En direct du Japon...
Par QCTX.
Retool par Nobody Himself.
Courier d'une amie étudiante et délurée qui poursuit ses études au Pays du Soleil Levant. Autant vous prévennir tout de suite elle a une énergie à faire palir d'envie Une Asuka Evangelionnesque et un humour assez particulier. Mais vous en jugerez par vous même :
Coucou tout le monde!!!
Tout d'abord, j'aimerais souhaiter une bonne annee a tous, pleine de bonnes choses, de reussite scolaire, au boulot, en amour, la sante, une bonne hygiene dentaire, une richesse incommensurable, et tout le toutim et le tralala... Bref, comme on dit ici "Shin.nen akemashite omedetoo gozaimasu"... (Pourquoi dire deux mots quand on peut en dire quinze, hein?)
Pas grand chose d'excitant a vous raconter pour ces deux premieres semaines... Eh oui... Tout le monde au Japon reprend doucement son train train, metro metro, boulot boulot, dodo dodo quotidien apres des vacances plus ou moins longues, et ils ont pas l'air tres jojos, alors ils sont moins marrants et bizarres que d'habitude... Zut flute crotte chieeeeeeeeeeeeeeeer! (Auteuil Neuilly Passy c est pas du gateau pour ceux d entre vous qui avaient reconnu le rap old school des Inconnus....)...
Mais n'ayez crainte, moi aussi je reprends le boulot (eh oui, vous avez bien lu... LE BOULOT!!! Quoi???? Noemi bosse, mais elle est dingue, elle a pete un cable, que lui arrive-t-il donc? Mon systeme de valeurs s'ecroule! Le mythe s'effondre... Eh oui, les p'tits z'amis, bonnes resolutions obligent, j'ai decide d'abandonner ma glanditude legendaire de Marmotte pour me retrousser un peu les manches -mais pas trop il fait froid!- et de me mettre a bosser un peu! C'est pas tout ca, mais le Gouvernement japonais paie quand meme bon et cher pour me nourrir, me loger et me permettre de me foutre la sante en l'air en buvant et en fumant aux frais de la princesse (ainu, de surcroit!), je peux bien lui rendre ca, hein, ho, bon!)... Donc me voila lancee pour l'annee 2005, annee nippone, annee du Coq (votre annee a tous les 1981! Profitez-en!), annee de folie qui s'annonce...
Je vais donc vous rechauffer une petite histoire qui me trotte dans la tete depuis quelques semaines pour vous la resservir avec un peu de retard... Je vais vous parler aujourd'hui des gugusses... Mais quels gugusses me demandez-vous?
Vous etes vous jamais demande comment font les Nippons pour avoir une economie aussi mal barree, et qui va droit dans le mur, dans un pays plein de vieux, et ou les jeunes n'ont plus de momes, comment diantre font ils ces diables de Nippons pour payer toutes ces retraites et avoir un taux de chomage aussi bas? Si, hein? Vous vous le demandez meme tous les jours hein? Je suis sure que, comme moi, vous n'en dormez pas la nuit (preuve en est que j'ai passe en cumule, a peu pres 26 heures au lit ce weekend!) J'en etais sure, bande de gourgandins, cette question vous turlupine (comme: ce cas de Coree qui me turlupine, pour les fans de contre-peterie... Allez au boulot les meninges... Celui-la il est sublime... Et puis apres, il faut le caser!)... Bon, eh bien, la reponse a cette question tient en huit lettres, eh oui, ils sont forts quand meme ces Nippons... LES GUGUSSES!!! C'est bon , je viens de recompter les lettres et y en a bien huit... Ouf!
Les gugusses sont les gens qu'on emploie au Japon, quand dans d'autres pays civilises, comme le notre (cocoricooooo, de jeunes enfants entonnent la Marseillaise en agitant des drapeaux, le General DeGaulle passe dans un blinde le long de l'Avenue des Champs Elysees, Zizou arbore un calecon bleu-blanc-rouge), on emploierait plutot des panneaux de signalisation... Mais soyons concrets... Je vais vous raconter aujourd'hui la vie de Monsieur Machida, le cousin par alliance de Monsieur Suzuki, que vous connaissez tous, et qui vous souhaite bien le bonjour en agitant sa canne blanche...
