Editotaku

C'est quand même naze d'être un otaku. Lors du processus de création de notre passion, nous sommes à la fin de la route, au pied de la pyramide. Aucun pouvoir, et rien d'autre à fournir qu'un amour unilatéral envers une industrie qui nous crache à la gueule tout en saignant à blanc nos portefeuilles. Esclaves du système. C'est d'autant plus naze que cette machination anonyme fait en sorte qu'on ne la laisse pas tomber : les MMORPG n'ont pas de fin, les jeux vidéo passent régulièrement à la next generation, et les animes sont produits à la chaîne. Pour ça, il faut beaucoup de cerveaux. Et quand ils s'assèchent, dans une pénurie d'imagination et de créativité, ça se voit cruellement. C'est lors de ces pannes que les otakus, face à un produit particulièrement creux, réalisent la vacuité de ce qu'ils font et laissent tomber leur hobby, trouvent un job dans une compagnie d'assurances, écrivent un billet blasé sur leur site web, se tranchent les veines - une ou plusieurs réponses acceptées.

REC est un anime qui raconte les débuts d'une seiyuu, ou doubleuse de voix (remarque en provenance de M. Sarcasme : quand le site Web officiel fournit une description aussi courte du personnage principal, c'est mauvais signe pour la série). Autrement dit, un anime sur des gens qui font des animes. Vous voyez la mise en abyme et le manque flagrant d'inspiration qui va avec. Quand on s'offre ce genre de délire, il faut quand même assurer, à l'instar de la Plume de Fer - ou se coucher, comme le dernier et anticlimatique épisode de l'OAV Golden Boy. Genshiken est hors-concours, puisqu'il aborde le cas des otakus et non de l'industrie elle-même. Mais quand même, pondre un anime pour illustrer les gens qui en font, c'est super prétentieux, non ? C'est comme Charlie's Angels 2, le film fait par et pour Hollywood, dont l'humour ne fait rire que les producteurs saupoudrés de cocaïne qui ont donné un feu vert à ce pet de cerveau.

A leur décharge, les producteurs de REC semblent quand même avoir eu conscience que ce scénario mal réchauffé au four micro-ondes est parti pour faire un flop. Ce qui, entre nous, ne risque pas de faire fausse note avec le reste d'une saison télévisuelle de japanime qui pisse le sang depuis la fin de Gundam Seed Destiny (dixit Shikaze, notre expert ès robots qui se mettent sur la gueule : "une série Gundam où tout le monde survit à la fin et où les robots ne sont pas en miettes, c'est pas une série Gundam"). Ainsi, chaque épisode dure guère plus de 10 minutes et tout ce que l'on pourrait qualifier de "profondeur scénaristique" a l'épaisseur d'une feuille de papier à cigarette. C'est bien simple, toute l'histoire est condensée dans l'opening. Objection, hurle quelqu'un dans un microphone de Nintendo DS : REC est une série qui réalise qu'elle n'ira pas bien loin, alors elle se permet quelques libertés qui font quand même plaisir. Non, je ne parle pas de la mascotte de l'anime, qui pue le papa Azumanga mal digéré. Par "libertés", je parle de trucs que les animes ne se permettent habituellement pas. Par exemple, le pauvre type qui accompagne notre héroïne de doubleuse (ou doubleuse d'héroïne, c'est vous qui voyez) s'offre le luxe de la mettre dans son lit dès le premier épisode. Et pas pour faire simplement dodo. Et pas juste en rêve. Et, ô suprême sacrilège, en profitant d'un moment de faiblesse de sa part ! Car bien évidemment, son appartement vient de brûler - sûrement la faute à une deus ex machina hors normes, ça grille vite ces choses-là. C'est pas merveilleux, autant d'infractions aux lois des animes en l'espace de quelques minutes ? Moi, ça me laisse rêveur. Tout ça dans une série 0 % ecchi, sans culottes ou tétons visibles ! Même les honteux mais éhontés Mahoromatic ou Ai Yori Aoshi n'avaient pas osé ça. Mais encore une fois, ces écarts de conduite ne sont permis que parce que cette série disparaîtra des esprits aussi vite et furtivement qu'elle y est entrée. Anime insignifiant, passez votre chemin.

