Sans transition aucune, le troll rouge (un cousin du fil de même couleur) de cette article concerne les guignols de chez Nintendo, mais pas que. Y’en aura aussi pour les dindes et le mac, parce que, merde, le quartier libre, c’est une institution, alors on tape dans le troll institutionnel.
Quand Nintendo avait présenté ce qui portait encore le super nom de Révolution, la horde de fanboy décérébrés saluait une innovation majeure qui allait révolutionner (d’où le nom, sont forts chez tendo) le jeu. Ouais, je sais, sont même très fort, innover avec un hardware de l’an 2000. Maintenant que le truc blanc a deux ans, même le plus aveugle des fans, modèle hardcore cousin du « la playstation 2 est une bonne console) avoue bel et bien que la seule innovation, c’est le marketing de Nintendo. Il est très con le fan, le marketing, c’est la subtile alchimie entre les 4P : Produit, Prix, Placement, Promotion. La Wii est une merde vendue cher n’importe où, la seule réelle innovation, c’est la promotion. Pour la dinde au fond de la salle qui lirait cet article non, on parle pas de soldes mais du verbe promouvoir. La com’ quoi.

Déjà, avant même la sortie officielle, ils avaient frappés fort avec cette superbe pub, « i’m a wii, i’m a PS3 », peut-être pompée sur les « i’m a PC, i’m a Mac » d’Apple, "peut-être" parce que je n’ai aucune idée de qui a commencé en premier. Vu qu’Apple arrive à vendre de la merde depuis des années grâce à des pots de peinture blanche, on va leur donner la primauté du principe. D’ailleurs, après avoir vu une pub Apple PC/Mac, j’avais proposé à mon pote Bill Gates une contre-attaque d’envergure avec une publicité basée sur le scénario suivant : deux filles de 20/25 ans à l’écran. Celle de gauche n’est pas très belle, pas moche non plus, un peu comme Léa de Louise Attaque. Elle regarde le téléspectateur dans les yeux j’ai dis les yeux et annonce : « et si on allait se voir un match de foot au stade ? Après, on pourrait aller se faire un bon steak frite dans une brasserie sympa, avec une bonne pinte de brune. Et puis, encore après, tu montes chez moi, je te taille une bonne pipe, tu pourras me la mettre dans le cul et te finir où tu veux. Je préfère dans la bouche, c’est plus propre ». Et de conclure « je suis un PC ». La fille de droite a un reniflement méprisant. Elle est très belle, genre la fille que t'auras jamais si tu ne gagnes pas au loto. Elle commence « avec moi, tu devras d’abord m’accompagner faire un peu de shopping chez Dior. Tu portes les paquets et fourni la carte bleu. Puis tu auras la chance de me payer le dernier resto à la mode, où je prendrais la bouffe à la carte et le vin le plus cher. Enfin, si tu es vraiment cool, tu auras –peut-être– l’honneur de me pénétrer en missionnaire dans le noir et en silence. Je suis un Mac. »  Srsly.

Partant sur de telles bases (Nintendo hein, Bill trouvait mon scénar trop en avance sur son temps), ils ne pouvaient qu’atteindre des sommets d’hypocrisie/connerie, allant jusqu’à, dernièrement, proposer de résoudre le problème de la faim dans le monde avec la Wii. En la fournissant à des maisons de retraite, ils augmentent le taux d’arrêt cardiaque (les vieux sont choqués de retrouver les graphismes des consoles de leur jeunesse) et libèrent ainsi de la nourriture pour les petits noirs en Afrique. Sachant aussi aller à l’essentiel et au fond des choses, ils vous proposent, avec la Wii, véritable élixir de charlatan moderne, de vous réconcilier avec votre fils qui vous snobe parce que vous êtes un putain de gros con qui ne comprend pas du tout sa passion pour le métal symphonique, Naruto et les tatouages. C’est la pièce à conviction numéro 1 de cet article, la vidéo suivante. Regardez là et retenez, ça a son importance pour la suite. L’idée directrice c’est « Wii = famille » : 


Avec la Wii, ta fille te trouve très beau et ton fils te respecte!

Se limitent pas non plus à ça. Avec la Wii, le pire des thons peut devenir une radasse potable, grâce à la Wii Balance Board (ainsi nommée parce que tout joueur avec un cerveau la vire par la fenêtre). Au lieu de foutre une bonnasse foutue comme tu ne le seras jamais, lectrice (encore là ?) faire des exercices excitants avec sa Wii, Nintendo nous colle une mère de famille calculant son indice dont on se bat les couilles. L’idée, c’est que la Wii vous permet de devenir plus belle, d’organiser votre quotidien pour le rendre meilleur. Pièce à conviction numéro 2 :


Avec Wii Fit, tu auras plus de place dans le lit pour dormir!

Y’a bien d’autre vidéos, genre les grands parents qui peuvent enfin partager un truc avec leur petit fils autre que « les allemands pendant la guerre » et une grosse cochonne qui se chauffe sur Animal Crossing avant de –c’est hélas hors vidéo– se masturber sous le ciel étoilé en pensant à Sephiroth. Si, si. Mais comme ces pub n’apportent rien à cet article, je les mets pas. On en arrive donc au climax complètement naze (vous étiez prévenus dés le début) de ce texte. Voici une publicité en version originale pas trop difficile, passée sur les écrans de télévision américains en 1982 et ventant la nouvelle console Intellivision. Regardez et écoutez jusqu'au bout:


Résumé : 
  • Des parents beaux (pour les années 80 hein, la décennie moche) heureux avec leur fils blond. 
  • « intellivision can change your familly life ». 
  • Un accessoire inutile… 
  • … qui va vous aider à maigrir. 
Et ouais. Même leur campagne de pub, elle est pas innovante.