament. Ca se joue pareil que dans les vieux jeux, le rocket jump marche pour atteindre plein d'endroits rigolos (à côté des portes de départ ennemies de pas mal de cartes), et c'est le meilleur point de départ quand vous commencez TF2.

Si vous jouez Eclaireur : pareil que le Soldat, ça plaira aux fans de vieux FPS : circle strafe à tous les étages, fusil à pompe qu'il en faut, double saut (allez sur le toit du pont dans 2Fort !), et quand vous avez mal, vous fuyez. A cause de votre vitesse, vous serez souvent seul derrière les lignes ennemies, alors planquez-vous dans les ombres, chopez les renseignements et ne jouez pas les héros... Quoique. Comme c'est pareil que dans Quake et Unreal Tournament, l'agressivité vaut mieux qu'une arme puissante. Avec les vieilles recettes (circle strafe je vous dis), vous pouvez même vous faire un Heavy. Vraiment.

Si vous jouez Pyro : vous êtes du genre à lire les résumés de mise à jour pendant qu'un patch s'installe. L'Incendiaire a été boosté depuis quelques jours : chances augmentées d'enflammer un ennemi, dégâts à bout portant boostés. Du coup, sur les serveurs de jeu, c'est tous les jours la Fête de la Saint-Jean, au point qu'on le jugerait presque trop puissant. Axel joue Pyro, signe que c'est une classe de chacal. Contre un autre Pyro, n'utilisez pas le lance-flammes, puisque vous êtes tous deux ignifugés - faites comme tout le monde, à distance et au shotgun. En parlant de ça, vous êtes le fusil à pompe vivant du jeu : roulez des patins à tous vos ennemis, faites diversion pendant que le scout prend une porte dérobée, le Médecin est votre grand ami. Fredonnez du NTM ou du Iam en jouant, selon que vous soyez rap parisien ou marseillais. Vous êtes également une arme psychologique : quand on vous voit, on a tendance à vous laisser de la place.
Guide plus détaillé pour le Pyro

Si vous jouez Ingénieur : vous avez besoin d'établir un bon ordre de construction, comme dans un jeu de stratégie classique. D'ailleurs, vous avez une ressource à récolter, le métal : on la trouve dans les armes tombées à terre, les boites de munitions, les armoires au début du niveau et les distributeurs que vous construisez. Vous pouvez construire quatre objets, en un seul exemplaire chacun : téléporteurs (une entrée et une sortie), une tourelle (améliorable) et un distributeur (munitions, vie et métal). Là où vous apparaissez au début, mettez une entrée de téléporteur, afin de compléter le chemin avec une sortie dès que vous trouvez un bon point. Tout juste après, passez devant une armoire pour récupérer le métal utilisé pour construire l'entrée, et commencez à jouer. Pour la tourelle, pensez à faire le distributeur AVANT. Ben oui : là où il y aura une tourelle, il va y avoir du grabuge, donc vos potes auront besoin de munitions et de santé. D'ailleurs, comme il suffit de mettre un distributeur à un endroit pour que tous les joueurs à proximité soient automatiquement guéris et réapprovisionnés, vous établissez carrément un poste d'attaque ou de défense de premier choix. Et surtout, vous disposerez immédiatement du métal nécessaire pour construire une tourelle améliorée au max au lieu de tourner en rond pour chercher des ressources ! Vous disposez également d'un indicateur permanent sur la santé de vos machines : servez-vous-en comme signal d'alarme ! Si votre tourelle à coté des documents vient d'exploser, ça pue, alors prévenez votre équipe. Faites comme dans la vidéo officielle : restez à proximité de vos tourelles. Vous êtes une classe de Support après tout, vous n'avez rien à faire en territoire ennemi. Si un espion passe chez vous et utilise son ElectroSapper (le gadget qui détruit vos machines), vous pouvez en annuler l'effet en quelques coups de clé à molette. Oui, l'Espion risque de vous poignarder pendant que vous réparez votre matos - raison de plus pour rester derrière les tourelles. Et puis, pendant que vous avez une clé à molette dans les mains, collez-lui aussi quelques gnons, il sera vite à terre. Quand vous placez du matériel, vous pouvez utiliser le clic droit pour en changer l'orientation, idéal pour installer une tourelle dans un petit angle parfaitement invisible (2Fort : rez-de-chaussée des bases, à côté des lavabos ou au sous-sol à l'entrée des égoûts).