(l'édition 2005 est là)

Avant :



Après :



Ranger son bordel n'est pas tant une épreuve pour le physique que pour l'amour-propre. Avant, on se noie dans un pandémonium de plastique, mais on se dit éhonteusement que justement, c'est parce qu'on en a trop et que c'est donc bien, parce que comme ça on en a une bien grosse. De collection, j'entends. Puis on range, on réalise qu'il y a encore de la place et que finalement, elle est pas si grosse que ça. Et on nourrit quelques pulsions de suicide avant de se dire qu'au fond, on s'en fout un peu.

J'ai pas encore fini de mettre de l'ordre, mais je crois que mes visiteurs seront tout tristes de voir ça. Auparavant, des gens que je n'avais pas vu depuis des siècles passaient dans ma grotte lors d'une dernière visite de leurs amis avant de se tirer une balle dans la tête. Puis ils revoyaient les mêmes posters Dragon Ball Z, les mêmes consoles toujours branchées, le même raton, et se prenaient une décharge de souvenirs de leur première entrée dans cette salle, dans un temps où la vie était sûrement plus rose pour eux. Ils repartaient alors avec un sourire allant d'une oreille à l'autre, et sans le savoir, je venais de sauver une vie. Mais maintenant, ils vont réaliser que tout finit par changer, et leur prochaine visite sera vraiment la dernière.

Il faut toujours se trouver une bonne raison pour se décider à ranger (cf. vidéo 1 sur cette page). Il y en a qui font ça parce qu'ils doivent partager les lieux avec une autre personne, parce que leur maman le leur demande, ou parce qu'ils n'ont pas de Katamari à disposition. Au fait, si vous vous demandez pourquoi je n'ai toujours pas parlé de ce jeu, n'oubliez pas que la ligne éditoriale de ce site implique de n'aborder un sujet que lorsque le reste du Net a fini d'en parler. D'où article à venir sur Dokutsu Monogatari. Bref, pourquoi j'ai rangé ? Réponse : par peur d'une invasion d'insectes mutants.

Je suis sérieux.

Non pas que cette règle soit particulièrement respectée, mais le quartier général de raton-laveur.net respecte quelques bases de sécurité médicale afin d'éviter toute invasion xénomorphe. Il y a quelques temps, des membres de l'Epitanime qui étaient de passage dans le coin ont jugé bon de passer par là. Pas de problème, surtout qu'ils avaient un téraoctet de japanime et de hentai à me faire partager. En les aidant à vider leur voiture, ils me montrèrent un tapis Dance Dance Revolution fait maison, en bois et epoxy. En le retournant pour me faire admirer l'ouvrage, il s'avéra que la connectique était entourée de toiles d'araignée. Ce n'est pas bien grave, dites-vous ? Minute, papillon ! Quelle race d'araignée peut possiblement juger qu'un environnement soumis à des vibrations causées par des coyotes avec quelques kilos en trop et culminant à une fréquence de 300 bpm sur Paranoia en Heavy Mode est un bon endroit pour tisser sa toile ? C'est évident : des araignées mutantes. Une espèce qui résiste à tout. Et une espèce qui était en train de se propager en France avec l'aide d'otakus insouciants. Le tapis artisanal est resté dans le coffre et l'effraction biologique évitée de peu. Vous pensez que j'exagère ? Sauf qu'il y a déjà eu un cas de contamination.
Là, il y avait un paragraphe que j'ai effacé et qui racontait cette page noire de l'historique du QG. Même si vous pensez avoir un karma particulièrement sombre, vous ne méritez franchement pas de lire quelque chose d'aussi atroce.