Monsieur Machida est un gugusse, c'est-a-dire un panneau de signalisation humain, et comme de nombreux gugusses dans le meme cas partout sur l'archipel nippon, sa vie n'est pas toujours rose... Il se leve tous les matins aux aurores, c'est-a-dire vers les 4-5 heures, et avant meme que la cloche du temple du quartier ne sonne les six heures (comme le temple a cote de chez moi, ce qui, soit dit en passant me fait bien chier, car je suis rarement debout a 6 heures, et cette putain de cloche de merde me reveille, et apres mon frigo sadique et vicieux se met a faire un baroufe pas possible de glougloutis super relou, et je dors super mal pour ce qui me reste de nuit!), Monsieur Machida est sorti de chez lui dans un froid glacial, arme seulement de son bentoo, prepare avec amour par Madame la veille, ou plus tot le matin si c'est une vraie Nippone bien soumise comme on en fait plus! Il affronte plus ou moins de transport suivant l'endroit ou il doit aller signaliser, mais a cette heure-ci, y'a pas encore trop de monde dans le train, donc ca va...
Monsieur Machida, arrive au lieu-dit, revet avec ceremonie sa tenue de gugusse... C'est une tenue reconnaissable entre mille, un espece de grand manteau de hentai jaune fluo a bandes reflechissantes, un sifflet autour du cou, et un petit casque blanc genre chantier... Les jours de pluie, tout cet attirail est recouvert de film plastique etirable tres seyant genre "poulet au curry des Iles minute a rechauffer au micro-ondes", qui lui va a ravir... Une fois revetu ce beau costume (futur costume de cagnotte du carnaval 2006?), et apres avoir crie trois fois "Banzai" (bon d'accord, la c'est moi qui fantasme, mais ca fait tellement plus nippon comme ca, et si ca se trouve ils le font vraiment en plus!), il prend ses panneaux dans chaque main et il se met a signaler... Mais que signale-t-il? Et qu'est-ce que signaler au juste? Minute les cocos, j'y viens...
Monsieur Machida et ses milliers de collegues repartis dans toutes les villes du Japon signale TOUT et N'IMPORTE QUOI... Tout ce systeme est base sur le fait que quelqu'un haut place dans la hierarchie prend les Nippons pour des cons (serait-ce l'Empereur lui-meme? Je me signe... Je blaspheme... Enfin bref, quelqu'un...). Quelqu'un la haut pense que soit les Nippons sont tous aveugles, comme Monsieur Suzuki (mais vous me direz, a part se les prendre en pleine gueule Monsieur Suzuki peut pas faire grand chose avec les gugusses, et doit s'en foutre comme de sa premiere canne blanche!), soit ils ont la tete dans le cul (ca, c'est plus plausible, surtout le matin!), soit qu'ils sont raides bourres (ca, c'est plausible aussi, tous les soirs), soit que c'est des oufs malades qui font pas gaffe a velo (ca, c'est carrement vrai!), bref, qu'ils sont trop cons pour remarquer quand il y a des travaux, ou un accident, ou une bouche d'egout ouverte, ou des voitures ou un tram qui passe, ou un panneau publicitaire important... Donc le role des gugusses comme Monsieur Machida, c'est de se foutre la ou on leur dit de se foutre, et d'agiter frenetiquement des panneaux en braillant (le plus souvent, ils braillent "Oi! Oi!", comme quand mon tonton Yves apercoit une Audi TT!)... Pendant TOUTE LA JOURNEE, Monsieur Machida et tous les autres gugusses, se petent les articulations et s'egosillent pour que les autres petits Nippons puissent tranquillement faire les somnambules sans risquer de se prendre qui un tram, qui une bouche d'egout, qui un panneau publicitaire dans la gueule... AAAaaah, on est tout de suite vachement plus rassures, sachant que les gugusses veillent avec soin sur toutes les tetes de mule et les tete-en-l'air du Japon (j'avoue que votre serviteuse n'est pas tres fraiche non plus le matin, comme peuvent en temoigner mes pauvres ex-co-chefs scouts qui m'ont vue plusieurs fois dans ma forme olympique de Marmotte pendant les camps et les weekends quand on me reveille a des heures indecentes, genre 8h30 du mat'!!!)
