Editotaku

 

Extrait du fabuleux manuel d'utilisation de No More Heroes. Jeu édité par Rising Star Games, mais les gens continuent à dire dans les magasins "ouais, y'a que Capcom pour sortir un truc aussi barré". Car même si ce n'est pas écrit sur la jaquette, il s'agit du nouveau titre de Grasshopper "Killer7" Manufacture, distribué par Capcom. Faut croire qu'ils en ont eu marre des concepts hallucinés de Suda 51, réalisateur de ces jeux, et qu'ils l'ont laissé partir chez un autre éditeur plutôt que de prolonger le débat.

 

 

 

 

Killer7 était un jeu humiliant - dans le sens que vous étiez humilié. Non, tu ne sauves pas le monde, non, tu n'est pas un tueur à gages d'élite, non, tu n'iras pas voir ce qu'il y a derrière cette porte, parce que tu n'est qu'une pauvre merde de joueur de jeux vidéo qui n'est bon qu'à appuyer sur des boutons quand on te le demande. Rien de plus. Et on va te le faire comprendre en te faisant appuyer sur des boutons, tout plein de boutons. Ou en ne te laissant atteindre le point faible quand il réajuste sa cravate. Pauvre merde, tu ne mérites pas mieux que ça. Killer7 a laissé une forte empreinte sur les rares personnes qui y ont joué, mais maintenant que j'y pense, peut-être que c'était juste parce qu'ils étaient masochistes.

 

 

 

 

 

Ainsi, la jaquette de NMH ne précise pas que c'est "par les auteurs de Killer7". Par contre, le héros est présenté en ces termes : "TUEUR A GAGES OTAKU". Ouais. A la fin de la première mission, il affiche un poster d'anime (fictif, genre trio de mahou shojo lolis en tenue assez légère) en s'exclamant un "MOE~"que le sous-titrage français laisse tel quel. Le scénar', rapido : le bonhomme tue par hasard le 11ème meilleur tueur à gages du coin, ce qui lui donne automatiquement ce titre, et il entreprend de se faire les dix autres en notre compagnie. Là, j'en suis encore au début, vu que je suis classé 8ème.

Chacun de ces combats est payant, et il faut gagner son fric en accomplissant des missions particulièrement débiles : tondre des pelouses, ramasser des ordures, cueillir des noix de coco... En plus, on peut acheter de nouvelles armes ou de nouvelles fringues dans des boutiques qui passent Heavenly Star en fond sonore. C'est marrant et ça détend l'atmosphère, mais ça ne paie pas son homme. Alors, il y a des missions d'assassinat, qui vous rendent riche et vous permettent de vous entraîner pour le prochain combat officiel.

Et c'est ça qu'il y a quelque chose qui m'énerve au plus haut point. Juste ça, là, les missions d'assassinat.

Alors voilà. Certaines de ces missions vous mettent face à une trentaine d'ennemis, à éliminer dans de grandes giclées noires (rouges si vous avez la version US). Sauf que vous avez 60 secondes pour y arriver. Si vous échouez, la mission est annulée et vous ne pouvez pas la recommencer. Si vous y arrivez, ben vous vous êtes amusé pendant, euh, 60 secondes. Variante : des tonnes d'ennemis vous attaquent et vous devez survivre pendant quatre minutes. Mieux ? Est-ce que je vous ai dit que malgré votre équipement, votre entraînement, les stats de votre perso, vous vous retrouvez obligatoirement avec un seul point de vie ? Bien évidemment, si un ennemi vous éternue dessus, mission annulée et pas possible de la recommencer. Ca, c'est du fun en barres, n'est-ce pas ?

La presse a allumé NMH pour sa ville, où l'on erre en moto pour atteindre la prochaine mission ou le prochain magasin. Ces passages sont absolument inutiles, remplaçant fort mal un simple menu pour choisir sa prochaine destination, puisqu'il n'y a quasiment rien à faire dans le patelin. Ils sont surtout mal réalisés : le lecteur DVD de la Wii râle comme c'est pas permis, on a des ralentissements pires que dans GTA IV, les voitures et les piétons sont des robots sans réaction. Un autre jeu avait fait exactement la même erreur : Head Hunter sur Dreamcast, son second opus sur PS2/Xbox étant d'ailleurs amputé de ces voyages en moto. Ca ne m'a pas dérangé, pensant que c'était pour donner un léger emballage à la ville pourrie de Santa Destroy. Et connaissant les essais vidéoludiques passés de Suda 51, ça sonnait presque comme une parodie à tous les GTA-like de la création, à l'instar des missions "tondeuse à gazon" se moquant des jeux qui vous font faire ça le plus sérieusement du monde (je ne pensais pas à Shenmue).