Je ne vous montre pas ces clichés pour frimer avec ma modeste collection, sachant bien que je ne joue probablement pas dans la même ligue que certains de mes lecteurs. Après tout, vous voyez bien que ce n'est qu'une partie de mes possessions (il n'y a pas la Saturn, l'Amiga, la Xbox, le Thomson, etc). C'est juste pour vous dire que ce système de charnières modulables, c'est le top : pour un peu moins de 150 €, on couvre tout un mur avec des étagères solides et déplaçables à volonté et un espace derrière les planches pour faire passer les câbles. Ca s'installe en moins d'une matinée, c'est propre et bien moins cher que tout ce qu'Ikea peut proposer pour la même taille.

raton-laveur: midori est encore là ?
Makura: anti Sony ou pas, la PSX est une machine incontournable pour les RPG jap, point barre
raton-laveur: non parce que là je vais vous dire pourquoi les rpg ps c'est bon j'en ai ras la casquette
raton-laveur: à force qu'on me le dise, j'ai tenté XenoGears
raton-laveur: je vois le gars au début
raton-laveur: qui peint son tableau
raton-laveur: qui se promène dans son village
Midori: Raton >oui, même si je parle peu...
raton-laveur: avec ses oiseaux qui chantent et tout
Mdt: j'ai tjrs preferé le RPG occidental (Fallout, Daggerfall, Morrowind)
raton-laveur: je me dis en voyant ça :
raton-laveur: "CE VILLAGE VA BRULER DANS MOINS DE DIX MINUTES"
Makura: ^^
Rataime: raton, tais toi, tu tiens ton article ^^
Mdt: le village brule toujours
raton-laveur: Et en effet, 5 minutes plus tard ça BRULAIT
thanasis: bien deviné ^^
raton-laveur: donc merde
raton-laveur: j'ai coupé la console
Makura: en même temps, les intros, c'est pas le plus important dans un jeu qui va durer longtemps
raton-laveur: et hop, apu xeno
Rataime: t'as mal deviné le temps que ca allait mettre
Garric: Raton> nostradamus
raton-laveur: non maius c'est le scénar de TOUS LES RPG JAPONAIS MERDE !
Knox_Harrington: non
Garric: objection!
Knox_Harrington: xeno c'est LE scenar
raton-laveur: rataime > nan 10 minutes en prenant son temps
raton-laveur: knox > le scénar qui brule



Note : suite à cet article, Erwan Cario a profité d'une interview du producteur de Final Fantasy XII pour lui poser la question : "Pourquoi, au début de la plupart des RPG japonais, le village du héros est brûlé ?" Sa réponse : "Pourquoi pas ?"

S'il y a quelque chose que j'adore dans les scénarios de jeux vidéo, c'est quand les personnages parlent entre eux sans la moindre considération pour le joueur. Quand, dès qu'on a choisi "New Game", on tombe sur deux péquenots qui vous expliquent rapidement quelques options inutiles dans les menus pour remplir le minimum syndical, avant de papoter inutilement pendant des heures sous le prétexte d'un quelconque "développement de personnage". Ca se produit souvent dans les suites ou dans les jeux d'aventure, et c'est caractéristique d'une flemme du scénariste, trop con pour vous offrir une introduction à son univers. "Regardez ce monde que j'ai créé ! Il y a plein de personnages, d'histoire et de lieux, et j'ai passé tellement de temps à rédiger sa bible que vous pouvez vous brosser avant que j'écrive une présentation à tout ce bordel !" J'ai déjà évoqué dans cette colonne la solution la plus symptomatique de cette masturbation intellectuelle avortée, à savoir l'amnésie du personnage principal. Phantom Crash souffre de ce syndrome. Et pour ne rien arranger, les personnages qui parlent de leurs rides ou de leur enfance où ils rêvaient de posséder un stand de nouilles ramen disposent des plus moches bustes en 3D précalculée qu'il m'ait été donné d'admirer dans un jeu vidéo, hentai ou pas. On dirait qu'ils ont été réalisés par des infographistes paraplégiques coréens qui ont tenté de donner un look pâte à modeler sans jamais avoir vu de pâte à modeler et en utilisant uniquement des ellipsoïdes. Aucun racisme envers les coréens, puisque le staff du jeu (sous-traité ?) est majoritairement originaire de ce pays... C'est quand même doublement assassin pour l'univers de ce soft, parce qu'il est quand même bien foutu.
Phantom Crash est un jeu de Mechs, ou comme j'aime le dire, des "robots de 30 mètres qui se mettent sur la gueule". D'ailleurs, est-ce que c'est le mois des Mechs et personne ne m'a rien dit, ou suis-je simplement victime d'un concours de circonstances ? Shikaze, notre informateur sur #editotaku pour tout ce qui concerne les robots, est particulièrement en forme ces temps-ci ; une pulsion roots me pousse à mater avec un grand plaisir les DVD Full Metal Panic! sortis chez Déclic Images ; j'ai retrouvé mon gros Buzz Lightyear qui parle et qui brille dans le noir ; et maintenant, Phantom Crash, achat impulsif dans le magasin de Raikoh au prix d'un manga...