Et ca, c'est que les gugusses avec les panneaux, car y'a aussi les gugusses "Bienvenue!", souvent des gugussettes d'ailleurs, ou les gugusses "Bonjour!"... Ceux-la, ils doivent etre completement lobotomises... Je m'explique...
A l'entree de n'importe quel grand magasin, et meme quasiment a chaque rayon, y'a des gugussettes dont le seul but affiche et apparent est de dire "Irasshaimase!" (c'est-a-dire "Bienvenue!") a ABSOLUMENT CHAQUE PUTAIN DE CLIENT, c'est-a-dire que ces pauvres femmes passent LITTERALEMENT leur journee a repeter LE MEME MOT!!! Vous imaginez un peu l'etat de leur cerveau (ou ce qu'il en reste apres les trois premieres semaines de boulot!) chaque soir... Je les imagine tres bien rentrant chez elles apres une longue journee de bienvenuisation, parler a leurs enfants (rappellez vous que leur mari, surement un salari man, ne rentrera pas avant 12h ou 1h du mat'): "Coucou mon cheri, Irasshaimase!, tu as passe, Irasshaimase!, une bonne journee, Irasshaimase!", ou "Tu veux, Irasshaimase!, du jus d'orange, Irasshaimase!, pour ton gouter?" ... mais vous pouvez sans doute deviner ce qu'elles disent a leur mari quand elles les sentent se glisser dans le lit, juste avant de se rendormir, elles doivent brailler "Irasshaimase!"
Et dans tous les magasins c'est pareil... Quand on rentre a Iyoya, ma ch'tite superette de quartier, tous les employes, quoiqu'ils soient en train de faire, trier les legumes, sortir des cartons, remettre de la monnaie, taper sur la caisse, nettoyer par terre, levent tous la tete a l'unisson et accueille chez client par un vibrant "Irasshaimase!"... Et a chaque rayon, boucherie, poissons, fruits et legumes, les employes se font la concurrence, pour savoir qui peut brailler "Irasshaimase!" le plus fort... Vous imaginez le travail qui doit etre accompli aux heures de pointe quand les employes passent leur temps a lever la tete de ce qu'ils font pour Irasshaimasser... A la fin de la journee, non seulement ils doivent avoir les oreilles qui bourdonnent (comme les clients en ressortant du magasin d'ailleurs!), mais en plus ils doivent avoir la tete qui hoche toute seule, comme ces affreux petits chiens en velours qu'on met sur les tableaux de bord....
Pour finir, les gugusses "Bonjour", l'espece la plus mysterieuse... Ceux-la, ils sont presents dans chaque station de metro, et ils disent "Ohayoo gozaimasu" a tous ceux qui passent, ce qui pendant les heures de pointe, peut signifier des dizaines de personnes par seconde... Mais cette espece de gugusses disparait mysterieusement autour des 10h du mat' pour ne plus reapparaitre avant le lendemain matin... La logique voudrait qu'ils deviennent des Monsieurs "Bon appetit!" a l'heure de midi, ou "Bon apres-midi", ou meme "Bonsoir!", mais peut-etre que leur cerveau en marmelade ne pourrait pas s'adapter a toutes ces salutations differentes...
Je vous embrasse tous tres fort!
Irasshaimase!
Noemi
Instructif, n'est-il pas ?
Retool par Nobody Himself.
Courier d'une amie étudiante et délurée qui poursuit ses études au Pays du Soleil Levant. Autant vous prévennir tout de suite elle a une énergie à faire palir d'envie Une Asuka Evangelionnesque et un humour assez particulier. Mais vous en jugerez par vous même :
Coucou tout le monde!!!
Tout d'abord, j'aimerais souhaiter une bonne annee a tous, pleine de bonnes choses, de reussite scolaire, au boulot, en amour, la sante, une bonne hygiene dentaire, une richesse incommensurable, et tout le toutim et le tralala... Bref, comme on dit ici "Shin.nen akemashite omedetoo gozaimasu"... (Pourquoi dire deux mots quand on peut en dire quinze, hein?)