Du coup, on est en droit de penser que ces missions à 1 minute ou à 1 HP sont volontairement frustrantes. Que Travis Touchdown - tel est le nom du héros - vit une existence pourrie dont il ne se libère que lors de ces combats payants mais jouissifs. Pas besoin qu'il le répète avant chacun d'entre eux pour qu'on le réalise, tant nous aussi on prend notre pied. Par exemple, le combat contre le numéro 8 (sur le manuel d'utilisation scanné plus haut, c'est Shinobu) est peut-être le moment le plus jouissif que m'a offert la Wii. Quand il faut dégainer casser du méchant, je me lève devant l'écran. Difficile, nerveux, adulte, bourré d'influences cinématographiques assumées. Même l'écran de game over est surprenant. No Moar Heroes est amusant, mais seulement quand il souhaite que vous vous amusiez, soit 51% du temps.





C'est pas tout ça, mais c'est à la fin du mois. Et si vous avez une prévente, Kaze vous offre un dévédé. Alors, même si c'est pas dans le béton pour tout le monde et en-dehors de la peluche débile mais mignonne, qui sera là ? Aux dernières nouvelles, nous aurons Sushi-Prod', Axel Terizaki et son armée de maids, pas mal des auteurs de SovietVoice dont Garric, Arez et Poshu, Goldy et sa caméra, Range Murata (copain de Yoshitoshi ABe) et ses jolis livres, J.M. Ken Niimura... Exelen tout juste revenue en France vient d'annoncer qu'elle sera également présente - et je ne sais pas pour vous, mais dans mon cahier, une demoiselle qui nous parle de l'île de Zelda ou Gundam Town a automatiquement droit à trois cunnilingus gratuits - par article. Il y aura aussi QCTX, Kypper, Corti, Valderonce, FFenril, S3phy, mt-i, Jashugan, Nemo, Ninjigen, cdt, une bonne tranche de la team Editotaku et plein d'autres personnes qui n'ont pas de site internet et je m'y perds un peu dans tous ces tags href. Si vous n'êtes pas listé (ou que vous êtes sur Blogchan mais que vous n'avez pas annoncé vos intentions), laissez un commentaire que je vous ajoute, écrivez-le sur votre blurg ou passez dimanche soir sur la session IRC, en plus ça fera du bien à votre classement sur les moteurs de recherche. Prévoyez vos Nintendo DS et des heures de sommeil en amont, le seul truc qui m'encourage à rester encore en vie jusqu'à l'année prochaine est pour bientôt.

 

 

Vous savez quoi ? C'était tellement facile que je n'avais jamais osé le faire plus tôt. J'essayais de garder un soupçon de dignité, que dis-je, de classe à ce billet d'humeur. Quand on voit ce genre de pub le matin au petit-déj' entre la tartine de Nutella sur du pain suédois et la tasse de thé ramené à pied de Ceylan par un esclave acheté rien que pour ça, les pattes dans des pantoufles taillées dans de la peau humaine, on se dit qu'on est au-dessus de la satire de photos promotionnelles pour des consoles fabriquées par de méchants chinois qui éteignent des briquets et torturent Jack Bauer. Mais j'en oubliais que même si c'est pas classe, c'est rigolo. On s'occupe comme on peut en attendant la mise à jour de Team Fortress 2.