Dans ce jeu, on se met sur la gueule pour de l'argent, mais on ne se bat pas à mort. Tokyo n'est qu'un tas de ruines, et on se tape à Shibuya, Shinjuku ou le port. On construit son robot en tenant compte du poids ou on en achète un déjà tout fait, on le modifie, et on va se battre pour les beaux yeux du public. Si on casse un autre pilote, on gagne une prime. Si on casse son robot, on paie les réparations. Du coup, il faut savoir rejoindre les portes d'entrée/sortie quand ça commence à sentir le roussi, et cette prise de risque est une stratégie à part entière du gameplay : "allez, 50 % d'armure et quelques munitions, mais il me reste mon arme de combat rapproché, non faut rester sage, je me casse, ah zut, un nouveau vient de débarquer par la porte que je veux utiliser pour m'échapper..." Au fait, ce que je viens de vous expliquer sur le principe du jeu, il a fallu que je le découvre moi-même, ou en lisant la notice (sacrilège !), puisque personne dans le jeu ne prend la peine de vous le dire - ils sont trop occupés à vous parler de leur collection de CD. Tu parles d'une initiation pourrie !
Un autre élément assez original et mis en avant dans le titre, c'est l'utilisation intensive du camouflage optique. Quel que soit le système qui équipe votre robot, l'autonomie est d'environ 12 secondes pour 2 secondes de recharge ; en prenant l'exemple d'un modèle normal, vous pouvez disparaître des verrouillages de missiles et réduire votre apparence à un joli effet "Predator" (qui apparaît progressivement comme des ondulations d'eau, chiadé comme tout) par cycles de 24 secondes et 4 secondes de recharge, indéfiniment. Pour ne rien gâcher, l'IA des adversaires a une réaction tout à fait convaincante, devinant votre présence ou se laissant piéger selon des situations cohérentes. En fait, l'IA est très soignée : les adversaires se jettent sur les ravitaillements de munitions comme la faim sur le pauvre monde, connaissent les cartes et se battent comme des lions.
J'en profite pour extrapoler sur une arme qui me tient à coeur... Le truc qui coupe que vous pouvez monter sur votre Mech. Selon votre modèle, ça varie : la photo sur le site off' montre une vis pour faire des gros trous dans la carcasse, mais il y a aussi des couteaux pour les robots légers ou, dans mon cas, une bonne tronçonneuse des familles. Dès que vous en avez les moyens, offrez-vous un de ces joujoux contondants ! Primo, vous n'aurez plus l'air d'un poulet si vous tombez à court de munitions. Secundo, vous pouvez être amené à perdre une arme lors d'une escarmouche particulièrement violente, auquel cas vous aurez encore l'air d'un poulet si vous lâchez ainsi votre cracheuse fétiche. Tertio, le masque de collision de ces engins est 'achement bien foutu : si vous le portez sur le bras gauche, inutile de foncer frontalement sur un adversaire, vous devez porter le coup avec votre bras, en décalant votre robot pour que l'arme soit sur la cible ! Il faut le placer, le rush ne suffit pas. Ca donne un look assez "combat de samouraï" à la scène, où chacun se jette sur l'autre, frappe au flanc, et où le vaincu s'étale dans le dos de l'autre. Parce que quarto, les armes de proximité sont destructrices : vous pouvez enchaîner les one-shot-kills sur les adversaires en bas du classement, et on vient à bout des armoires à glace en deux ou trois coups. C'est justement le quinto : combiné à un camouflage bien utilisé, vous êtes un putain de ninja de 30 mètres de haut. Flouf, tu me vois plus, je me jette sur toi, et CHLAK, backstab que t'as rien vu venir dans tes fesses. Précision : le "CHLAK", c'est moi qui le grince assez fort devant l'écran, les dents serrées par le rush d'adrénaline. Mais le jeu le fait aussi, hein. Sauf que le son n'est pas aussi jouissif.