Pas grand chose d'excitant a vous raconter pour ces deux premieres semaines... Eh oui... Tout le monde au Japon reprend doucement son train train, metro metro, boulot boulot, dodo dodo quotidien apres des vacances plus ou moins longues, et ils ont pas l'air tres jojos, alors ils sont moins marrants et bizarres que d'habitude... Zut flute crotte chieeeeeeeeeeeeeeeer! (Auteuil Neuilly Passy c est pas du gateau pour ceux d entre vous qui avaient reconnu le rap old school des Inconnus....)...
Mais n'ayez crainte, moi aussi je reprends le boulot (eh oui, vous avez bien lu... LE BOULOT!!! Quoi???? Noemi bosse, mais elle est dingue, elle a pete un cable, que lui arrive-t-il donc? Mon systeme de valeurs s'ecroule! Le mythe s'effondre... Eh oui, les p'tits z'amis, bonnes resolutions obligent, j'ai decide d'abandonner ma glanditude legendaire de Marmotte pour me retrousser un peu les manches -mais pas trop il fait froid!- et de me mettre a bosser un peu! C'est pas tout ca, mais le Gouvernement japonais paie quand meme bon et cher pour me nourrir, me loger et me permettre de me foutre la sante en l'air en buvant et en fumant aux frais de la princesse (ainu, de surcroit!), je peux bien lui rendre ca, hein, ho, bon!)... Donc me voila lancee pour l'annee 2005, annee nippone, annee du Coq (votre annee a tous les 1981! Profitez-en!), annee de folie qui s'annonce...
Je vais donc vous rechauffer une petite histoire qui me trotte dans la tete depuis quelques semaines pour vous la resservir avec un peu de retard... Je vais vous parler aujourd'hui des gugusses... Mais quels gugusses me demandez-vous?
Vous etes vous jamais demande comment font les Nippons pour avoir une economie aussi mal barree, et qui va droit dans le mur, dans un pays plein de vieux, et ou les jeunes n'ont plus de momes, comment diantre font ils ces diables de Nippons pour payer toutes ces retraites et avoir un taux de chomage aussi bas? Si, hein? Vous vous le demandez meme tous les jours hein? Je suis sure que, comme moi, vous n'en dormez pas la nuit (preuve en est que j'ai passe en cumule, a peu pres 26 heures au lit ce weekend!) J'en etais sure, bande de gourgandins, cette question vous turlupine (comme: ce cas de Coree qui me turlupine, pour les fans de contre-peterie... Allez au boulot les meninges... Celui-la il est sublime... Et puis apres, il faut le caser!)... Bon, eh bien, la reponse a cette question tient en huit lettres, eh oui, ils sont forts quand meme ces Nippons... LES GUGUSSES!!! C'est bon , je viens de recompter les lettres et y en a bien huit... Ouf!
Les gugusses sont les gens qu'on emploie au Japon, quand dans d'autres pays civilises, comme le notre (cocoricooooo, de jeunes enfants entonnent la Marseillaise en agitant des drapeaux, le General DeGaulle passe dans un blinde le long de l'Avenue des Champs Elysees, Zizou arbore un calecon bleu-blanc-rouge), on emploierait plutot des panneaux de signalisation... Mais soyons concrets... Je vais vous raconter aujourd'hui la vie de Monsieur Machida, le cousin par alliance de Monsieur Suzuki, que vous connaissez tous, et qui vous souhaite bien le bonjour en agitant sa canne blanche...
Monsieur Machida est un gugusse, c'est-a-dire un panneau de signalisation humain, et comme de nombreux gugusses dans le meme cas partout sur l'archipel nippon, sa vie n'est pas toujours rose... Il se leve tous les matins aux aurores, c'est-a-dire vers les 4-5 heures, et avant meme que la cloche du temple du quartier ne sonne les six heures (comme le temple a cote de chez moi, ce qui, soit dit en passant me fait bien chier, car je suis rarement debout a 6 heures, et cette putain de cloche de merde me reveille, et apres mon frigo sadique et vicieux se met a faire un baroufe pas possible de glougloutis super relou, et je dors super mal pour ce qui me reste de nuit!), Monsieur Machida est sorti de chez lui dans un froid glacial, arme seulement de son bentoo, prepare avec amour par Madame la veille, ou plus tot le matin si c'est une vraie Nippone bien soumise comme on en fait plus! Il affronte plus ou moins de transport suivant l'endroit ou il doit aller signaliser, mais a cette heure-ci, y'a pas encore trop de monde dans le train, donc ca va...
