Ca existe même dans notre pays, les otakus tellement atteints qu'ils haïssent leur vie pour la seule raison de ne pas être nés au Japon. Généralement, ils font de leur mieux pour vivre à la nipponne, s'inclinant quand ils parlent aux gens et disant “Résidence Ducon, bonjour” en décrochant le téléphone. Ces gens-là, aujourd'hui, doivent pleurer leur race car ils doivent offrir quelque chose à leur femelle au lieu que ce soit cette dernière qui leur file des chocolats, comme au Japon. Faut dire que si leur greluche est suffisament atteinte pour suivre le rituel et vraiment lui filer une plaque de Galak, c'est que soit elle est comme son mec (dans ce cas, on tient un beau couple tout désigné pour la stérilisation), soit elle est destinée à devenir infirmière à domicile pour lui vider ses poches d'urine quant il aura passé tellement de temps devant ses vieilles VHS que sa vessie en aura éclaté.

Joyeuse Saint Valentin.

Chers visiteurs, seriez-vous tentés de croire que je suis aigri? Détrompez-vous! Les habitués de ce blog ont compris que le paragraphe précédent est uniquement un petit plaisir sadique envers les manifestations débiles qui font se comporter les gens comme des crétins, à moins que ce ne soit l'inverse... Dans tous les cas, c'est juste un bout de prose pour amuser la gallerie. Tout comme le reste de cette colonne, d'ailleurs.
Vous avez passé une bonne Saint Valentin, alors? Vous avez claqué du blé pour acheter quelques mangas à l'autre personne qui salit vos draps/paie les factures/fait des bisous dans les toilettes à côté de la salle de biologie/fait duo sur Dance Dance Revolution? L'année dernière, j'avais offert du Saikano, mais aujourd'hui, c'est carrément un bon gros 160 Go avec 8Mo de cache qui a changé de main. C'était magique. En suivant le rituel de Lain, je l'ai installé en portant un minimum de vêtements pour limiter l'électricité statique, et pour rester romantique, tout a été fait sans accessoires. Comme on est ensemble depuis 2001 et que l'on dit que l'amour dure trois ans, il y avait de quoi hésiter à investir si nous décidions de nous séparer à Noël prochain - ce qui est mon idée de notre relation en tout cas. Seulement voilà, une caméra DV, ça bouffe un espace disque monstrueux.
Les Roméos dans la salle pensent tellement fort qu'on les entend: cette histoire de caméra, ce n'était qu'un prétexte pour montrer ses sentiments. Et ils ont quand même un peu raison; la lumière était tamisée, il y avait du Lovage dans la platine CD, et puisqu'elle était grande ouverte, j'en ai profité pour faire le Full Monty, le Grand Chelem, l'intégrale: refaire le câblage en attachant les nappes à la carrosserie avec des petits élastiques (oui, on est un peu dans le bondage), dépoussiérage au compresseur d'air, puis augmentation des boosts dans le BIOS (si c'est notre dernière année ensemble, autant en profiter), défragmentation des autres disques, nettoyage de la base de registre, drivers et j'en passe, le climax étant atteint avec la démo d'Unreal Tournament 2004. Je vous le dis, aujourd'hui, c'était du film porno pour geek.