Déjà, on peut voir que cette photo est en infraction avec la formule pour faire des photos de bouts de plastique : les mannequins sont entrés en contact avec l'objet. Le gamin tient la manette (il a même une sangle autour du poignet), et il est assis sur l'érection du monsieur aux cheveux blancs. Ce qui me rassure quelque peu, tant j'étais persuadé que le vieux était mal incrusté par rapport au mur ; au début, j'ai même pensé que c'était un poltereist qui venait hanter l'appareil du photographe - comme dans Project Zero, mais sans les lolis. On va reparler d'eux plus tard ; pour l'instant, remarquons la plante et le fauteuil placés contre la porte de gauche, prouvant qu'ils se sont emmurés dans le salon avec la console de jeux vidéo. Maintenant qu'ils ne peuvent plus sortir, ils sont condamnés à jouer jusqu'à ce que la faim les tenaille. Alors, ils s'adonneront au cannibalisme, s'offrant à une danse mortelle qui décidera de qui survivra et qui sera dévoré. Par cette impitoyable sélection darwinienne, le dernier finira par deviner qu'il n'a qu'à déplacer le canapé pour sortir. Il retrouvera ainsi le monde extérieur, augmenté par la force de sa famille qui l'habite, et les étrangers d'en-dehors, ces salopards qui ne sont même pas venus l'aider et ont laissé 42 messages sur le répondeur, ils sauront. Ooooh oui, ils sauront tout. Bien sûr, à la fin du film, on découvrira que la planète aura été envahie par des vélociraptors, mais revenons à nos moutons. Perso, je pense que ce sera le mec à droite, celui qui ne regarde même pas l'écran. On dirait qu'il regarde le gamin, qu'il se demande quel goût ont ses délicates petites oreilles. Peut-être qu'en les assaisonnant avec la plante, ça ajoutera une saveur salée.



En fait, je réalise que sur six personnes, trois seulement regardent l'écran. Le gamin, la fille et la femme de droite. L'homme aux cheveux blancs et la blonde admirent la coupe tektonikienne du garçon, et l'homme de droite, ben, on devine à quoi il pense. Notez que je n'écris pas "le père", "la grand-mère" ou d'autres liens familiaux, parce que je n'arrive pas à deviner qui est lié à qui. L'homme de droite n'a pas sa main sur l'épaule de la femme, donc ils ne sont pas mariés (il paraît que quand un monsieur met sa main sur une madame, ils font des bébés). La blonde est assez proche de la fille, mais la différence d'âge est trop importante pour qu'elle en soit la mère, tant elle semble avoir atteint sa ménopause sous la IIIème République. Pour ce que j'en sais, ils pourraient tous être membres d'une secte sataniste célébrant le sacrifice de vierges de la semaine dernière avec un petit gueuleton devant des jeux vidéo. Peut-être que la gamine est la prochaine sur la liste et qu'elle ne le sait pas. D'ailleurs, c'est moi ou le pendentif de la gamine, est-ce que vous voyez ce que je*





La manette n'a même pas de boutons. Pas besoin d'écrire "bouton", le singulier ne s'applique même pas ; les 3 Suisses sont peut-être en train de recycler (maman, ne clique pas sur ce lien) leurs stocks de vibromasseurs en joypads. Okay, il y a trop de touches sur nos pads, okay, Nintendo a simplifié les choses, mais là, (papa, ne clique pas sur ce lien) c'est trop. Tenez, la Master System avec le bouton Pause sur la console et pas sur la manette : je n'ai jamais pu savoir si c'était une connerie ou un coup de génie. Quand on est au milieu d'un match et qu'un mauvais perdant met la pause pour casser le rythme, c'est rageant, non ? Avec la Master System, impossible de pauser sans se lever de sa place ; on sait tout de suite que l'autre bouffon va foutre en l'air la partie et on peut l'étrangler avec le câble de la manette avant qu'il atteigne la console.

C'est pas la première fois qu'on voit une console Technigame. Parfois avec 25 jeux, parfois avec 7 jeux, et nous voici avec la version 4 jeux... Ah, saleté d'inflation.

Quand la boite dit "manette infrarouge", c'est pas pour déconner : on voit le capteur infrarouge à l'avant de la coque. Nintendo et son Bluetooth peuvent aller se faire cuire un oeuf ! Une sorte de pointeur sans boutons ? Peut-être qu'il y a vraiment un gyroscope dans la manette et qu'on doit la pencher tout en la gardant face à la console ; si c'est le cas, on ferait mieux de se faire greffer des ressorts de rappel aux poignets. Ouais, les mêmes qu'on portera tous d'ici la quarantaine si on ne se met pas au Dvorak-bépo. Sur la tranche de la boite, on voit les quatre jeux : Bowling, Tir au but , Tennis et Ping Pong. Pourquoi jouer à deux, hein ? Peut-être qu'ils s'entre-dévoreront non pas à cause de la faim, mais parce qu'ils n'arrivent pas à savoir qui va jouer après le garçon. La gamine au pendentif de totenkopf en sait quelque chose.

Oui, c'est possible.



