Chroniques de World of Warcraft, deuxième nuit
(première nuit)
Pfouuu, toutes ces quêtes, tous ces gens qui m'envoient aux quatre coins du Mulgore pour leur trouver ce qu'ils veulent... Alors: 4 crocs de loup, 8 pattes de Cougar (ou Couguar, le jeu hésite), 5 couilles de Rôdeur des basses plaines (ou Traqueur des basses plaines; Blizzard a sérieusement besoin de se relire), 2 pierres de puits, 4 tranches de jambon, une boîte de raviolis... Ah non, je confonds avec la liste des courses. WoW a beau être un excellent MMORPG, il garde la recette du genre: on fait des tas de trucs qu'on se demande un peu à quoi ça sert, si ce n'est faire grimper les points d'expérience. Enfin, le journal de quêtes s'allège, certains personnages refusent de nous donner autre chose à faire tant qu'on aura pas un niveau plus élevé... Sauf que certains sont un peu mal réglés. Ainsi, on m'annonce fièrement que ça y est, je peux quitter mon Mulgore natal et m'aventurer dans la zone suivante, les Barrens.
Je suis accueilli par quelques bestioles qui paissent tranquillement. Sauf qu'elles ont 5 niveaux de plus que moi, que mon torse a la circonférence de leur bras et que quand elles marchent, ben le sol il tremble et mes enceintes elles font boum boum. Et il fait nuit en plus. Coolos, on est juste là pour porter un message au village du coin, la Croisée des Chemins. Reste bien sur le sentier, regarde devant toi et serre les fesses. Même les girafes qui broutent pourraient me poinçonner en deux coups. Et ça ne rate pas: en moins de temps qu'il n'en faut pour écrire "au secours frères! Mon arrière-train de Tauren est menacé par la virilité animale!" (comme quoi, le RP, c'est quand même chiant quand on a besoin d'aide), je suis pourchassé par 5 girafes assoifées de sang, une hyène, 3 dragons de Komodo, 2 pots de Nutella et 6 litres de lait écrémé. Merde, encore la liste des courses; d'ailleurs, j'ai jamais compris pourquoi les textes sur les briques de lait écrémé s'adressent toujours à "la femme qui veille à sa ligne". Bref. Sur le chat principal, je reconnais le pseudo de masskot (mon ami qui m'a refilé les disques d'installation, pour les paumés qui débarquent). Salut, qu'est-ce que tu fais là, faut rentrer maintenant c'est pas un endroit pour vous monsieur, je vous raccompagne à la maison. On se donne rendez-vous, et la rencontre est comparable à celle de deux scouts se retrouvant en pleine nuit à un point de chute commun lors d'une épreuve lancée à trois heures du matin, sauf qu'il y en a un qui s'est vu donner un chemin pourri parce que le chef de patrouille était à côté de la tente et l'a entendu râler pendant qu'il s'équipait. Et aussi, y'a un scout qui a une panthère qui le suit partout - et c'est pas moi.
Alors que nous sommes sur le point de partir vers Mulgore, une alarme retentit au village: une attaque de l'Alliance! Explication: le serveur de jeu est en PvE, mais il est possible d'activer ponctuellement un mode PvP, où l'on ne peut taper que les autres courageux qui l'ont également enclenché - ou les PNJ. Les joueurs puissants se portent vite volontaires pour aller casser du nain et organisent une chasse à l'homme: on pose des pièges, on surveille les entrées, on guette le canal de discussion. Et moi? Ben, comme un pauvre yuppie coincé à la sortie du Virgin dans une manif' Nation-République: en train de flipper pour son beau costard en côte de mailles (à cause des lacrymogènes magiques) qu'il vient tout juste de payer 5 pièces d'argent et 6 de bronze avec sa MasterCard, mais quand même morbidement fasciné par le spectacle des manifestants envoyant des pavés sur la police Orque en hurlant "à bas la Horde! Liberté pour les Nains!"