Si vous jouez Sniper : vous êtes un fils de pute.

Si vous jouez Espion : vous êtes aussi un fils de pute, mais au moins vous êtes à portée. Quand un Espion prend l'apparence d'un gars de votre équipe, il en emprunte aussi un des noms. Donc oui, quand je vois un autre Heavy qui s'appelle Raton-Laveur devant moi, je tire. Si vous voyez deux soldats passer devant vous avec le même nom, tirez, les balles feront le tri. Vous êtes le pire ennemi de l'ingénieur, puisque ses tourelles ne vous détectent pas et que vous pouvez rapidement les descendre.
Guide plus détaillé pour le Spy

Si vous jouez Démolisseur : vous n'allez pas faire les fiers en territoire ennemi, vous ne ferez pas long feu depuis qu'une mise à jour ne fait plus exploser vos grenades à l'impact. Seul, vous ne ferez pas le poids face à l'ennemi, alors souvenez-vous de vos parties de GoldenEye 64 et Shadow Warrior pour coller les explosifs sur les murs et les plafonds sombres. Surtout qu'ils ne sont pas vraiment désamorçables ; à moins d'avoir un médecin qui soigne un volontaire pour sauter sur les mines, elles assureront une certaine dissuasion. Et n'oubliez pas : ce ne sont pas des grenades de proximité, mais à déclenchement à distance ! Elles ne sauteront pas si quelqu'un passe à coté, vous devez les faire péter vous-même avec le tir secondaire !

Si vous jouez les Armes Lourdes : vous avez trop joué aux MMO avec un gros guerrier bien Tank qui encaisse les dégâts en explosant tout, vous aimez vos jeux de stratégie avec des chars d'assaut, bref, vous êtes un bon bourrin des familles, comme moi. Economisez vos balles en utilisant le clic droit quand plus rien ne bouge à l'écran, ouvrez le chemin pour les autres. Vous avancez aux cotés du Pyro, et comme lui, vous êtes une arme psychologique : quand on vous voit, à moins d'être comme vous ou un Eclaireur sous stéroïdes, on a tendance à reculer. Surtout si vous êtes accompagné de ceux qui...

... jouent les Médecins : Quand vous commencez, guérissez vos potes. Oui, ils ont leur santé à fond, vous leur donnez un petit boost supplémentaire, mais surtout, vous faites augmenter votre jauge pour déclencher l'invulnérabilité. Elle se charge plus vite quand vous aidez des blessés, d'où les soldats qui se plantent volontairement des roquettes en début de partie pour accélérer la jauge des médecins qui les soignent. Il est surtout le pote du Pyro, mais il est PACSé avec le Heavy. C'est bien simple : depuis que je fais Heavy et que Poshu fait Medic, nous dormons dans le même lit. Et quand nous jouons, nous établissons toujours un canal audio privé (dans Steam, c'est Shift+Tab, mais y'a toujours Xfire) pour se coordonner. Il me guérit, j'avance. Il rase les murs, je le protège. Si je me fais sniper par un fils de pute, il va aider les autres. Quand il guérit beaucoup, il déclenche sur demande une invulnérabilité temporaire qui est souvent la seule manière de défoncer une tourelle d'ingénieur boostée au maximum. Et quand on s'en sert, de cette invulnérabilité, tout le monde s'enfuit devant notre couple. Que c'est romantique.
Guide plus détaillé pour le Medic