Pendant ce temps :
- Libé parle de Pedobear et d'Anonymous.
- Je tourne sous la beta 5 de Firefox 3, et c'est tellement biengue que j'ai désinstallé la version 2. Oui, les extensions que vous utilisez probablement sont déjà compatibles. Si vous n'êtes pas sur Opera, faites le saut.
- Trackmania United Forever (si vous avez TMU) et Trackmania Nations Forever (si vous n'avez pas TMU) sont disponibles, et je dois être con, mais je n'arrive pas à afficher le classement Internet des ManiaZones. Peut-être qu'elles que c'est parce qu'elles sont en cours de migration, j'en sais rien. Du coup, je précise ici la Maniazone Editotaku : pour l'inscription, le mot de passe est - évidemment - "samantha". Si vous avez pris TMU sur Steam, la mise à jour est automatique ; si vous l'avez sur DVD, l'installation téléchargée est le jeu complet, donc vous pouvez désinstaller l'ancienne version. Pourquoi je précise un truc aussi évident ? Parce que TMUF/TMNF fait dégager StarForce.

Donc oui et non. Au Japon, Nintendo tient un programme de fidélité avec des points à récolter dans les jeux vendus. Lesdits points ont une durée de vie définie, histoire que vous ne traîniez pas trop à choper un produit dans la vitrine. En Europe, on a pareil avec le Catalogue d'Etoiles (250 étoiles par jeu), qui a deux utilités :
- échanger les étoiles contre des points de boutique Wii pour (r)acheter de vieux jeux émulés ;
- s'interroger sur l'humanité de ceux qui ont 30 000 étoiles (plus d'une centaine de jeux neufs et beaucoup d'argent) à échanger pour une DS Lite Zelda trouvable à 200 dollars, soit au change actuel, 10 euros - ou 150 avec les frais de port.

En Europe, d'aucuns me maintiennent que les étoiles périment également : après l'enregistrement, elles disparaissent après 12 mois, ça on le sait déjà. Mais avant aussi ; si vous chopez un vieux jeu GBA avec une carte d'étoiles intacte, ben vous l'avez dans l'os, et ça fait mal.



Du coup, j'ai fait ce que vous allez probablement faire maintenant que vous êtes prévenus : vérifier que vous avez bien enregistré toutes vos étoiles et tout convertir en points Wii - qui eux, ne périment pas et servent à quelque chose, par exemple, jouer à Sin & Punishment. Dans mon cas, c'est un peu plus grave, parce que je n'ai volontairement pas gratté les points pour des raisons trop otakistes pour être expliquées maintenant. Bref, une tétrachiée de cartes à gratter, certaines remontant à longtemps, donc mortes...

... ou non. Je sais pas pourquoi, mais elles ont toutes été validées, même celles qui datent de Mathusalem. Soit j'ai le cul bordé de nouilles, soit j'ai passé la journée à foutre le boxon dans mes jeux... Les deux, mon capitaine. M'en fous, maintenant j'ai Sin & Punishment.

(dixit fuzz.fr : un tribunal français a tranché : poster un lien vers un contenu contestable est illégal. Cet article ne contiendra donc aucun lien)

(cet article fait suite à celui du 19 mars 2008)



Lors de l'article précédent, je racontais quelque mésaventure sous-marine alors que je tentais ma première partie en Difficile, sans boussole et sans Vitachambers (résurrection immédiate et sans pénalité). Et sincèrement, vous en avez dit bien plus dans de fort intéressants commentaires. Les compromis de gameplay qui ont amené un scénario aussi osé à se vendre à plusieurs millions d'exemplaires, les bugs qui n'en sont pas (les niveaux qui se repeuplent d'ennemis comme à l'époque de la SNES), et vos impressions sur le jeu tout en m'incitant à ne pas lâcher l'affaire.

Non, je n'ai pas sauvé toutes les Little Sisters.

Vous avez joué à System Shock 2 ? Bah : même parmi les lecteurs de l'éditotaku, on doit en compter moins d'une dizaine. Vieux jeu PC considéré comme l'un des meilleurs de la plate-forme, réalisé par une bande de jeunes développeurs chaperonnés par feu-Looking Glass (Warren Spector !). Ce sont les mêmes qui ont développé Bioshock, élaboré comme un System Shock 3 sous-marin et sans le nom, la licence étant restée chez Electronic Arts. Sauf que voilà, Bioshock est en tous points de vue System Shock 2, mais sous l'eau. Même scénario, même gameplay, tout pareil, je vous dis. Est-ce un mal ? Si peu de gens ont connu le grand frère, voici qu'ils le découvrent façon next-gen dans Bioshock ! Et en bonus, on peut ainsi repérer les journaleux de pacotille qui ont crié à l'histoire super originale.