La scène est fascinante d'improvisation propre: un archer grimpe sur une colline proche, les voleurs se camouflent, le canal réservé à la milice clignote comme un sapin de Noël. Le Nain débarque et allume tout le monde en deux coups de cuillère à pot: il a même pris le temps de me parler avant de me transformer en couche d'ozone version année 2241. Heureusement, il y a un cimetière à 10 secondes, donc je peux ressusciter rapidement en revenant sur le lieu de ma mort... C'est métaphysique quand même, de voir son propre corps - et ça arrive tout le temps dans les jeux vidéo. Sauf qu'aussitôt ressuscité, vlaaaa (à prononçer à la Coluche: "Vlaaaa!"), re-mort. Re-re-ssuscite, re-re-mort. Ben oui, lui aussi il revient au cimetière, donc le manège dure un petit moment. La discussion rappelle que ce genre de situation n'ira qu'en empirant, puisque les joueurs de WoW sont très majoritairement en faveur de l'Alliance. Ils le paient en ayant des manifestations de Gnomes à poil qui se font taper par les GM, mais bon.
Home sweet home, de retour à Mulgore! Un manant, 7 niveaux de plus que moi, me supplie de rejoindre sa guilde; il faut 10 joueurs pour qu'elle soit active, alors on a plus souvent des petits chefs frustrés mendiant des membres que des gens cherchant un clan. Excédé par mon refus - "j'ai un honneur à accomplir d'autres tâches pour mes frères avant d'en rejoindre d'autres" et autres phrases extraites de petits cahiers hérités d'AD&D -, il commence à sortir des "plzzzzzz^^": ah ah pauvre naze, t'as cassé le RP! T'es le maillon faible, au revoir, rotation des chevilles de 180° et direction opposée à la mienne. C'est ce qu'il y a de beau dans le RolePlay: c'est une excuse en béton pour tout et rien. Pourquoi tu m'as pas soigné avant que je crève? Parce que tu n'as pas dit "frère" à la fin de ta phrase. Pourquoi tu quittes le groupe au beau milieu d'un donjon sans crier gare, abandonnant les autres à une mort certaine? Parce que vous faisiez un mauvais RP. Tu peux faire du café? Non, les Taurens n'en boivent pas, frère. Du béton, je vous dis.
J'accomplis quelques quêtes avec d'autres joueurs, dont Cereb. RP oblige, je ne lui ai même pas parlé de ce site, mais peu après son départ, il a posté un commentaire ici. Soufflé, le raton - même s'il s'agit d'un flagrant mais involontaire élan d'autosatisfaction. Soufflé, mais modeste. Quand il est parti dormir, il a rêvé que la session IRC du dimanche soir se faisait sur WoW. Mais comme tout le monde avait pris une race différente, on ne pouvait pas jouer ensemble et tout se passait en discussion sur le canal de Guilde. Comme sur IRC donc, mais avec le texte en vert.
Quinze heures de jeu, niveau 12. So far, so good.
Troisième nuit
Pfouuu, toutes ces quêtes, tous ces gens qui m'envoient aux quatre coins du Mulgore pour leur trouver ce qu'ils veulent... Alors: 4 crocs de loup, 8 pattes de Cougar (ou Couguar, le jeu hésite), 5 couilles de Rôdeur des basses plaines (ou Traqueur des basses plaines; Blizzard a sérieusement besoin de se relire), 2 pierres de puits, 4 tranches de jambon, une boîte de raviolis... Ah non, je confonds avec la liste des courses. WoW a beau être un excellent MMORPG, il garde la recette du genre: on fait des tas de trucs qu'on se demande un peu à quoi ça sert, si ce n'est faire grimper les points d'expérience. Enfin, le journal de quêtes s'allège, certains personnages refusent de nous donner autre chose à faire tant qu'on aura pas un niveau plus élevé... Sauf que certains sont un peu mal réglés. Ainsi, on m'annonce fièrement que ça y est, je peux quitter mon Mulgore natal et m'aventurer dans la zone suivante, les Barrens.