Tout arrive. Il y a dix ans, je parlais encore à ma soeur et nous jouions ensemble aux jeux d'aventure. Day of the Tentacle, Les Chevaliers de Baphomet, Sam and Max - elle avait même adoré Leisure Suit Larry 7, c'est dire. Puis il y avait eu Sam and Max Freelance Police : son annonce, son annulation, sa sortie épisodique en anglais, donc inaccessible à la sus-nommée soeur. Prise en sandwich entre deux silhouettes en carton de Master Chief, la version francaise est sortie aujourd'hui. Et contrairement à la VO, le casting de la VF pour les héros (tous deux joués par Jean-Claude Donda) est de retour et toujours aussi bon. Voilà, dix ans et quarante euros (dans les 350 francs de l'époque) plus tard, le disque (accompagné d'un poster, youpi) est sur mon bureau. Pas besoin de faire une photo, sauf pour noter que nous avons une jaquette où Max tient son badge de flic et une batte de base-ball, autrement plus efficace que la tapette à mouches de l'illustration américaine. En parlant de badge, on note aussi un écusson célébrant le vingtième anniversaire du duo, qui est plus proche de ses vingt-cinq ans. Bah, on s'en tape, voilà une occasion de reparler à la frangine.

Coïncidence pour coïncidence, les disques durs hébergent actuellement une autre arlésienne vieille de dix ans, Team Fortress 2, arborant également un look cartoon en 3D fort atypique. On affiche toujours plus de polygones pour faire plus réaliste, et le seul design original que les graphistes osent encore risquer est le cell-shading. C'est d'ailleurs tellement rare que je ne crois pas qu'on se soit décidé à l'écrire avec un ou deux L. Sam and Max, héros de papier occidentaux, sont bien les seuls à avoir réussi la transition à la 3D : Largo Winch ressemblait à un boyscout, Thorgal et Druuna (ben quoi ?) n'ont jamais été connus, Hellboy s'est viandé (Cryo a d'ailleurs coulé peu après sa sortie), Lanfeust a peur de sortir (c'est pour novembre), et il a fallu beaucoup de temps(tatives) pour qu'Astérix arrive à faire quelque chose de sympa. Seuls les mangas, plongés dans cette soupe primordiale médiatique propre au Japon, passent aisément d'un support à un autre, facilement marketables et polymorphes (*).

(*) Ca y est, je suis prêt à écrire pour Les Inrocks.

Team Fortress 2 est équilibré, rapide et tout ça, mais une bonne partie de son attrait ne vient pas du gameplay proprement dit. Il y a fort longtemps, ses principales nouveautés tenaient dans le système de commandement (un joueur avait une carte générale pour distribuer des ordres) alors que le look était tout à fait classique. Le résultat final contient des armes aux fonctionnalités délirantes (un flingue aux munitions illimitées qui soigne à distance ?!), qui ne peuvent exister qu'avec un design tout aussi tordu. Voilà l'exemple parfait d'un habillage rendant service au système de jeu ! Pendant les parties, nombreux sont ceux qui disent se trouver face à un dessin animé interactif tant l'ensemble est vivant. Les personnages font des mimiques tout seuls, remercient les médecins sans que vous le demandiez, éclatent de rire en criblant les adversaires de balles... Bref, les emotes, jusqu'ici laissées à la charge du joueur, sortent sans lui et enlèvent tout coté "mécanique" - exactement comme Max qui fait des prouts avec ses aisselles et s'invite dans les conversations. Alors comme ça, pour avoir des jeux vidéo originaux, il faut forcément qu'ils aient une apparence différente ?



Pendant ce temps : Nolife a défoncé Elfen Lied. Extrait de la super critique : "Certains iront vomir, les autres passeront leur chemin."

Episodes précédents : Auto Assault, Lord of the Rings Online, Vanguard: Saga of Heroes (seconde partie), Vanguard: Saga of Heroes (première partie), Archlord, Lineage II, Lineage II - Interlude, Dark Age of Camelot, Saga of Ryzom, Neocron, Planetside, Shadowbane, Face of Mankind.

Spoiler : RF signifie "Rising Force". Warning : article assez long pour vous éclater un vaisseau sanguin.