Monsieur Machida, arrive au lieu-dit, revet avec ceremonie sa tenue de gugusse... C'est une tenue reconnaissable entre mille, un espece de grand manteau de hentai jaune fluo a bandes reflechissantes, un sifflet autour du cou, et un petit casque blanc genre chantier... Les jours de pluie, tout cet attirail est recouvert de film plastique etirable tres seyant genre "poulet au curry des Iles minute a rechauffer au micro-ondes", qui lui va a ravir... Une fois revetu ce beau costume (futur costume de cagnotte du carnaval 2006?), et apres avoir crie trois fois "Banzai" (bon d'accord, la c'est moi qui fantasme, mais ca fait tellement plus nippon comme ca, et si ca se trouve ils le font vraiment en plus!), il prend ses panneaux dans chaque main et il se met a signaler... Mais que signale-t-il? Et qu'est-ce que signaler au juste? Minute les cocos, j'y viens...
Monsieur Machida et ses milliers de collegues repartis dans toutes les villes du Japon signale TOUT et N'IMPORTE QUOI... Tout ce systeme est base sur le fait que quelqu'un haut place dans la hierarchie prend les Nippons pour des cons (serait-ce l'Empereur lui-meme? Je me signe... Je blaspheme... Enfin bref, quelqu'un...). Quelqu'un la haut pense que soit les Nippons sont tous aveugles, comme Monsieur Suzuki (mais vous me direz, a part se les prendre en pleine gueule Monsieur Suzuki peut pas faire grand chose avec les gugusses, et doit s'en foutre comme de sa premiere canne blanche!), soit ils ont la tete dans le cul (ca, c'est plus plausible, surtout le matin!), soit qu'ils sont raides bourres (ca, c'est plausible aussi, tous les soirs), soit que c'est des oufs malades qui font pas gaffe a velo (ca, c'est carrement vrai!), bref, qu'ils sont trop cons pour remarquer quand il y a des travaux, ou un accident, ou une bouche d'egout ouverte, ou des voitures ou un tram qui passe, ou un panneau publicitaire important... Donc le role des gugusses comme Monsieur Machida, c'est de se foutre la ou on leur dit de se foutre, et d'agiter frenetiquement des panneaux en braillant (le plus souvent, ils braillent "Oi! Oi!", comme quand mon tonton Yves apercoit une Audi TT!)... Pendant TOUTE LA JOURNEE, Monsieur Machida et tous les autres gugusses, se petent les articulations et s'egosillent pour que les autres petits Nippons puissent tranquillement faire les somnambules sans risquer de se prendre qui un tram, qui une bouche d'egout, qui un panneau publicitaire dans la gueule... AAAaaah, on est tout de suite vachement plus rassures, sachant que les gugusses veillent avec soin sur toutes les tetes de mule et les tete-en-l'air du Japon (j'avoue que votre serviteuse n'est pas tres fraiche non plus le matin, comme peuvent en temoigner mes pauvres ex-co-chefs scouts qui m'ont vue plusieurs fois dans ma forme olympique de Marmotte pendant les camps et les weekends quand on me reveille a des heures indecentes, genre 8h30 du mat'!!!)
Et ca, c'est que les gugusses avec les panneaux, car y'a aussi les gugusses "Bienvenue!", souvent des gugussettes d'ailleurs, ou les gugusses "Bonjour!"... Ceux-la, ils doivent etre completement lobotomises... Je m'explique...