Je suis accueilli par quelques bestioles qui paissent tranquillement. Sauf qu'elles ont 5 niveaux de plus que moi, que mon torse a la circonférence de leur bras et que quand elles marchent, ben le sol il tremble et mes enceintes elles font boum boum. Et il fait nuit en plus. Coolos, on est juste là pour porter un message au village du coin, la Croisée des Chemins. Reste bien sur le sentier, regarde devant toi et serre les fesses. Même les girafes qui broutent pourraient me poinçonner en deux coups. Et ça ne rate pas: en moins de temps qu'il n'en faut pour écrire "au secours frères! Mon arrière-train de Tauren est menacé par la virilité animale!" (comme quoi, le RP, c'est quand même chiant quand on a besoin d'aide), je suis pourchassé par 5 girafes assoifées de sang, une hyène, 3 dragons de Komodo, 2 pots de Nutella et 6 litres de lait écrémé. Merde, encore la liste des courses; d'ailleurs, j'ai jamais compris pourquoi les textes sur les briques de lait écrémé s'adressent toujours à "la femme qui veille à sa ligne". Bref. Sur le chat principal, je reconnais le pseudo de masskot (mon ami qui m'a refilé les disques d'installation, pour les paumés qui débarquent). Salut, qu'est-ce que tu fais là, faut rentrer maintenant c'est pas un endroit pour vous monsieur, je vous raccompagne à la maison. On se donne rendez-vous, et la rencontre est comparable à celle de deux scouts se retrouvant en pleine nuit à un point de chute commun lors d'une épreuve lancée à trois heures du matin, sauf qu'il y en a un qui s'est vu donner un chemin pourri parce que le chef de patrouille était à côté de la tente et l'a entendu râler pendant qu'il s'équipait. Et aussi, y'a un scout qui a une panthère qui le suit partout - et c'est pas moi.
Alors que nous sommes sur le point de partir vers Mulgore, une alarme retentit au village: une attaque de l'Alliance! Explication: le serveur de jeu est en PvE, mais il est possible d'activer ponctuellement un mode PvP, où l'on ne peut taper que les autres courageux qui l'ont également enclenché - ou les PNJ. Les joueurs puissants se portent vite volontaires pour aller casser du nain et organisent une chasse à l'homme: on pose des pièges, on surveille les entrées, on guette le canal de discussion. Et moi? Ben, comme un pauvre yuppie coincé à la sortie du Virgin dans une manif' Nation-République: en train de flipper pour son beau costard en côte de mailles (à cause des lacrymogènes magiques) qu'il vient tout juste de payer 5 pièces d'argent et 6 de bronze avec sa MasterCard, mais quand même morbidement fasciné par le spectacle des manifestants envoyant des pavés sur la police Orque en hurlant "à bas la Horde! Liberté pour les Nains!"
La scène est fascinante d'improvisation propre: un archer grimpe sur une colline proche, les voleurs se camouflent, le canal réservé à la milice clignote comme un sapin de Noël. Le Nain débarque et allume tout le monde en deux coups de cuillère à pot: il a même pris le temps de me parler avant de me transformer en couche d'ozone version année 2241. Heureusement, il y a un cimetière à 10 secondes, donc je peux ressusciter rapidement en revenant sur le lieu de ma mort... C'est métaphysique quand même, de voir son propre corps - et ça arrive tout le temps dans les jeux vidéo. Sauf qu'aussitôt ressuscité, vlaaaa (à prononçer à la Coluche: "Vlaaaa!"), re-mort. Re-re-ssuscite, re-re-mort. Ben oui, lui aussi il revient au cimetière, donc le manège dure un petit moment. La discussion rappelle que ce genre de situation n'ira qu'en empirant, puisque les joueurs de WoW sont très majoritairement en faveur de l'Alliance. Ils le paient en ayant des manifestations de Gnomes à poil qui se font taper par les GM, mais bon.