Lors de la dernière Game Developers Conference, les gros pontes d'id Software et Epic Games ont avoué que leurs gros jeux (respectivement Enemy Territory Quake Wars et Unreal Tournament 3) sortiraient sur consoles à cause du piratage sur le PC... Phrase notable : "World of Warcraft a réussi parce qu'on ne peut pas le pirater. On ne peut pas pirater un MMO, point." Mauvais esprit : c'est parce qu'on ne peut pas pirater un MMO qu'un éditeur peut faire n'importe quoi et espérer s'en tirer. Comme augmenter l'abonnement d'un jeu en sursis pour mieux le tuer, tout changer pour espérer trouver de nouveaux joueurs en se mettant les anciens à dos, ou tout simplement, faire un produit massivement multijoueur qui n'est pas massivement multijoueur. Des images terribles, mais y'a pire ailleurs.




Vous vous souvenez de ma croisade contre EA ? Editeur qui se moque de ses clients, fait payer plein pot des mises à jour graphiques, installe des adwares dans ses jeux, fait payer pour des cheat codes, liquide des studios cultes en affichant des bénéfices obscènes et j'en passe.
Codemasters ? Il n'y a pas de quoi en être fan. Vous savez déjà que je ne les aime pas, mais on va passer une deuxième couche maintenant que la peinture est sèche. Peut-être que les plus altermondialistes d'entre vous se demandent comment il est possible d'aimer ou de détester une entité morale ; après tout, ce n'est qu'une entreprise qui est (plus ou moins) rentable. Les sociétés dépensent un fric fou dans leur corporate identity pour que les gens ne voient pas leur vendeur de burgers comme un clown dangereux pour leur santé mais plutôt comme un gentil ami des enfants dans le besoin. Malgré tout, et à l'instar des exemples cités plus haut avec EA, ce sont les actes qui parlent le mieux. Les coyotes de Codemasters sont arrivés à foutre en l'air des licences en or massif, dépassées par la concurrence. Leur département de QA n'a même pas la présence d'esprit de refuser un jeu orienté multi qui ose exiger la redirection d'une dizaine de ports réseau pour être utilisable en ligne. Leur site officiel est un bordel sans nom. Leur site dédié aux offres d'emploi, même s'il est esthétiquement soigné, est farci de textes ridicules taillés pour la génération MTV.




La division MMO de l'éditeur, j'ai nommé Codemasters Online Gaming, multiplie les produits redondants qui se bouffent le nez. Oh, un MMO coréen avec des elfes ? Quelle bonne idée ! Mais j'hésite entre celui-là et cet autre MMO coréen avec des gonzesses peu vêtues et de grandes oreilles pointues également distribué par Codemasters, ou ce MMO avec des elfes de Tolkien toujours chez Codemasters, ou les trois autres milliards de produits avec des elfes qu'on trouve chez la concurrence. Que faire quand les sites officiels de leurs jeux parlent d' "un des plus grands évènements mondials de jeu en réseau" (sic), n'arrivent pas à orthographier correctement le nom de leur propre éditeur, ou sont plus généralement claffis de fautes ? Que faire quand les dernières news sur le site de RF Online remontent à plusieurs mois ? Que faire quand le téléchargement d'un patch pourrait vous amener à réinstaller le jeu (1 Go), uniquement récupérable via l'odieux FilePlanet ? Que faire quand un bug monstrueux fait purement et simplement disparaitre les monstres du jeu, et n'est pas corrigé pendant des mois ?

(purée, RF Online ne peut pas faire de screenshots par défaut parce que le répertoire "Screenshots" n'est pas créé pendant l'installation à l'intérieur du dossier du jeu, il faut le faire soi-même !)