Pendant que j'y pense, la musique dans Phantom Crash est quand même curieuse. Avec son panel de personnages assez jeunes qui participent à des combats de Mechs pour le fun, la célébrité ou l'argent dans des quartiers de Tokyo autrefois branchés, le jeu cible bien le japonais urbain. Remarque, ça tombe bien, vu que le titre est sorti en 2002, autrement dit avec la première charette de titres qui a accompagné le fiasco monumental de la Xbox au Japon. Bref, la musique n'a aucun fil directeur : à l'instar du magasin de pièces détachées ou du petit coin du tuning, il y a un vendeur de CD où l'on écoute et achète les morceaux qui composeront la playlist (complètement éditable) pendant les combats. Non, pas de morceaux enregistrés sur le disque dur. Chez le disquaire, il y a de nombreux artistes réels et indies, avec une présentation ou l'adresse de leur site. Il y a donc toute la bonne intention du monde, mais comme je l'ai écrit plus haut, pas de fil directeur. De la J-Pop, de l'industrial techno, du jazz, du rock japonais inspiré par les groupes californiens... Et même en faisant abstraction de ses préjugés, froisser de la tôle à la Gatling sur fond de musique acoustique (je dois être sérieusement atteint ; j'ai reconnu le ton de ce groupe, Kuricorder Quartet, là, parce qu'ils ont déjà participé à la bande-son de l'anime Azumanga Daioh... Ne dites rien docteur, je sais déjà que c'est grave) est cliniquement malsain. Non, ce n'est pas par voeu de diversité que les développeurs ont fait ça, auquel cas n'importe quel jeu pourrait tourner avec n'importe quelle musique sans peur du ridicule.

Cependant, Phantom Crash étant un titre Genki, il a forcément "des trucs qui manquent". Pourquoi seulement trois arènes ? Pourquoi aucune voix dans les communications radio lors des combats ? Pourquoi ça rame quand les quatre combattants de la partie sont trop proches ? Pourquoi il n'y a pas de mode Free Play pour s'amuser à tête reposée, sans crainte de payer les factures ? Pourquoi le calendrier des combats s'étale sur 60 jours et reprend au jour 1 quand il est terminé ? Pourquoi les clampins sur la carte peuvent revenir après quelques minutes avec un Mech tout neuf, amenant notre propre score à plusieurs dizaines de shot down en jouant bien - alors que la destruction de notre robot termine la journée sans appel et sans offrir la possibilité de retourner dans le match après avoir réparé ?
En fait, Phantom Crash - mais pourquoi est-ce que je commence tous les paragraphes en le nommant ? - est un petit jeu. Attention, pas dans le sens du dénigrement, mais dans le sens du petit prix, petit monde, petites ambitions. Des jeux comme ça, il y en a à la pelle sur les consoles de sony, et certains éditeurs se limitent même exclusivement à ce genre de titres. On tombe parfois sur des bouses (la Garbage Factory du magazine GameFan sait où trouver son contenu), la plupart du temps sur des trucs tout à fait honnêtes qui occupent leur homme, et quand les astres sont propices, on tombe sur une perle. Non, PC n'entre pas dans cette dernière catégorie, ou si peu. Mais des petits jeux, il n'y en a vraiment pas beaucoup sur la console de Microsoft. En tout cas, il est l'exact antipode de l'autre jeu Xbox avec des robots de 30 mètres qui se mettent sur la gueule, celui qui se veut luxueux, cher, réaliste, et dont le pédalier traîne actuellement sous le bureau. Entre les deux, il y a MechAssault. Sauf que lui, je n'arrive plus à me souvenir de la dernière fois où il est entré dans ma console.