Home sweet home, de retour à Mulgore! Un manant, 7 niveaux de plus que moi, me supplie de rejoindre sa guilde; il faut 10 joueurs pour qu'elle soit active, alors on a plus souvent des petits chefs frustrés mendiant des membres que des gens cherchant un clan. Excédé par mon refus - "j'ai un honneur à accomplir d'autres tâches pour mes frères avant d'en rejoindre d'autres" et autres phrases extraites de petits cahiers hérités d'AD&D -, il commence à sortir des "plzzzzzz^^": ah ah pauvre naze, t'as cassé le RP! T'es le maillon faible, au revoir, rotation des chevilles de 180° et direction opposée à la mienne. C'est ce qu'il y a de beau dans le RolePlay: c'est une excuse en béton pour tout et rien. Pourquoi tu m'as pas soigné avant que je crève? Parce que tu n'as pas dit "frère" à la fin de ta phrase. Pourquoi tu quittes le groupe au beau milieu d'un donjon sans crier gare, abandonnant les autres à une mort certaine? Parce que vous faisiez un mauvais RP. Tu peux faire du café? Non, les Taurens n'en boivent pas, frère. Du béton, je vous dis.
J'accomplis quelques quêtes avec d'autres joueurs, dont Cereb. RP oblige, je ne lui ai même pas parlé de ce site, mais peu après son départ, il a posté un commentaire ici. Soufflé, le raton - même s'il s'agit d'un flagrant mais involontaire élan d'autosatisfaction. Soufflé, mais modeste. Quand il est parti dormir, il a rêvé que la session IRC du dimanche soir se faisait sur WoW. Mais comme tout le monde avait pris une race différente, on ne pouvait pas jouer ensemble et tout se passait en discussion sur le canal de Guilde. Comme sur IRC donc, mais avec le texte en vert.
Quinze heures de jeu, niveau 12. So far, so good.
Troisième nuit
Par Raton-Laveur le 24 février 2005, 20:51 - Jeux vidéo - Lien permanent
Commentaires
Comme ils disent dans la bande annonce du Survivaure, "Elle est déja faite dans Naheubeuk celle-là !"
Au fait Raton, peu après que tu sois parti ce matin (enfin, cette aprem), j'ai rencontré un type sympa qui fait des sacs gratos 6 places si tu lui amènes 12 de lin (ce qui est très facile à trouver sur les humanoïdes), et j'ai gardé son nom pour qu'il t'en fasse.
Et pour le coup du pvp, en fait non, ça ne va pas aller en empirant, puisque va être (normalement) mis en place un système de points d'honneur, et tuer des ennemis trop inférieurs à toi en niveau te fera perdre des points.
Je suis aussi sur le server RP (tauren aussi, Thunder Bluff roulze >__<), et j' ai les mêmes remarques a faire. Le canal général est quand même un peu afligeant, avec son lot de "lol", "mdr", "c ou kil son".. tout comme les abrutis qui gueulent toutes les 2 min sur la defence locale " ATTENTION YA DE ELFES QUI MON NIKE, INVASION" alors que c' est des mobs
Invasions qui, quand elles arrivent, font souvent mal...
j' ai vu il y a quelques jours une demie douzaine de lvl 40+ se pointer devant la croisée des chemins, dont une petite merde de gnome voleur 42 trancher alégrement de la vache niveau 20 a la douzaine et une démoniste elfe lvl 46 s' occuper d' un regiment orc a elle toute seule.
Enfin, la horde vaincra, avec ou sans skyblogueux ^^;
ricton, palouf :p (mais sur hyjal seulement, pas le temps de monter plusieurs persos pour le moment)
Ca m a fait plaisir de te croiser raton ^^ Au fait pour la suite quand tu rentre dans une nouvelle zone et que tu veux savoir si elle est appropriee pour toi ou non, c ets facile : regarde le niveau de ennemis. J ai eu peur pour toi quand je t ai rencontré dans Barens pas loin du poste frontiere d Ashenval alos que tu n etais que niveau 10 =) c est bien de vadrouiller pour recuperer l experience d exploration mais ca peut etre dangeureux ! ^^
Choucroot, si jamais tu as besoin d un troll chasseur sur Kirin Tor, appelle Gabu et sa louve Aglae ^^
Marc, plaouf bientôt à cheval sur Ner Zhul :p
Enfin, moi je me rappelle d'Hillsbrad quand j'étais un gentillet lvl 22 et que des lvl 35 s'amusaient à me pourchasser (et à me tuer, évidemment) alors que j'étais en train de me (faire) farcir (par) un ours. Donc les "tafiottes" de la Horde, hein... (roll roll roll)