Mettons-nous bien d'accord : la vraie originalité de Bioshock, c'est son ambiance. Oui, le style art-déco fifties, on a déjà vu ça dans Grim Fandango, mais c'était au milieu d'un melting pot aztéco-film noir. Dans cette forteresse sous-marine, le temps s'est arrêté au milieu des arts et idées de l'époque, dont le concept d'objectivisme. Je résume cette philosophie : l'Homme doit se débrouiller seul et par lui-même, sans utiliser ou se laisser exploiter par autrui pour arriver à ses fins. Cela implique donc le refus absolu de religion et autres concepts abstraits, tout en acceptant le principe que tout le monde n'est pas égal. La méritocratie à son paroxysme, quoi. Philosphie défendue durant la seconde moitié du XXème siècle par une femme d'origine russe, Ayn Rand, qui a - entre autres ouvrages - écrit La Révolte d'Atlas, roman qui explique l'objectivisme (et qui va avoir une adaptation en film avec Keanu Reeves à la fin de l'année). Synopsis : une société infectée par une humanité stupide et paresseuse, exploitant par les lois ou les croyances le dur labeur des quelques génies qui font une différence, par leur science ou leur travail. Génies qui finissent par disparaître, emmenés par un homme énigmatique qui fabrique une ville coupée du monde pour qu'ils puissent vivre en paix. Bien sûr, leur absence finit par provoquer la déchéance du reste du monde... Grosso modo, c'est la base scénaristique de Bioshock (un personnage s'appelle Andrew Ryan, un autre Atlas, etc) sauf que le jeu se déroule après que cette ville isolée tombe elle-même en ruines, détruite par une science dénuée d'éthique et d'humanité.
Oui, moi aussi j'ai du mal à croire qu'on parle d'un jeu vidéo. Jeu vidéo qui véhicule donc des idées franchement radicales, dans des lieux qui le sont tout autant. Quand on voit un ghetto aux murs recouverts de photos jaunies de personnes disparues, quand on entend des rescapés d'Auschwitz expérimentant à leur tour des mutations génétiques sur des enfants, quand on croise des cadavres pourris de femmes violées et des gens qui utilisent le mot "fuck" (le DVD est multilangage, yay) sans ce que soit gratuit, il y a comme un décalage avec, disons, toute l'industrie actuelle du jeu vidéo. C'est cette ambiance exceptionnelle qui fait Bioshock et qui méritait bien ce gros paragraphe.

Et pourtant, je ne suis pas satisfait de ce jeu. Et croyez-moi, j'ai envie de me flageller avec des câbles RCA pour ça. J'en suis ressorti égoïstement, boudant la conclusion (comment peut-on faire un univers aussi original et un boss final aussi cliché ? Et cette fin qui n'a même pas la politesse de faire défiler le générique ?), n'oubliant pas que ce qui fait un jeu, c'est son gameplay. Et là, c'est le désert. Je pense à Fabien Vautrin (allez lire le blog de l'éditeur Kurokawa) qui m'expliquait par le menu en quoi Dragon Quest VIII était strictement identique à tous les autres épisodes, la 3D en sus. Bioshock, c'est du shoot ultra-standard, des armes vues mille fois, des ennemis qui réapparaissent d'on ne sait où. La plupart des pouvoirs surnaturels sont inutiles, si ce n'est à légitimer le combat au corps-à-corps, qui en devient si puissant que fusil à pompe ou mitrailleuse semblent ridicules ! Okay, on peut pirater les caméras de surveillance pour aider un petit peu, mais ça n'a rien de bien neuf et ça lassera ceux qui ont trop joué à Pipe Mania sur leur Amiga.