Oui, vous avez bien lu. Les joueurs appellent ça "depop" ou "despawn". Basiquement, la zone est vide, ou alors vous voyez un monstre apparaitre, et à votre approche ou après quelques coups, pouf, il n'est plus là. Il y a même des vidéos atterrantes pour illustrer cette situation foireuse qui a duré pendant des mois... J'oubliais : cette affliction est propre à la version "occidentale", distribuée par Codemasters. Nombreux sont ceux qui ont cru que c'était un bug volontairement injecté par Codemasters pour faire fuir les joueurs et justifier la fermeture d'un gouffre à pognon, à l'instar de l'augmentation de l'abonnement de Planetside chez sony. Alors, ceux qui ne jouent pas aux MMO ont déjà du mal à comprendre comment on peut passer plusieurs centaines d'heures sur des jeux qui n'ont pas de fin... Mais que dire de ceux qui ne lâchent pas un produit même pas fini ? C'est une règle sociologique bien connue : plus on investit de temps et/ou d'argent dans quelqu'un ou quelque chose, plus on a du mal à s'en séparer. Quand les gens ont acheté Final Fantasy XI, ils n'étaient pas très chauds à l'idée de payer une quinzaine d'euros par mois, mais après avoir survécu à la plus longue procédure d'installation et de patching de toute l'histoire des jeux vidéo (comptez entre six et dix heures, parfois plus de trente sur ps2 et 360), ils étaient cuits à point. Après tout, (essayer de) comprendre pourquoi des gens gaspillent les plus belles années de leur existence sur des machines à sous fabriquées par des clodos est une des raisons pour lesquelles j'écris le Tiers-Beta. Essayant donc de faire du fric là où ils ont échoué, Codemasters a "gratuisé" Archlord et RF Online, qu'ils éditent en Europe. D'ailleurs, à la manière de Lineage II, cet éditeur européen arrive à en faire des versions européennes bloquées en qwerty, donc incompatibles avec les claviers européens. Chapeau.







Certes, ce sont tous deux des grindfests coréens orientés PVP, des jeux où l'on tue le prochain monstre pour grimper en expérience afin d'aller finalement casser du joueur humain. Dans RFO, il n'y a même pas de PNJ pour vous donner des quêtes, ces dernières vous étant assignées lorsque vous atteignez un niveau précis. Donc, quand on complète la quête assignée mais qu'on n'a pas encore le niveau nécessaire pour en recevoir une nouvelle, ben on fait comme les squareux sur les Final Fantasy, on tourne comme une toupie pour trouver de nouveaux monstres et gagner de l'expérience. En anglais, râcler les XP, ça se dit grind. Et quand on ne fait que ça, c'est la fête au grind, d'où l'obscur terme de grindfest en début de paragraphe. J'explique, parce que j'aime pas quand les gens font leurs élitistes à la con en obscurcissant leurs discussions avec des mots compréhensibles d'eux seuls. Oui, je fais en sorte que l'éditotaku reste lisible par tout le monde - bonjour maman. Mais qui ça peut intéresser, le grindfest ?




Facile : les victimes du syndrome d'Asperger. Vous savez ce que c'est ? Pas besoin de le googler, je vous explique - j'adore parler de cette maladie. En fait, c'est une forme d'autisme mineur où le patient développe un intérêt exacerbé pour un truc particulier, la guitare, la religion, l'historique du puits sur la place du village, Lord of the Rings, ou Final Fantasy. Tenez, un exemple avec FF. En résumé, ce sont donc des otaques qui en sont par maladie. Par maladie, hein : même si on expose des autistes chez Delarue, c'est toujours bon de rappeler que ce sont des gens qui souffrent, mais ça, tout le monde s'en fout. Et justement, avec le syndrome d'Asperger, des milliers d'otaques tiennent leur excuse médicale pour justifier leur connerie crasse. Un peu comme les gros culs qui disent qu'ils ont un poids à trois chiffres parce qu'ils ont une ossature lourde ou que c'est génétique. Non, gros cul, tu as juste un gros cul parce que tu restes devant Final Fantasy en bouffant du MacDo. L'otakonnard qui n'assume pas d'être un gâchis de viande et d'oxygène prétend donc qu'il est un Asperger (le bouffon sur la page d'utilisateur Wikipédia en lien plus haut admet lui-même qu'il n'a pas été diagnostiqué comme Asperger, mais se considère comme tel). Au fur et à mesure que les gens apprennent l'existence de cette maladie, les patients se multiplient dans les rayons mangas des Fnacs. Ca tombe bien, car un film va aborder ce douloureux sujet ; ça s'appelle Ben X (!) et c'est une fiction belge filmée en néerlandais. Conséquences immédiates : 1) plein de cons se découvriront ainsi atteints d'Asperger, et 2) ils auront leur film-étendard - tout comme les gothiques avec Underworld et les beaufs avec Taxi. Mais maintenant, je vous dis le truc qui tue : le Ben X, là, malade d'Asperger tout ça, s'habille donc comme un gothique qui se fait tabasser par les autres élèves, et noie son malaise dans... Archlord. Héééé oui. Ce qui ne manque pas d'être médiatisé par les coupables de la traduction atroce du bousin, jamais en retard qu'ils sont pour se ridiculiser.