(ce jeu est compatible avec la Xbox 360)

Tiens, encore une bizarrerie. Alors que je croyais que les éditions Casterman avaient le monopole des productions de Jirô Taniguchi, voilà qu'Icare sort de chez Kana. Peut-être que ces derniers ont profité d'une ouverture dans le contrat, puisque ce manga est également à porter au crédit de Moebius, qui en est le scénariste... Oui, le même Moebius que celui de l'expo Moebius-Miyazaki, le seul et unique. Ca tient en 284 pages sur moyen format et c'est difficilement identifiable autrement que sous le nom de "machin". Oui, comme l'ONU.

Lors de son avant-propos, Jean Giraud nous prévient : Icare n'est pas tant une réécriture du mythe grec qu'il n'est un délire onirique. Toute l'histoire est en provenance directe d'un rêve, et les circonstances qui l'ont amené à publier le résultat sous forme de manga sont si particulières qu'elles sont probablement dûes à un dysfonctionnement de la Matrice.
C'est l'histoire d'un garçon qui vole. Tout connement. Il flotte dans les airs, on ne sait pas comment, et il a passé son existence isolé dans une verrière sous la surveillance d'un gouvernement qu'on imagine volontiers décadent. Bien évidemment, il s'échappe.

Fin.

Quoi, je vous ai gâché la découverte du scénario ? Ben je sais pas si je l'ai déjà dit, mais je nourris une peur panique du spoiler envers vous autres qui lisez cet éditorial. Mais honnêtement, il n'y a rien à dire sur le scénario, tout simplement parce que ce volume n'était bien évidemment pas censé être unique. Il se termine d'ailleurs sur un entretien passionnant - dont un extrait conséquent est lisible ici - où Moebius explique ce bordel. C'est peut-être la meilleure chose à tirer de ce livre, en fait. On y découvre le scénario avant remaniement en manga, qui laissait augurer une énorme saga résolument adulte... et la déchéance du projet par la faute des sondages aux lecteurs lors de la prépublication japonaise, qui n'est finalement qu'une annulation parmi tant d'autres dans l'industrie de la bédé nipponne. Ainsi, les chapitres parus sont réunis dans ce recueil, et le reste a bien peu de chances de paraître un jour. Ce que l'on a dans les pattes est clairement le premier chapitre d'une grosse histoire : des factions rebelles, une histoire d'amour, une charismatique méchante-général-lesbienne-esthète-sado-maso et j'en passe. Sauf qu'à la fin du livre, tout ceci n'a plus grand intérêt sans suite... Arrivé à son terme, j'ai eu le même sentiment que le jour où j'ai bouclé le CD 2 de Panzer Dragoon Saga sans avoir les disques 3 et 4 - les hurlements d'incompréhension folle en moins. Ou la pseudo-fin de Halo 2, sauf qu'elle est assumée par ses développeurs. En l'état et à l'instar de Togari, impossible de vous recommander cet ouvrage, puisqu'il est inachevé.
Qui l'achètera, à part les fans de Moebius ou ceux de Jirô Taniguchi, curieux de savoir le résultat de l'un dans le manga ou de l'autre dans la SF ? Pas grand monde, et cette parution reliée est la dernière tentative pour qu'Icare ait un succès suffisant et la parution de la suite. Alors faute de mieux, on édite une histoire sans fin... ou alors, on peut se contenter de la conclusion, et on s'interroge alors sur tous ces personnages prévus pour une saga qui n'existe pas. Dans les deux cas, on reste sur sa faim.



Si vous aussi, vous aimez les scénarios avec des gens qui s'envoient en l'air, il existe un endroit non médicalisé pour vous. C'est le canal IRC #editotaku@irc.worldnet.net, ouvert chaque dimanche dès 21 heures et accessible par votre soft IRC habituel ou par la case avec le pseudo dans le menu à gauche. Vous y trouverez des gens pour vous aider, qui vous montreront des images qui feraient peur à Benoît XVI et vous parleront de Super Monkey Ball DS. Ou alors ils vous proposeront de faire un Mario Kart DS. J'ai besoin d'un comprimé de Paracétamol.