Sans parler des tas de petits trucs qui cassent l'immersion. Ou plutôt si, parlons-en, parce que c'est à cause de ça que le charme s'est évaporé. Pourquoi, quand le héros porte une armure, ses mains sont toujours nues ? Pourquoi, quand on lui dit qu'il ne fera pas long feu après avoir changé un peu trop de trucs à son anatomie, une des fins montre qu'il fera de vieux os ? Pourquoi est-il quasi-impossible d'amener les ennemis à se fritter entre eux en rusant, sans utiliser la méthode officielle du pouvoir-magique-qui-enrage-les-méchants ? Ce ne sont que pécadilles. Dans mon article précédent, découvrant le jeu directement en difficulté max, j'étais dans le trip. Puis j'ai réalisé que le mécanisme de résurrection instantanée est partie intégrante du gameplay, et que même si le patch a ajouté une option pour le désactiver, Bioshock est injouable sans ce dernier. Mais une fois réactivé, la cité de Rapture est devenue un parc d'attractions. Plus de danger, plus de réflexion avant de prendre des risques, juste du shoot et des cadavres. Andrew Ryan, le maître des lieux qui me menacait par talkie-walkie, autrefois si terrifiant, me semblait comique maintenant que je pouvais ressuciter en un clin d'oeil. J'ai avancé sans trop me poser de questions, cherchant juste la dernière page de cette histoire à l'ambiance si envoûtante. Les combats (l'ensemble du gameplay fort insipide, en fait) étaient inconsciemment gérés par la zone "gamer" de mon cerveau, en joueur somnambule. Tuer, recharger, et de temps à autres, une petite partie de Pipe Mania : on fait ça les yeux fermés quand on joue depuis l'Atari 800XL. Une stase stupide, que l'on réserve aux jeux fades - et en tant que jeu, Bioshock est assez fade. Le cerveau cité plus haut ne s'éveillait que pour les avancées du scénario. Un peu comme quand j'ai traversé Metal Gear Solid 3 en Very Easy juste pour l'histoire, comme un magnétoscope qui vous demande d'appuyer sur des boutons pour s'assurer que vous ne vous êtes pas endormi.

Au final, je retiens surtout un chapitre complètement inutile du jeu, créé comme pour être facilement effaçable au cas où il aurait déplu à quelque responsable marketing : Sander Cohen. A un moment, votre progression est arrêtée net par un artiste un peu fou, qui ferme une porte vers la suite de l'aventure et vous promet la clé en échange de votre aide pour terminer son chef d'oeuvre. Sans autre raison, on explore les quartiers de divertissement de Rapture, pour remplir une de ces stupides listes de courses dont les mauvais jeux sont friands. Sauf que là encore, c'est l'ambiance qui fait tout, et la chasse à l'homme orchestrée par ledit Sander Cohen vire à l'étonnante farce graphique. Tout Bioshock, y compris son principal twist scénaristique, repose sur la moquerie du joueur, ce rappel permanent qu'il n'est qu'un singe devant un écran qui obéit connement parce que c'est ce qu'on attend de lui. D'autres jeux se jouent ainsi du joueur (assonance), l'enlevant de son piédestal divin "il ne se passe quelque chose à l'écran que si JE presse ces boutons" pour le mettre dans un labyrinthe pour souris de laboratoire "c'est moi, le jeu, qui te dis d'appuyer sur ces boutons et c'est moi qui t'offre quelque chose en retour, pauvre pomme" ; par exemple, Metal Gear Solid 2, Killer7 ou In Memoriam. Et le pire, c'est que ce genre de reality check violent est si rare qu'on en redemande volontiers.

Sander Cohen est carrément le meilleur personnage secondaire de ce jeu : bien plus tard, en visitant ses appartements, on tombe même sur un couple de junkies qui oublient leur manque de came pour danser un tango dans son salon. On n'ose même pas les déranger tant la scène est onirique.

En bref, Bioshock, c'est un jeu quelconque parfaitement enrobé dans une ambiance et un scénario fantastiques, surtout si vous n'avez pas connu System Shock 2. Aucune originalité de gameplay (même le très classique Call of Duty 4 est bien plus fendard à jouer), mais le ton et l'intelligence de l'univers sont si osés pour un jeu vidéo qu'ils doivent être vécus, ne serait-ce que pour prouver qu'une meilleure liberté artistique ne peut faire que du bien à cette industrie. Bref, même conseil que pour Metal Gear Solid 3 : laissez un pote faire la partie pour vous, posez-vous sur le canapé à coté et garantissez le bon déroulement de l'excellent spectacle en vous occupant d'aller chercher bouffe et boissons dans le frigo. Bioshock vient de passer à 20€ sur PC et 30€ sur Xbox 360.



Ce soir, dès 21 heures (ou dès 20 heures si vous n'avez pas encore mis à jour l'horloge du four, de la Nintendo DS, de votre montre, de votre Saturn, de votre réveil-matin, de votre Neo Geo Pocket, etc), session IRC comme chaque dimanche sur #editotaku@irc.worldnet.net ! On discutera peluches et figurines diverses.