A l'entree de n'importe quel grand magasin, et meme quasiment a chaque rayon, y'a des gugussettes dont le seul but affiche et apparent est de dire "Irasshaimase!" (c'est-a-dire "Bienvenue!") a ABSOLUMENT CHAQUE PUTAIN DE CLIENT, c'est-a-dire que ces pauvres femmes passent LITTERALEMENT leur journee a repeter LE MEME MOT!!! Vous imaginez un peu l'etat de leur cerveau (ou ce qu'il en reste apres les trois premieres semaines de boulot!) chaque soir... Je les imagine tres bien rentrant chez elles apres une longue journee de bienvenuisation, parler a leurs enfants (rappellez vous que leur mari, surement un salari man, ne rentrera pas avant 12h ou 1h du mat'): "Coucou mon cheri, Irasshaimase!, tu as passe, Irasshaimase!, une bonne journee, Irasshaimase!", ou "Tu veux, Irasshaimase!, du jus d'orange, Irasshaimase!, pour ton gouter?" ... mais vous pouvez sans doute deviner ce qu'elles disent a leur mari quand elles les sentent se glisser dans le lit, juste avant de se rendormir, elles doivent brailler "Irasshaimase!"
Et dans tous les magasins c'est pareil... Quand on rentre a Iyoya, ma ch'tite superette de quartier, tous les employes, quoiqu'ils soient en train de faire, trier les legumes, sortir des cartons, remettre de la monnaie, taper sur la caisse, nettoyer par terre, levent tous la tete a l'unisson et accueille chez client par un vibrant "Irasshaimase!"... Et a chaque rayon, boucherie, poissons, fruits et legumes, les employes se font la concurrence, pour savoir qui peut brailler "Irasshaimase!" le plus fort... Vous imaginez le travail qui doit etre accompli aux heures de pointe quand les employes passent leur temps a lever la tete de ce qu'ils font pour Irasshaimasser... A la fin de la journee, non seulement ils doivent avoir les oreilles qui bourdonnent (comme les clients en ressortant du magasin d'ailleurs!), mais en plus ils doivent avoir la tete qui hoche toute seule, comme ces affreux petits chiens en velours qu'on met sur les tableaux de bord....
Pour finir, les gugusses "Bonjour", l'espece la plus mysterieuse... Ceux-la, ils sont presents dans chaque station de metro, et ils disent "Ohayoo gozaimasu" a tous ceux qui passent, ce qui pendant les heures de pointe, peut signifier des dizaines de personnes par seconde... Mais cette espece de gugusses disparait mysterieusement autour des 10h du mat' pour ne plus reapparaitre avant le lendemain matin... La logique voudrait qu'ils deviennent des Monsieurs "Bon appetit!" a l'heure de midi, ou "Bon apres-midi", ou meme "Bonsoir!", mais peut-etre que leur cerveau en marmelade ne pourrait pas s'adapter a toutes ces salutations differentes...
Je vous embrasse tous tres fort!
Irasshaimase!
Noemi
Instructif, n'est-il pas ?
Par lectorat le 20 janvier 2005, 16:11 - Général - Lien permanent
Commentaires
J' aime particulierement le consepte de "Monsieur Bon Appetit", "Monsieur Bonsoir" ^^
Juste pour question , elle fait quoi comme etude cette copine?
Mais au moins, ça introduisait du nouveau vocabulaire.
Vous en voulez encore ?
J'ai un peu plus d'une dizaine de messages en stock. Laissez-moi juste le temps de prévenir ma copine qu'elle est diffusé sur le net et je peut vous en poster d'autres. Parmis les sujet abordés : Les cafards-sumo, la journée d'un aveugle, comment faire la fête, comment rater une fête, a quoi ressemble l'ambassade de France, les Ainus cékoidonc, les horreurs du métro, comment boire un coup en cours, l'impact des elections américaines, un mariage à l'indonésienne, la pharmacie itinérante, la mode haute-couture...
Qu'en pense le maître des lieux ?
Note : ma copine ne s'apelle pas du tout Noémi. C'est un prénom que j'ai rajouté après correction du texte (j'ai aussi supprimé quelques lignes où elle souhaitait des anniversaires - mais OSEF). J'aurais pu tout aussi bien utiliser Jacqueline ou Marie.
Ses études ? Heu... (se concentre fortement)... doctorat de langues, je crois. Mais je ne m'y connais pas trop dans ce domaine.
ce cas de Corée me turlupine = ce cul de curé me tord la pine