(j'écris ça à trois heures du matin dans la nuit de samedi à dimanche, où j'attendais la redif' sur Nolife du 101 % de vendredi pour savoir qui était l'invité... Ils ont parlé du passage en free to play de RF Online, news qui n'a été annoncée que sur l'éditotaku et sur Factornews qui en a repris l'info. Et Nolife a parlé plus tôt dans la semaine du retour de Pocky & Rocky, alors je dois bien être le seul francais à m'en être publiquement réjoui... Soit j'ai viré égocentrique, soit quelqu'un chez Nolife lit ce site. Si c'est le cas, gros bisous à vous, et please, confirmez-le moi dans un ptit mail ou dans un commentaire, histoire que je ne me prenne pas pour un égocentrique)

Cependant, Archlord et RF Online ne sont pas des MMO vraiment égaux. Archlord est moche et à chier, RF Online est pas trop moche et à chier. Nuance. Ils ont tous deux un lien avec la japanime : Archlord a un manwha éponyme (édité en France - Dieu du Ciel - par Tokebi), et RF Online est taillé pour les otaques. Ah, les otaques. Ce qu'ils feraient pas pour une paire de nichons.






Arez: A la Japan Expo j'ai juste vu le cosplay de Mai sans culotte
Arez: Mais c'etait l'un des moments les plus absurdes que j'ai vécu dans une convention
Arez: Pour résumer, cosplayeuse italienne de Mai qui vient à la JE, tas d'otakus libidineux qui beuglent "LA ROUE ! LA ROUE !", animateur qui tente avec un anglais plus qu'approximatif d'expliquer à la cosplayeuse la situation et cosplayeuse gênée forcée d'admettre qu'elle n'a pas de culotte
Arez: Histoire vraie
Arez: Ca vaut pas la fois ou je me suis fait aggresser par des gitans sourds-muets
Arez: Mais c'etait dingue



Pendant ce temps :
- Vous vous souvenez du concours de popularité des maids de la Japanime organisé par Meido-Rando ? Maintenant que les éliminatoires sont terminés, le tournoi commence vraiment... Et on remarque qu'Axel Terizaki, l'organisateur et grand fan de Mahoro, a placé les concurrentes avec tous les petits noms du côté de sa chouchoute alors que les célébrités s'étriperont entre elles de l'autre côté de la finale. En clair, Mahoro est assurée d'avoir au moins une seconde place... Sauf si nous agissons, l'influence de la team Editotaku ayant déjà fait ses preuves, même face à l'ennemi. Pour ces premiers huitièmes de finale, nous avons donc décidé sur #editotaku de soutenir Emma dans le premier match (opposée à Megumi de Noodle Fighter, qui ne ferait pas le poids contre Mahoro) et Maria dans le second match (opposée à May, elle aussi poids plume). Maria aura également la lourde tâche de tenir tête aux deux pouffiasses de He Is My Master, qui font partie des cibles secondaires à éliminer du tournoi, Mahoro étant l'objectif principal. Votez Emma et Maria. Nous avons une guerre à gagner : n'oubliez pas que le filtrage n'est pas sur l'adresse IP mais sur la machine - vous pouvez voter plusieurs fois avec plusieurs ordis sur la même connexion.



- Quand j'étais gamin, je passais chaque dimanche chez ma grand-mère. J'y avais un ours en peluche, qui s'appelait Martin, comme ce monsieur à la télé qui était toujours là quand j'étais chez elle. C'est lui, là, sur la photo. On est dimanche, donc voilà. Et il y a aussi la session IRC habituelle, toujours sur #editotaku@irc.worldnet.net, où l'on parle de mangas éducatifs (hop, un lien à ne pas cliquer). C'était un gros article, hein ?